Исповедь алкоголички
Шрифт:
Пролежав в кровати просто так часа два, я все-таки набралась смелости, встала и зажгла свет. Мой вид стал лучше. Теперь я была обыкновенного цвета, но меня покрывали огромные красные пятна. Ну вот ведь все вроде было ясно, но только не мне. Но я то совсем не хотела видеть причину в алкоголе. Видимо в тот момент алкоголь уже достаточно хорошо пророс и в мой мозг и в мое тело. Расставаться с ним не хотелось.
Что делать? На тот момент это был главный вопрос. Маман смотрела телевизор, я это слышала. Если в таком виде пойти к ней, наверное, она расстроится, и я пошла в ванную, предварительно согрев воды. В ванной я согрелась, и стала красная вся. Люблю я горячую воду, до сих пор. Я наблюдала за своим самочувствием. Все было
После того, как я вылезла из ванной и остыла, оказалось, что красные пятна ушли. Я снова превратилась в здоровую, беспроблемную девочку. Но эта девочка никак не хотела поверить в то, что проблемы у нее уже не первый раз, и проблемы просто из-за алкоголя. Она, эта девочка, просто не могла представить свою жизнь совершенно на трезвую голову, потому что это было страшно. А сколько было девочке лет? 21.
Этот страх я не могла терпеть. Срочно надо было проверить насколько это реальность жизни. Потому что при мысли о том, что мне больше нельзя пить, меня накрывала такая волна печали, что у меня не было сил жить. Допустим я знала, как это проверить, это было просто. В холодильнике всегда было какое-нибудь вино. Идешь, наливаешь, пьешь, ждешь. Но, в этот самый момент ты узнаешь правду. Сильно надо ее знать?
Я послушала себя и поняла, что правда нужна. Знаете зачем? Чтобы научиться пить при этом анамнезе! Вот какие мысли были в моей молоденькой головке. Но мыслей завязать с этим у меня не было. Вот с тех самых пор я очень хорошо понимаю алкашей, которые не представляют своей жизни без допинга. Ведь все просто, без допинга жизнь вообще не имеет смысла. Зачем так жить, когда кругом все серое и скучное?
Когда я успела стать такой? Где я этим заразилась? Почему простая человеческая жизнь, которой живут многие, потеряла смысл? Ведь этот смысл был, еще недавно! Хотя не ври себе, он остался там, на рельсах, ты забыла его подобрать.
Целый час я раздумывала над дальнейшими действиями. А скорее всего я смелости набиралась. Для того, чтобы дойти до кухни, налить стакан портвейна, выпить его и посмотреть на результат. Мне в тот момент этот результат был страшен, но нужен. Ведь мне даже представить тогда было страшно свою жизнь без этого волшебного напитка. Сильно он скрашивал и мои мысли, и мою жизнь.
Ну наконец то я настроилась и пошла. Сначала изобразила салатик, дежурный, помидоры, деревенская сметана, потом для видимости пригласила маму поужинать, она отказалась. А я только и хотела узнать, что она не придет, и не помешает, чтобы уже точно понять, что со мной происходит. Открыла холодильник, водка, портвейн, что хочешь, то и наливай. Водку я не любила никогда, поэтому достала винишко.
Налила граненый стакан, полный, до краев. Села, набралась смелости. И сделала пару глотков. Все-таки мне нравился на вкус советский портвейн, и Агдам, и Три семерки, и Кавказ, и Вермут. Я не помню, отличались они на вкус или нет, но цвет отличались точно. И цена у них была разная, но все равно все они были дешевые. И советский народ очень любил эти напитки, и я любила.
Отхлебнув два глотка, я подождала минут десять, никаких ощущений не было, ни плохих, ни хороших. Я, конечно, осмелела, и вторым приемом замахнула в себя весь стакан. Вот молодца! Пока я закусывала помидорками, почувствовала знакомое тепло в желудке. Я уж и забыла, что такое бывает! Я откинулась на спинку стула и стала наслаждаться забытыми ощущениями. Хорошо то как, Господи!
