Искусство любви
Шрифт:
КЛИТОРИЧЕСКИЙ ОРГАЗМ
Многие считают, что наиболее существенные изменения в жизни современной женщины произошли благодаря двум достижениям эмансипации: обретённому праву женщины испытывать сексуальные ощущения наравне с мужчиной и применению контрацептических средств, избавивших её от нежелательной беременности.
В последние годы мы окончательно покончили с сексуальными стереотипами эпохи наших бабушек и стали свидетелями «сексуальной революции» женщин. Хочу привести несколько цифр. В работе Ганны Малевской «Культурные, психические и общественные детерминанты сексуальной жизни» приведены результаты интересного опроса, в котором участвовала 861 женщина (проводился в начале шестидесятых годов). Был поставлен вопрос: сколько времени женщина может обходиться
Аналогичный опрос проводился мною через десять лет в варшавской консультации Общества сознательного материнства. Среди 5000 опрошенных женщин 16,2 процента признались, что очень редко испытывали потребность в коитусе, 18,1 — сказали, что никогда не нуждались в половой близости, а 0,1 процента утверждали, что испытывают отвращение к сексу. В результате сексуально холодных и сексуально безразличных набралось около 35 процентов. Цифры говорят сами за себя: за двадцать лет количество сексуально холодных женщин сократилось почти вдвое. О чем свидительствует этот факт? О несомненно положительных сдвигах в работе врачей-сексологов, социологов и психологов, занимающихся популяризацией культуры секса.
Не буду больше утомлять читателей цифрами и приведу отрывок из письма немолодой уже женщины, написавшей его после того, как в журнале «Перспективы» появилась моя статья «О радостных забавах в постели вдвоём». Эта женщина, в частности, пишет: «Мне уже немало лет. Здоровье неважное, я мать шестерых детей. В жизни пришлось разговаривать на темы интимных отношений с различными женщинами. И никто из них (кроме одной, которая, как мне кажется, была с сексуальными отклонениями) не мог сказать, что получал от половой близости с мужчиной удовольствие: все смирялись, так как состояли в браке и боялись, что муж начнёт погуливать „на стороне“. Большинство воспринимало секс безразлично, многие — с чувством отвращения.
Вы пишете, что мы, женщины, должны чаще улыбаться. Да какое уж тут веселье?! Если за годы долгой семейной жизни что-то и пробуждало во мне неприязнь к мужу, так это его похотливость. Но я мужчин не осуждаю… Их моральный уровень настолько низкий, что они нам и в подмётки не годятся. Мне трудно поверить, что есть темпераментные жёнщины. Знаю, что многие (слышала об этом из их уст) притворяются темпераментными, чтобы заполучить мужчину. Именно поэтому столько мужчин несчастны в браке, так как жены в своё время обвели их вокруг пальца. Вы, видимо, искренне считаете, что, когда у меня бывают неприятности, огорчения или хочется плакать, лучшим лекарством является желание мужа сделать меня счастливой в постели. Мне-то в такие минуты
требуется совсем другое: сопереживание, приветливое слово или жест, ласки, но ни в коем случае не похоть моего дорогого супруга… То, что вы советуете в своей статье, — чистейшая порнография».
Письмо, которое я процитировала, — не исключение. Таких откровений души я получаю много, а в ходе дискуссий с женщинами о проблемах половой жизни у меня лично не осталось сомнений, что подобные взгляды были уделом подавляющего их большинства буквально несколько десятилетий назад.
Женщины тех лет или молча терпели, или — так же как и автор приведённого письма — жили в атмосфере самопожертвования и снисходительного сочувствия к несчастному племени мужчин, которые не могут обходиться без половых сношений. Такой подход к сексу приносил им частичное удовлетворение, поскольку в какой-то степени компенсировал душевное одиночество и отсутствие взаимопонимания в семейной жизни, наполненной повседневным принуждением к сексуальному «сожительству».
