Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно
Шрифт:
Вопрос о том, стоит ли постоянно возвращаться к одному и тому же спору, особенно важен в отношениях между супругами и в отношениях родителей с детьми. Возможно, вас раздражает многое, что делают ваш муж (жена) или дети, но если вы станете каждый раз возмущаться по этому поводу, вы кончите стрессом, разочарованием и испорченными отношениями. Подумайте, стоит ли реагировать на это постоянно. Один лишь факт, что нечто раздражает вас, не означает, что это «нечто» стоит столкновения. Допустим, ваш муж вечно бросает свои брюки на пол, хотя вы просите его не делать этого. Стоит ли затевать спор из-за этого? Чего вы добьетесь? И нет ли у вас самой привычек, которые его раздражают? Так что подумайте, куда
«Боже, дай мне смирение, чтобы принять то, чего я не могу изменить; сил, чтобы изменить то, что я могу изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого».
Помните также, что каким бы авторитетным вы себя ни считали, вы не сможете сильно изменить свою супругу / супруга (в этом мы все убеждаемся при долгом общении). Во всяком случае, не следует рассчитывать на это. Большинство людей с трудом отступают от своих привычек. Вам не удастся превратить свою неряшливую подружку в звезду Голливуда или своего нечесаного мужа в образец мужской красоты. Любите их такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотели бы их видеть.
Если постоянно возобновляющийся спор вызывает у вас душевное страдание и вредит здоровью, есть смысл обратиться за профессиональной помощью. Если же это просто «любимая мозоль», домашняя или профессиональная, тогда лучше принять человека каким он есть и спросить себя, стоит ли предмет того, чтобы спорить о нем. Спор – это выбор, и вам нужно решить, что будет лучше для вас и для сохранения важных для вас отношений.
Если ничто не помогает, уходите
Несмотря на все, сказанное выше, может быть так, что споры постоянно возобновляются. Часто работа – это один нескончаемый спор. В этом случае, возможно, лучше всего изменить ситуацию и двигаться дальше. На рабочем месте должно быть весело. Если вы постоянно спорите с подрядчиком, найдите другого. Няня вашего ребенка отказывается слушать вас? Смените ее. Если не можете разрешить спор, постарайтесь найти альтернативы вашей ситуации. Но если вы все же спорите, не думайте, что все проблемы заключаются в оппоненте. К такой мысли легко прийти, если есть много свидетельств того, что ваш оппонент – просто спорщик, а вы здравомыслящий рационалист. Но, как мы уже видели, за спорами часто скрываются другие сущности. Прежде чем отказываться от споров, хорошенько подумайте, не приведет ли это к крушению дружбы или финансовым потерям.
Не прыгайте, не осмотревшись.
Пожалуй, я мог бы высказать предостережение относительно семейных отношений. Конечно, в случае проявления насилия или психологического давления уходите. В противном случае попробуйте получить психологическую консультацию. Если вы вступаете в отношения с кем-то, то более чем вероятно, что у вас есть веские причины желать общения с этим человеком. Вы потратили много времени и приложили массу усилий для развития этих отношений. С ним отчасти связано ваше самопознание, вы заинтересованы в нем и, возможно, несете ответственность за детей. Уход, несомненно, остается возможностью, если дела оборачиваются совсем плохо, но сначала испробуйте все возможности восстановления отношений. Исследования показывают, что мужчины, которые полагают, что в результате развода они будут счастливее, счастливее обычно не становятся, а разведенные женщины – становятся!
Тщательно
Если вы постоянно оказываетесь вовлеченными в споры, очень соблазнительно обвинить в этом другую сторону:
«Мэри так надоедлива».
«Люди в наше время так грубы».
«Моя жена так бесцеремонна».
Но танго танцуют вдвоем. Честно задумайтесь, что инициирует споры. Может, вы постоянно предъявляете претензии? Есть что-то, из-за чего начинаются споры? Вы склонны начинать споры, когда утомлены? Или спорщиком вас делают стрессы на работе? Сумев выявить «стартер», который постоянно запускает ваши споры, вы сможете держать его под контролем. Он даже может стать предметом шуток: «О, дорогая, наступило утро понедельника, пора начать спор!».
Не позволяйте спору выходить из-под контроля
Если спор возникает снова и снова, очень легко сорваться, и тогда спор быстро перерастет в бурный скандал. Распространенный случай: стоит придраться к мелкому замечанию, которое вы слышали столько раз, что вас уже тошнит от него, как начнет разгораться ссора. Помните, как быстро она может вспыхнуть. Постарайтесь как можно быстрее погасить ее. Бдительно следите за малейшими изменениями своего тона или тона вашего оппонента, которые могут быть признаками того, что ссора готова разразиться. Отойдите. Немедленно извинитесь за потерю самообладания (извинение не означает, что вы приняли точку зрение оппонента, а лишь говорит о том, что ваша манера ведения спора вышла за рамки приличия).
Что нужно помнить:
Не возвращайтесь к спорам из прошлого. Сосредоточьтесь на сегодняшних делах.
Не делайте личных выпадов и не говорите ничего, не относящегося к теме спора.
Говорите о своих чувствах.
Не бойтесь извиняться, когда нужно.
Не забывайте, что ставки в споре поднимаются очень легко.
Пять тем споров между супругами
В заключение главы о том, как избегать постоянных споров, мне кажется интересным взглянуть на самые частые причины семейных споров. Исследователи составили список тем, на которые спорят супруги. Возможно, вы и сами отметили их. Вот пять самых частых:
• деньги;
• бывшие супруги;
• домашние дела;
• количество времени, проводимого вместе;
• раздражающие факторы.
Если вы обнаружите, что постоянно спорите на одну из этих тем, выберите время сесть, рассмотреть основные «болевые точки» и договориться. Постоянного обращения к одной и той же теме лучше всего избежать, планируя дела заранее. Например, договоритесь, каким должен быть ваш еженедельный бюджет, чтобы каждый знал, сколько рассчитывает потратить другой. Составьте список домашних дел и договоритесь о справедливом распределении их. Сопоставьте свои ежедневники и наметьте, какое время вы сможете провести вместе. Обсудите вещи, которые постоянно раздражают вас, например, в каком порядке пользоваться ванной комнатой по утрам. Такого рода обсуждения могут позволить вам прервать цепь постоянных споров на одну и ту же тему.
Правильно:
Мэри: «Сколько раз я просила тебя мыть посуду?».
Том: «Я был очень занят».
Мэри: «Может быть, сегодня и так. Но ты был очень занят и вчера, и позавчера. Каждый раз, когда я говорю об этом, ты находишь новые оправдания».
Том: «Ладно, Мэри. Должен признать, что твои упреки справедливы. Я думаю нам нужно сесть и решить, как распределить домашние дела».
Мэри: «Идея здравая. Ты свободен сегодня вечером?».
Том: «Да».