В лёгкой эйфории я налила второй стаканчик. Но не торопилась. Из него я отхлебывала мелкими глотками. Забытые ощущения наполняли тело, нечаянная радость обуяла меня. Я уж и забыла, как стакан портвейна за три минуты делает тебя счастливой. И не надо ничего, не любви, не спокойствия. Просто сходи до магазина, купи, налей и выпей. Буквально три
Два стаканчика зашли хорошо. Я сидела в кухне за столом и наслаждалась жизнью. Потом я сходила на разведку, посмотрела, что делает мама, и продолжила банкет. В третий раз я налила половинку. А зачем гнать лошадей, если и так хорошо? И уже даже стала подумывать о том, к кому бы пойти в гости, чтобы разделить такую радость? Кандидатуры были, и буквально в двух шагах.
Я отхлебнула из третьего стакана, и почувствовала, как кровь бросилась мне в лицо, и застучало сердце. Только не надо, чтобы мама это видела. Я убрала последствия пиршества, помыла посуду, и, стараясь держать себя в руках, пошла к себе в комнату. Идти получалось очень плохо, потому что на меня накатило все разом. Ну все признаки действия тетурама. Я даже не стала снимать протез, просто упала на диван.
Лежа, конечно было лучше, но корежило меня не по-детски. Сначала я просто старалась это перетерпеть. А как можно перетерпеть, если тебе дышать нечем, если все тело горит так, будто тебя на сковородке жарят. Я все-таки избавилась от протеза, свернулась в клубочек, накрылась одеялом и молилась алкогольному богу, чтобы это все закончилось. Но бог не помогал, с каждой минутой мне становилось хуже и хуже.
Мне было жарко, суставы выворачивало, сердце стучало, как бешеное. Я сползла на пол, холодные доски пода принесли временное облегчение, но после пяти минут все вернулось на круги своя. Я очень не хотела, чтобы это все увидела мама. Поэтому молчала изо всех сил. Хотя осень хотелось завыть в голос, так мне было плохо. Я каталась по полу, сжав губы и надеялась, что все это закончится.
Но не для того эти таблеточки были, чтобы все закончилось. Наоборот, все разгонялось. А представьте себя на моем месте, я же про эти таблеточки, ни сном, ни духом. Что мне думать то про историю болезни? Откуда она взялась, чем чревата, и когда закончится. Терпеть и страдать за прошлые годы я научилась. Но при любом моем опыте и при любом жизненном раскладе, умирать я не хотела. И не важно, что жизнь совсем не такая, как мне хотелось, буду жить любую. И в тот момент я опять боялась смерти.
Не знаю, что учуяла мама, что ее привело на мою территорию, но она пришла, и увидела то, что увидела. Ее единственная дочь, красная, как рак, с выпученными глазами, каталась по полу, и потихоньку, чтобы никто не услышал, попискивала. Она подошла ко мне, наклонилась и спросила: "Ты выпивала что ли?". Если бы такая ситуация сложилась сейчас, я бы мигом сложила два плюс два, и поняла бы откуда ноги растут. Но молодость, она потому и молодость, что ничего не анализирует и не делает выводов.
На мамин вопрос я кивнула головой, и мама убежала. Я поняла, что вызывать скорую. А мне было все равно, за кем она побежала, лишь бы этот кто-то спас меня от этих мучений. Я даже не представляла, что не все ощущения я еще пережила в больнице после травмы. Есть еще совершенно неизведанные, но тоже мучительные. Скорые тогда ездили не очень быстро, ожидание было мучительным вдвойне. Зато с какой радостью я слушала голоса врачей в коридоре. Мне важно было знать, что они приехали, а о чем они говорят мне было не интересно. А зря.
Меня подняли с полу и положили на кровать. Укола было два. И один из них точно был снотворный. Потому что вырубило меня моментально. Вот и славненько. Прострадаю свои мучения во сне, так легче. Ну и все, врачи остались в одной вселенной, я перенеслась в другую. Мир померк на время.
Проснулась я легко. Никаких последствий вчерашней экзекуции не было. Зато я теперь точно знала, что все, что со мной происходит, это реакция на алкоголь. Какие мысли мне приходили в голову. Только одна. Я заработала аллергию на спиртное. Как дальше без этого жить? Кто был в моей ситуации, поймут меня. У всех алкашей рано или поздно выползает такой вопрос. И на него надо ответить.