Да, но какой ценой? На карту ставились не только «эгоистические» интересы мужа, но и существование семьи. Разве мы вправе говорить о дружбе или взаимном уважении в подобном браке? Можно было питать, по-видимому, какие угодно
Кеннет Хатчин утверждает по этому поводу следующее: «Благополучный в сексуальном отношении брак может оказаться очень прочным и продолжительным, несмотря на несхожесть точек зрения супругов на отдельные явления окружающего мира, так как, какими бы острыми и взаимоисключающими они ни были, ни муж, ни жена не захотят отказаться от редкого дара половой гармонии. Известно, что многие счастливые супружеские пары являют собой — не так уж редко — пример прекрасной сексуальной совместимости и совсем не схожих интеллектов. Супруги могут иметь сугубо индивидуальные интересы и принципы, но, если сфера интимных отношений делает их счастливыми, такой брак, несомненно, надо рассматривать как удавшийся».
Читая в студенческих общежитиях лекции о половой культуре, я старалась по возможности подробнее рассказывать о процессах нормального сексуального развития женщины, акцентируя внимание на физической стороне их сексуальных отношений. Хотелось, чтобы студенты поняли, какое большое значение имеют нюансы интимных отношений для счастливой супружеской жизни. Я однозначно давала понять, что половая гармония и реакция женщины зависят в первую очередь от поведения и уровня знаний мужчины в этой области.
После лекций обычно разгорались дискуссии, в которых участвовали в основном те молодые люди, у которых появлялись какие-то сомнения или имелись свои, отличающиеся от общепринятых взгляды на— секс. Помню, как один молодой человек назвал мои лекции вредными и опасными для мужчин, потому что, наслушавшись их, женщина обязательно начнёт унижать мужское достоинство, рассматривая оргазм во время коитуса в качестве средства порабощения и запугивания мужа. Обосновывая свои опасения, он ссылался на современные американские романы, перенасыщенные психологическими излияниями героев на темы их сексуального самочувствия. Главные героини этих романов, как правило, загоняют мужей в угол чрезмерными сексуальными требованиями, подсказанными врачами-психоаналитиками. Эти врачи играют роль «третьей силы» в половых взаимоотношениях супругов, навязывая своим пациенткам не только манеру поведения в супружеской спальне, но и способы «дрессировки» мужчин. «Неудивительно, что в таких условиях мужья мрут как мухи от инфарктов и стрессов, не успев насладиться жизнью, или убегают подальше от своих жён, предпочитая личное спокойствие и свободу даже высокооплачиваемой должности, — заметил мой критик. — Среди моих друзей уже появилось несколько человек, которые регулярно посещают психиатров и психологов, стараясь избавиться от комплексов, возникших на почве сексуальных притязаний жён».
В его словах, конечно, много истины. Плохо, если в семье главной проблемой, от которой зависит «быть или не быть» браку, становится оргазм у жены. Это ненормально, хотя вопрос о физическом удовлетворении, испытываемом женщиной, очень важен, так как гармония в сфере сексуальных ощущений стабилизирует супружескую жизнь. И все же не стоит из-за этого разрушать семейный очаг, потому что, действуя таким образом, невозможно достигнуть намеченной цели — нельзя рвать семейные узы, в основе которых лежат не только сексуальные отношения, но и другие ценности жизни.
Сейчас в области секса происходят большие изменения: новые формы и понятия проходят многократную и длительную проверку жизнью, прежде чем обретут «права гражданства». Я не собираюсь ни в лекциях, ни в своей книге проповедовать взгляды, которые мне когда-то приписал тот студент, потому что всегда считала и считаю, что интимные отношения должны приносить наслаждение и радость обоим супругам, а не служить источником взаимных унижений и оскорблений.
Если для женщины источником хорошего настроения служит её молодость и красивая внешность, то для мужчины аналогичную роль играют его сексуальные достоинства. Ничто не может больнее задеть, чем сомнения в его возможностях в этой области. Когда женщина дорожит любовью мужа, она всегда готова проявить дипломатичность и такт в вопросах, затрагивающих сферу сексуальных отношений.