Искусство воспитания послушного ребенка
Шрифт:
У вас есть полное право ответить: «Потому что так надо». А еще лучше вообще ничего не говорить в ответ.
Ваши объяснения могут принять форму личного послания, с помощью которого вы выражаете свои чувства.
• Речь может быть о каком-то прошедшем событии: «Мне очень сильно мешает, когда ты оставляешь свои вещи валяться в гостиной, потому что она перестает быть симпатичной комнатой, в которой приятно проводить время». «Я крайне разочарована, что ты до сих пор не отправил дедушке письмо с благодарностями, потому
• И том, что только произойдет в ближайшее время: личное послание в данном случае принимает форму предупредительного послания. Цель родителей будет заключаться в том, чтобы предупредить возможные риски, связанные с той или иной ситуацией. Если поговорить об этом заранее, то можно избежать потенциальных проблем. «Ты пойдешь со мной в супермаркет за покупками. Ты сможешь выбрать любые хлопья для завтрака, какие тебе понравятся, но только я тебя сразу предупреждаю, что мы не будем потом останавливаться у карусели, чтобы ты покатался». «Нам предстоит длинный путь – приблизительно восемь часов. Что бы мы могли вместе такого придумать, чтобы все прошло хорошо и чтобы я мог спокойно вести машину все время?» «Мне бы хотелось, чтобы ты меня предупредил, когда откроешь последнюю упаковку молока, чтобы мне не пришлось идти за покупками в тот момент, когда оно мне понадобится».
60. Не забывайте о юморе
Совместный смех помогает разрядить накалившуюся атмосферу и мгновенно меняет общую обстановку в доме.
В отличие от слов, которые ранят, слова, которые успокаивают и заставляют смеяться, являются потрясающим средством для того, чтобы ребенок прекратил вести себя нежелательным образом, не превращая при этом ситуацию в драму. Юмор в качестве громоотвода? Почему бы и нет!
Если вы отважитесь на забавное замечание, то тем самым предложите ребенку достойный выход из сложившейся ситуации. Это отличный способ привить ему дисциплину.
Почему?
Если удается избежать конфликта с помощью юмора, то родители и ребенок оказываются солидарны, они смеются над одними и теми же вещами, они продвигаются вместе дальше.
У детей потрясающее чувство юмора. Они всегда готовы устроить клоунаду. Если вы будете целенаправленно использовать юмор во время обсуждения поведения ребенка, то тем самым заставите его прислушаться к вам и направите в нужное русло. Ребенок оказывается обезоружен и открывает вам свое сердце.
Как?
Фелиция засела в ванной. Мама уже трижды попросила ее оттуда выйти. Вместо того чтобы начать злиться, она заходит в ванную и удивленно на нее смотрит: «Нет, мне причудилось. Не может быть, чтобы это моя дочка сидела в ванной! Это невозможно, Фелиция очень послушная, она точно в своей комнате надевает пижаму перед сном. Маленькая девочка, которую я вижу в ванной, – это лишь иллюзия: я солью воду, и она исчезнет вместе с ней…» Фелиция смеется и убегает в свою комнату надевать пижаму.
Мама Стива и Бена, двенадцати и четырнадцати лет соответственно, больших любителей кино, возвращается домой с работы. Оказавшись в прихожей, она натыкается на раскиданную обувь, валяющиеся на полу куртки и перевернутые ранцы. Ей невероятно
«А где сценарий? Эта сцена просто ни о чем, в сценарии такого точно не было. Когда мама приходит, в прихожей все убрано! Что же, я выхожу за дверь, и мы снимаем новый дубль!»
Следом она выходит из квартиры, закрывает дверь, ждет тридцать секунд и снова заходит: все убрано по местам…
Юмор – это самое настоящее оружие, пользоваться которым следует с огромной осторожностью.
Если у ребенка сложилось впечатление – неважно, так это на самом деле или нет, – что его папа или мама насмехаются над ним или не воспринимают его всерьез, то ему будет очень неприятно.
Если вы начнете подшучивать над раздраженным ребенком, то вряд ли все закончится хорошо. Хотя вы всего лишь пытались разрядить обстановку с помощью небольшой порции скрытого юмора, ребенок может заподозрить в ваших словах насмешку или сарказм. Ситуация от этого только усугубится.
Так что будьте осмотрительней: шутить нужно осторожно.
61. Не будьте слишком критичны
«С точки зрения моих родителей, что бы я ни делала, я всегда делаю недостаточно хорошо. Если я получаю четыре с минусом, то они обязательно говорят, что я могла бы и постараться, чтобы получить лучшую отметку. Если я подстригаю газон, то они всегда говорят, что я забыла траву возле клумбы. Как бы там ни было, мне никогда не удастся быть тем, кем они хотели бы меня видеть».
Критика – это, определенно, наименее эффективный способ заставить ребенка измениться.
Будет в сто раз лучше, если вы станете высоко ценить его энтузиазм и провоцировать ситуации, в которых он мог бы использовать воображение и брать на себя новые обязанности.
Когда ребенок рассказывает вам какой-то забавный случай, который с ним произошел, или делится проблемной ситуацией, то критика – это последнее, что он от вас ждет. Если вы прервете его рассказ своим комментарием: «Невероятно глупо было с твоей стороны сделать что-то подобное!» или «Да как ты вообще мог такое сделать?», то он придет к выводу, что вы неспособны его понять, а только и можете, что осуждать. В следующий раз он дважды подумает, прежде чем что-то вам рассказывать.
Если ребенок признается вам в совершенной оплошности, то начните с того, что похвалите его за смелость и честность.
Скажите ему, что вы рассердились бы гораздо больше, если бы узнали об этом от третьих лиц.
Весьма распространенный способ выражения критики – это постоянно ходить у ребенка за спиной, делая ему замечания по малейшему поводу: «Хватит так хмурить брови», «Ты снова опоздал», «Ну и посмотри, что ты наделал», «Ты видел, в каком виде ты оставил свое полотенце в ванной?», «И это ты называешь причесаться?» — подобных формулировок следует избегать всеми силами.