Исцеление любовью. Отношения для жизни
Шрифт:
Такое поведение — прямая манипуляция. И если вы замечаете, что вас интересуют бонусы после ссоры — не всегда материальные, иногда это примирительный секс или эмоциональная выгода (признание в любви, комплименты, внимание), — нужно немедленно найти и устранить причины такого поведения.
4. Воспитательное расставание. Многие обожают эту игру: «Если ты не делаешь так, как я хочу, мы расстаемся». Воспитательное расставание — плохая тактика для длительных отношений. Партнер привыкает к мнимой угрозе и в самый неожиданный момент перестает идти на уступки. Помните сказку
5. Повышенный тон. Один из партнеров переходит на повышенный тон или крик. Напомню, что ор не добавляет аргументам весомости и, конечно же, свидетельствует о незрелости.
6. Перепалка. Никто из участников уже не помнит, с чего начался конфликт, а диалог превратился в нескончаемый поток обвинений с упоминанием событий десятилетней давности и рефреном «А ты…».
7. Оскорбления. Переход на личности и оскорбления недопустимы. Женщинам, которые кричат: «Ты козел!» — спешу сообщить, что жена козла — коза. Если вы замечаете за собой подобные реакции, рекомендую вспомнить, кто из ваших родителей мог себе такие позволить.
И конечно, в ссоре не может быть места рукоприкладству. Тогда это уже насилие и абьюз, а не здоровые отношения.
Когда ссора созидает
Истина рождается в ссоре тогда, когда она конструктивна. Вы не осуждаете человека, не предъявляете претензий, а обсуждаете ситуацию и его поведение или свои ощущения от поступка. Цель такого диалога — найти решение, а не обвинить другого.
Следовательно, если вы чувствуете, что теряете контроль, нужно выйти из ситуации: пойти помыть руки (а иногда и голову), прогуляться или с кем-то поговорить, но никогда не переходить на крик и оскорбления. И не позволяйте делать это собеседнику. Фраза «Давай поговорим об этом позже» или «Давай отключим эмоции» творит чудеса.
Всегда следите за содержанием и формой беседы. Самую горькую правду (содержание) можно сказать самым мягким тоном (форма) и избежать открытого конфликта. Помните, что вы любите этого человека, а значит, не стремитесь его унизить, обидеть или оскорбить.
Ваша общая задача — устранить недопонимание. И для этого у меня есть проверенный лайфхак: если вас не устраивает то, что предлагает он, а его — то, что предлагаете вы, нужно выработать третье, совместное решение, подходящее обоим.
На мой взгляд, ссора и выяснение отношений намного лучше, чем подавление и избегание конфликта, ведь накапливание негатива заканчивается раздражением, местью или депрессией.
Кто должен первым идти на примирение
Лучшее решение для длительных отношений — договоренности. Побеседуйте о том, какие конфликты происходили между родителями и как они проявлялись. Если в вашей семье переход на личности был нормой, а партнер никогда не слышал повышенного тона, то, как только вы оскорбите своего избранника, он, скорее всего, сбежит. В то же время я знаю пары, которые кроют друг друга матом, и это их не задевает (теперь вы знаете почему). Обсудив свой опыт, вы сможете понять друг друга и договориться о красной черте, переступать которую не следует.
Затем договоритесь о том, что ссора не значит расставание. И выберите способ выхода из
ОБИДЫ
Пришло время поговорить о главном враге отношений. Обиды их разрушают, а навык не копить обиды — сохраняет.
Помните, как зарождался ваш союз? Чистый лист, без единой буквы, и вы садитесь писать историю отношений — вначале страстную и романтичную, затем все более спокойную и прозаичную. Печально, если сегодня вам нечего добавить или, и того хуже, вы можете писать об одной лишь боли.
Долгая история любви предполагает множество событий — к сожалению, не всегда радостных. Невысказанность превращается в обиду, обида — в разочарование, разочарование — в месть. А месть убивает любовь.
Получается, нам нужен навык не копить обиды, чтобы сохранить легкость и доверие, несмотря на кризисы, которые переживает пара. Ведь у обид немало негативных последствий, таких как отсутствие сексуального влечения к партнеру (не только у женщин, но и мужчин), неконтролируемое раздражение, скрытая (а иногда и открытая) агрессия, нежелание слышать и избегание общения.
5 мыслей, сообщающих о накопленных обидах
1. «Так тебе и надо!» Любимый рассказывает о неурядицах на работе или конфликте с сотрудниками, а в вашей голове звучит злорадство. Вдруг захотелось наказать партнера за поступки по отношению к вам. Вы перестали желать добра близкому человеку.
2. «Ах так? Получай!» Эта мысль уже открыто свидетельствует о мести. «Не поздравил с годовщиной? Я пойду в ночной клуб и пробуду там до утра», «Не приехал вовремя? Я не поздравлю тебя с днем рождения» и т. д. Вы продумываете и реализуете план, остервенело рисуя в воображении картины мучений провинившегося.
3. «А чего это я должна?» Еще одна популярная претензия. Она сигнализирует о бездействии, скрывающем месть, за которой всегда стоит гордыня.
4. «Секса не будет!» «Гениальная» мысль, часто приходящая на ум женщинам: «Накажу его сексом! Не буду ему давать полгода, чтобы понял!» И потом огромное удивление, когда через пару месяцев у него «неожиданно» появляется любовница.
5. «Какой же он козел!» Эта и другие оценки звучат во время обсуждения партнера с подругами.
Все эти мысли приводят к действиям, которые неминуемо спровоцируют разрыв. Если вы хотите сохранить брак надолго, нужно учиться прощать, а лучше не копить обиды.
Нежелание прощать
Я выделяю четыре основные мысли, которые мешают прощать и свидетельствуют о полном непонимании того, что значит прощение:
1. «А вдруг я его прощу и забуду?» Простить не значит забыть, а значит освободить сознание от негативных реакций на поступки в прошлом. Психическая энергия обиды, как Бермудский треугольник, засасывает вашу энергию, мешая наслаждаться настоящим.