Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно
Шрифт:
Будьте конструктивны. Если уж возник спор, постарайтесь привести его к доброму исходу, иначе он будет возникать вновь и вновь. Положительный исход почти всегда включает в себя согласие обеих сторон изменить свое поведение. Суни должен научиться всегда класть свои носки в корзину, а Шамрите, пожалуй, нужно будет научиться не ругать его каждый раз, когда он забудет это сделать.
Правильно:
Шамрита: «Ты снова бросаешь свои носки где попало».
Суни: «Мне, право, очень жаль, но я так спешил этим утром. Прости, что тебе пришлось мне напомнить
Шамрита: «Ладно».
Суни: «Похоже, я часто делаю вещи, которые тебя раздражают. Не посидеть ли нам завтра вечером вместе, чтобы обсудить все это?».
Шамрита: «Это было бы неплохо. А я часто браню тебя?».
Суни: «Бывает. Мы можем обсудить это завтра, а сейчас давай вкусно поедим и хорошо проведем время».
Краткие выводы
В семейных спорах правильное поведение в споре чрезвычайно важно. Оно является ключевой составляющей здоровых отношений в семье. Уважайте своего оппонента и внимательно слушайте его. Помните: то, что вам кажется пустяком, для него может быть очень важным. Разрешайте вопросы вместе и находите такие решения, которые пойдут вам во благо как супружеской паре.
Практические советы
Вот несколько полезных примеров.
• «Мне искренне жаль, что я огорчил тебя. Я очень люблю тебя и ни в коем случае не хочу причинять тебе боль. Я думаю, нам нужно всерьез обсудить это. Давай погуляем завтра у реки и там поговорим».
• «Я знаю, что у тебя не было желания обидеть меня, но когда ты говоришь такие вещи, у меня возникает ощущение, что ты меня не уважаешь».
• «Послушай, я думаю, у нас с тобой есть проблема. Я понимаю, что твой футбол очень важен для тебя и доставляет тебе много радости. Но из-за этого по субботам я остаюсь с детьми одна почти на целый день и начинаю ощущать, что времени для себя у меня не остается. Не могли бы мы обсудить, как быть с этим?»
Глава 12. Как вести себя в спорах с детьми
Почему дети могут быть несноснее взрослых? Большинство родителей расходятся с детьми в одном важном пункте:
«Они просто не слушаются. Я не могу позволить им делать все, что они захотят. Это бесконечный спор».
Возможно, этому не следует удивляться. Родителям неизбежно приходится обращаться с детьми так, как они не могут позволить себе обращаться ни с кем другим. Пробовали вы отдать взрослому человеку распоряжение отправиться спать или сказать ему, что он не так одет? Мы не любим, когда нам указывают, что делать, дети тоже не любят этого. Помните, что и у детей есть права. Десять Золотых правил применимы к детям в той же мере, что и к взрослым.
Неправильно:
Отец: «Стив, ты никуда не пойдешь, пока не сделаешь уроки».
Стив: «Пап, мне 15 лет, а не 7. Я сделаю их потом».
Отец: «Слушай! Я твой отец, и ты будешь делать то, что я сказал».
Стив: «Давай я сделаю уроки завтра утром. Мне нужно идти, не то я не попаду на вечеринку».
Отец: «Если ты пойдешь на вечеринку, то до конца месяца не получишь карманных денег».
Стив: «Как же! Ты не сможешь так поступить. Ладно, я пошел».
Отец (кричит, схватив сына за руку): «Делай, что я сказал! Ты никуда не пойдешь!».
Стив (отталкивая отца): «Пусти!».
Хлопает
Это очень типичный пример взаимодействия родителей и подростков. В конце главы мы вернемся к нему, чтобы показать, как можно было бы повести этот разговор по гораздо лучшему пути.
Тактика
Вот несколько приемов, обычно используемых родителями в спорах с детьми.
1. Угрозы: «Делай уроки или ты до конца недели не получишь карманных денег».
2. Поощрение/задабривание: «Сделай уроки и ты получишь на этой неделе лишних 2 фунта».
3. Логические доводы: «Делай уроки и ты получишь лучшие оценки на экзаменах».
4. Принуждение: «Делай уроки, потому что я так велю!».
5. Укоры: «Мы столько для тебя делаем, что наименьшее, чем ты можешь нас отблагодарить, это сделать уроки».
Ни в одном из этих приемов нет ничего принципиально порочного, но пользоваться ими следует с осторожностью. Рассмотрим их подробнее.
Угрозы
Угрозы – главное оружие в родительском арсенале. Родители легко могут контролировать доступ детей к желанным для них вещам. Маленьким детям родители могут даже чисто физически навязывать свою волю (например, отнести ребенка в детскую). Однако применять этот прием следует осмотрительно, ибо тут возможны ошибки.
• Не угрожайте, если не намерены исполнять то, чем грозите. Ребенок быстро поймет, что ваши угрозы ничего не стоят. А старшие дети могут понять это сразу.
• Начинайте с менее серьезных угроз, чтобы потом можно было их усилить. Например, так: «Я подумаю, не урезать ли тебе карманные деньги…».
• Знайте меру. Не угрожайте карами, несоразмерными предполагаемой провинности ребенка. Чувство справедливости у большинства детей очень сильно.
Во многих случаях высказывать угрозу лучше в форме предложения выбора.
Полезный пример:
«Выбирай: ты можешь прибирать свою комнату и получать карманные деньги или не прибирать ее и не получать денег».
Одно из достоинств предложения выбора состоит в том, что это позволяет ребенку понять: его действия влекут за собой последствия. В жизни важно осознавать это. Кроме того, такая форма угрозы побуждает ребенка оценивать последствия. Разумеется, эта тактика имеет смысл лишь тогда, когда вы готовы к тому, что ребенок не будет прибираться, и действительно решительно готовы не давать ему в этом случае денег.
Поощрение/задабривание
Это, пожалуй, излюбленная тактика родителей. Всегда кажется, что лучше поощрить, чем наказать. Но и здесь есть опасности.
• Старайтесь не поддаться соблазну использовать задабривание постоянно. Есть вещи, которые ребенок должен делать безусловно. Оставьте задабривание для особых ситуаций (например, когда может сорваться важная поездка из-за капризов ребенка или он кричит в ресторане).
• Обещая вознаграждение, дайте понять, что оно будет безотлагательным. Обещание вознаграждения на следующей неделе едва ли будет таким же действенным, как обещание вознаградить сразу же, как только будет выполнено условие.