Исцеление любовью. Отношения для жизни
Шрифт:
Запомните: утверждение «У нас с мужем замечательные отношения» неприменимо к браку без секса. Если секса нет больше месяца, это отношения уже не мужа и жены, а скорее близких родственников или друзей.
4. Отсутствие общения и понимания. Вы не разговариваете друг с другом, и даже дома каждыи занят своими делами. Он сидит за компьютером или смотрит сериал, вы болтаете с подругой по телефону или проводите время в социальных сетях. Когда же вы смотрите сериал, в социальных сетях он. Проще говоря, выбирая между общением со второй половинкой и условными «социальными сетями», вы с партнером всегда выбираете
5. Избегание дома. Один из супругов при первои же возможности сбегает из дома — к друзьям, в спортзал или прогуляться. Каждый или один из партнеров живет своей жизнью, стараясь минимизировать пребывание под одной крышей.
Если, прочитав об этих признаках, вы узнали себя, а ваш счастливый брак спустя несколько лет зашел в тупик, это кризис отношений.
Тем, кому сказанного недостаточно, дам еще один тест. Мы разработали его с психологом Еленои Кущ, чтобы определять точку невозврата в отношениях.
Ниже приведен ряд утверждении. Если ответ — «Да», считаем галочки.
Вы перестали разговаривать друг с другом.
У вас нет общих интересов.
У вас нет желания заботиться друг о друге, или вы заботитесь, а о вас — нет.
Вы постоянно раздражены или боитесь партнера.
Все горести и радости вы делите с другими людьми, а не со второи половинкои.
Вы или партнер стали чаще бывать вне дома и проводить время порознь.
Дома вы находитесь в разных комнатах.
Партнер ни в чем вам не помогает.
Вы не идете на компромисс друг с другом.
Вы и партнер не прилагаете усилии, чтобы улучшить отношения.
Вы часто ссоритесь.
Вы постоянно думаете о расставании (разводе).
Вы уверены, что ваша жизнь улучшится, если вы с партнером расстанетесь. У вас нет желания нравиться партнеру.
Вы не испытываете к партнеру влечения.
Вы безразличны к партнеру или чувствуете себя несчастнои.
Вам безразлично ваше прошлое, воспоминания о знакомстве или свадьбе не будоражат душу.
Вы не появляетесь с партнером в обществе.
У вас нет общих планов на будущее.
Ваш партнер алкоголик, игроман, наркоман, сексоголик или медикаментозно зависимыи и ничего не хочет менять.
В ваших отношениях присутствует психологическое, экономическое, сексуальное или физическое насилие.
Расшифровка результатов очень проста. 1–7 баллов — у вас охлаждение в отношениях. 8–16 — скорее всего, это кризис. 16 и больше — разрушительные отношения. Однако, если среди семи «Да» в вашем списке оказались пункты 20 и 21, ваши отношения однозначно деструктивные.
Как выйти из кризиса
Прежде всего перестать его бояться. Каждая пара, которая счастлива спустя 25 лет брака, счастлива не потому, что у нее не было кризисов, а потому, что она их пережила. Относитесь к кризису как гриппу, который неизбежен и тренирует иммунитет вашей семьи.
Кризис — катализатор развития отношении. А значит, помогает увидеть неэффективные стратегии и заменить их эффективными. Сделайте это — и тогда ваши отношения станут еще счастливее и крепче.
Не бывает так, что в кризисе виноват только один. В ситуации, которая сложилась в вашей семье, виноваты оба, и ответственность каждого составляет 50 %. А значит, нет смысла тратить время на обвинение друг друга. Наоборот, друг друга нужно поддержать.
Вам предстоит решить сообща,
Каждому из супругов предстоит встать на путь самопознания, чтобы увидеть отношения в новом свете и избавиться от призраков прошлого, будь то родители или предыдущие романы.
Самое трудное в преодолении кризиса отношений — найти в себе силы вспомнить о вашей любви и бороться за нее. Не за статус жены или мужчину (ведь от любовницы можно избавиться, но на ее место придет другая). Паре предстоит бороться за свою любовь. Важно начать с прощения, сказать друг другу самые сильные слова: «Прости меня за то, что сознательно или неосознанно я стал(-а) частью этого». Затем достать семейный альбом и вместе вспомнить, сколько хорошего было между вами, сколько прекрасного сила вашей любви явила в этот мир. Вспомнить, сколько вы прошли вместе благодаря ей и какая мощь таится в вашем союзе. Сдаться всегда легче, чем бороться и победить.
ССОРЫ
Бытует ошибочное представление о том, что ссоры — это плохо или даже конец отношениям. На самом деле ссоры — это нормально, даже хорошо. Они делают отношения лучше, а значит, бояться их не нужно.
Однако уточню: ссоры — это нормально, но ненормально, когда отношения — сплошные ссоры и скандалы. Ненормально, когда совместная жизнь — нескончаемая разборка с поиском виновного, потоком обвинений и претензий. Эта ситуация описана в книге «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя». Мы же говорим о созидательных отношениях, в которых ссоры случаются не чаще чем раз в месяц, а в лучшем случае — раз в шесть месяцев.
Когда ссора разрушает
Тогда, когда вы сталкиваетесь со следующими факторами:
1. Отсутствие причины. Беспричинная ссора, в ходе которой один из партнеров вымещает на другом свой гнев на начальника, сотрудника, правительство или погоду. То есть ссора возникает из-за проблем, не связанных с вами, а вас делают грушей для битья. Такое поведение характеризует зачинщика как неуверенного в себе человека.
Отнесу к этой категории и «мозгоклюйство». Знаете таких людей, которые вечно указывают всем, как правильно? Это говорит о непринятии отличий, которое мы уже обсуждали. Так что разберитесь со своей гордыней и следите за тем, насколько правильно поступаете вы, а не любимый.
2. Наказание молчанием. Вместо того чтобы вступить в диалог, человек играет в молчанку. Молчание — самый неконструктивный способ выстраивания отношений. Чаще всего за ним скрывается страх выражать свои мысли и чувства, страх обидеть и потерять.
3. Манипуляция. Не поверите, но я постоянно замечаю, как люди разжигают конфликт целенаправленно, чтобы получить для себя вторичную выгоду.
Приведу пример. Ей нужны новые туфли. Он постоянно пропадает на работе. Однажды он возвращается домой, а его ждет скандал с долгой тирадой о том, как ей надоело терпеть. Надув губы, она убегает в спальню и громко хлопает дверью для усиления драматичности. Он чувствует вину и идет извиняться. В результате она получает долгожданные туфли.