Искусство трудного разговора
Шрифт:
Если ответ собеседника показывает, что он правильно понял суть проблемы, можете действовать дальше. Если же нет, то вам придется дать пояснения.
Вы:«Нет, Джо, я вовсе не хотела сказать, что ты мне надоел. Я хотела сказать лишь то, что я тебя люблю. И хотела бы, чтобы ты изменил свое поведение, потому что оно мешает нашим отношениям».
Зная, как понял ваши слова собеседник и что он чувствует после разговора, вы сориентируетесь, как вести себя дальше. Кроме того, когда человек сам проговаривает проблему, у него появляется больше готовности
, и ты хочешь, чтобы я больше так не поступал. Я тебя
Не проходите поприще в одиночку
В двадцатой
В некоторых случаях вы можете пригласить с собой третье лицо, которое окажет вам поддержку и станет свидетелем разговора. Именно так чаще всего происходит в рабочей обстановке, когда требуется решить проблему с одним из сотрудников. Если сотрудник не слышит, что ему говорят, то зовут авторитетного коллегу или руководителя, чтобы те были свидетелями разговора и высказали объективное мнение. К такой помощи следует прибегать всегда, если человек, с которым вы вступили в конфронтацию, оказался слишком «крепким орешком». Вновь обратимся к словам Христа:
«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь. Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» (Мф 18:15-18).
Если случай у вас сложный, то вам надо постепенно довести конфронтацию до такого градуса, при котором появляется возможность «переплавки» собеседника. Но когда вы приводите с собой друга, это не только автоматически поднимает градус конфронтации, но и дает дополнительные силы вам самим. Присутствие и поддержка друга усиливает ваши способности справиться с проблемой. Обратите внимание на такие евангельские слова: «Истинно также говорю вам, что если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного, ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф 18:19,20). Вот как Иисус сказал о согласии двух людей: то, о чем они просят, совершится. Важно обратиться за посторонней поддержкой, если вы чувствуете себя слишком неуверенно, чтобы пойти на разговор в одиночку. Если вы легко уязвимы, а человек, с которым вы собираетесь говорить, — хороший спорщик или демагог, вы и сами не заметите, как отойдете от сути разговора и только испортите дело. Так что, если вы чувствуете потребность в поддержке, то не делайте ничего без помощи доброжелательно настроенных к вам и к вашему партнеру
Джо: «Тебя обижает понял».
Указать человеку на его порочное поведение — очень сложное дело. Эта попытка может обернуться чудом, послужить толчком к преображению личности, или же — принести вам глубочайшее разочарование. Мы, профессиональные психологи, никогда не относимся легко к трудным разговорам. Но если вы планируете трудный разговор, позвольте ободрить вас. После выхода в свет книги «Барьеры» мы получили множество писем с рассказами о том, как при помощи умело проведенных конфронтации менялись сложнейшие ситуации. Молим Бога, чтобы и вы достигли тех же результатов. Но даже если вас постигла неудача, то, говоря словами пророка Иезекииля, свою душу вы спасли: «Но если ты вразумлял беззаконника, а он не обратился от беззакония своего и от беззаконного пути своего, то он умрет в беззаконии своем, а ты спас душу твою» (Иез 3:19).
Мы радуемся мысли, что очень многие из вас, набравшись храбрости на трудный разговор, сумеют изменить свою жизнь. Мы надеемся, что ваш разговор пройдет успешно. Но, как мы уже говорили об этом ранее, всегда велика опасность «контратаки». Даже когда вы ведете себя правильно и максимально тактично, собеседник может нанести вам неожиданный удар. Следующая глава покажет вам, что делать, если вместо конструктивного ответа вы столкнулись с нападением.
Глава 18. Как справиться с чувством вины, отразить нападение и решить другие проблемы
Я (Джон) беседовал с Дженифер о ее браке с Роджером. У них, как и у любой семейной пары, возникали проблемы. Но Дженифер и Роджер уже давно состояли в браке и любили друг друга. Когда я спросил Дженифер о самом серьезном недостатке мужа, она ответила:
— Он не любит брать на себя свою долю ответственности за проблемы.
— Что ты этим хочешь сказать? — спросил я.
— Он не любит, когда я начинаю говорить о проблемах. Если что-то случается, он сваливает вину на меня, на посторонних людей, на обстоятельства или делает вид, будто ничего не произошло.
— Неприятно. Но почему ты считаешь, что это его главный недостаток?
Дженифер на минуту задумалась:
— Я думаю, что не будь у него этого недостатка, он бы с легкостью решил все свои остальные проблемы. Оба мы — вполне нормальные люди. Мы способны достаточно объективно видеть свои поступки, способны меняться. Но проблемы, которые существуют сегодня в нашем браке, — те же самые, которые были у нас и много лет назад. Я боюсь, что пока Роджер не поймет, что он, наравне со мной, в ответе за наши проблемы, ничего у нас не изменится.
— А что если Роджер никогда этого не поймет?
— Ты спрашиваешь, оставлю ли я его? Нет. Конечно, нет. Я люблю его, люблю нашу семью. Но меня пугает мысль, что нам с Роджером приходится довольствоваться гораздо меньшим семейным счастьем, чем могло бы быть.
Мне ничего не оставалось, как согласиться с Дженифер. Работая психологом, я давно понял: у супругов, обладающих способностью слушать и слышать друг друга, отвечать за свои и общие проблемы и меняться, больше шансов достичь успеха, чем у семейной пары пусть даже с меньшими проблемами, но с нежеланием нести ответственность за них. Когда один из связанных отношениями людей отказывается видеть проблему, нести за нее ответственность, меняться, то он становится плотиной на реке этих отношений. Реке больше некуда течь. Отношения застаиваются, задыхаются или текут не по предназначенному для них руслу. Люди, которые не могут решать проблемы, не в состоянии взрастить подлинную любовь. Отношения же тех, кто способен слышать друг друга, развиваются гораздо благоприятнее: «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Притч 17:10).