Искусство трудного разговора
Шрифт:
Сразу перед тем, как отправиться на трудный разговор, поговорите со своей «группой поддержки». Эта встреча нужна вам, чтобы излить душу, приободриться, еще раз пересмотреть свои цели, почувствовать, что вас любят, напомнить себе, что и после окончания трудного разговора вам есть на кого опереться. Что бы вам ни было нужно перед трудным разговором, вы сможете получить это от своих друзей. Потом проведите намеченную конфронтацию. Как только она закончится, повторите встречу с членами группы поддержки. Они помогут вам отпраздновать победу или прийти в себя после неудачи, получить одобрение или же просто почувствовать, что вас любят и понимают. Возможно, трудный разговор пройдет очень успешно. Возможно, вы
Вам может показаться, что подготовка требует очень много сил и времени. Но с другой стороны, не так уж это и сложно, а главное — чрезвычайно полезно. Подготовка к конкретной конфронтации даст вам такие знания и навыки, которые не раз пригодятся в самых разных областях дальнейшей жизни. Каждому человеку очень полезно научиться присваивать свои недостатки, прорабатывать факторы, которые создают искаженное представление о действительности, бороться с собственными страхами, решать проблемы и искать исцеления. Поэтому не сочтите этот раздел слишком уж обременительным. Он ведь показывает, как идти по пути, ведущему к жизненному успеху. Если каждый день понемногу делать то, что в нем описано, вы встретите любую внезапно возникшую необходимость провести трудный разговор в полной боевой готовности.
Часть 5. Возможные сценарии трудного разговора
Глава 21. Сценарий для супругов
Я (Джон) хочу поделиться с вами своим опытом. Когда мы с Барби только поженились, то у нас немедленно возник конфликт из-за конфликтов. Мы постоянно ссорились из-за того, как плохо мы устанавливаем границы. Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но тогда нам было не до смеха. Мы друг друга не понимали, обижались, отдалялись, а проблемы так и не решались.
Ах, как мне жалко было собственную жену!
— Как это печально, — однажды сказал я, — ведь я люблю тебя. Что мне сделать, чтобы наши разговоры не были такими неприятными?
Барби подумала с минуту и ответила:
— Может быть, если ты будешь говорить мне перед конфронтацией, что любишь меня, то мне будет легче?
Я счел, что это мудрая мысль, и согласился. В следующий раз, когда мне понадобилось обговорить с ней какой-то вопрос, я вошел в комнату и сказал:
— Дорогая моя! Я хочу, чтобы ты знала: я люблю тебя и не хочу, чтобы ты воспринимала меня как угрозу.
После этого я изложил проблему. Все прошло гораздо лучше.
Этот метод проведения трудных супружеских разговоров некоторое время нам помогал. Но наступил день, когда все изменилось. Мне нужно было сказать жене что-то серьезное, и я запел свою песню:
— Дорогая моя! Я хочу, чтобы ты знала...
— Стоп! — ответил жена. — Я уже знаю, что ты меня любишь. Переходи к делу!
Мы расхохотались. Прошло время, и Барби почувствовала себя в безопасности — мне уже не нужно было перед каждым серьезным разговором искренне заверять ее в моих самых прекрасных чувствах. Она начала понимать, что даже во время самых сложных разговоров о самых неприятных проблемах я ее люблю. Моя милая жена уже была готова сразу переходить к решению проблем.
Конфронтации в браке
Конфронтации должны быть в каждом браке — ив хорошем, и в плохом. Ведь между мужем и женой существуют настолько близкие отношения, что без конфронтации не обойтись.
Замыслив брак, Бог преподнес нам один из величайших даров. Брак связал мужчину и женщину на долгие годы, став для них островком безопасности, на котором они могут ощутить любовь и радость, достичь единения и вместе постигнуть смысл жизни. «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут
Конфронтации есть кащом хорошем браке
Брак — это уникальные, удивительные отношения, а потому и конфронтации в браке безмерно важны. Вы — главный источник милости и истины для своего супруга. И наоборот. На каждом из вас лежит обязанность заботиться друг о друге и вступать в конфронтации друг с другом. Вы заставляете друг друга изменяться и расти. Любовь не делает вас слепыми: вы видите проблемы друг друга. Наоборот, подлинная любовь требует, чтобы вы были внимательны к проблемам каждого из вас и помогали друг другу решать их.
Кто лучше человека, живущего рядом с вами, поймет и опишет вашу проблему? Муж и жена очень близки. Каждый видит в партнере живого, реального человека со всеми его слабостями и недостатками. Поведение и поступки супругов сказываются на их жизни. Они просто не могут оставаться равнодушными друг к другу. Никто лучше вашей второй половины не увидит ваших недостатков и проблем.
Но очень многие люди идею о необходимости конфронтации в браке отвергают. Они уверены, что главная задача спутника жизни — сделать их счастливыми. Если же они в браке несчастливы, то считают, что это упущение их партнера.
Как далеко это предубеждение от истины! Брак нужен не для того, чтобы сделать друг друга счастливыми. Двое вступают в брак, чтобы расти самим и помогать расти друг другу. Хорошие браки способствуют росту и Тела Христова, которое «получает приращение для созидания самого себя в любви» (Еф 4:16). В хороший брак обычно приходит счастье. Но оно — всего-навсего побочный продукт жизни и личностного роста обоих супругов. Счастье не может быть целью. (Браку и его проблемам мы посвятили специальную книгу [12] .)
12
Г. Клауд и Дж. Таунсенд. Брак: где проходит граница? М.: Триада, 2007. — Прим. ред.
Проблемы близости
Самое смешное то, что именно близость партнеров превращает конфронтации в очень трудное дело. Когда утехи медового месяца остаются позади, и молодожены начинают узнавать друг друга в повседневной жизни, они видят проблемы, слабости, недостатки, странности и грехи друг друга. И вот, зная партнера как облупленного, жена или муж не воспринимают истину, исходящую из его или ее уст. У них складывается такая установка: «У тебя самого крылья не растут, а потому ты не имеешь права меня учить».