Исповедь социопата. Жить, не глядя в глаза
Шрифт:
На работе и на конференциях я встречаюсь с очень многими людьми и изо всех сил стараюсь в общении вести себя правильно, чтобы упрочить свое положение в профессии. К сожалению, я, как и многие другие, плохо запоминаю лица, как правило потому, что быстро оцениваю человека и тут же забываю о нем, если понимаю, что он не стоит внимания. Если такой человек меня помнит, а я его нет, то начало разговора с ним выглядит совершенно по-идиотски. Потом я начинаю как безумная строить глазки, кладу руку ему на плечо, заразительно смеюсь и как можно чаще произношу его имя. «О Питер, как я рада, что ты тоже так думаешь!» Если он возвращает мне комплимент, то я воспринимаю его как должное, но потом снова возвращаюсь к похвалам в его адрес. Я рассыпаю благодарности
Если я не могу ретироваться, то меняю тему разговора на что-нибудь личное, не связанное с профессией. Я знаю, что вы сейчас подумали: так поступают проходимцы. Но вы удивитесь, узнав, как деликатно я меняю тему разговора. Вы и сами этого не заметите, если я не заострю вашего внимания. Прежде чем перейти к собственному опыту, интересам или познаниям, я задам вам несколько вопросов, буду остроумна и точна, расскажу пару занятных историй или поделюсь интересными слухами и домыслами.
– Вы целый год жили в Лос-Анджелесе? Вам понравилось?
– Через три месяца я устал от солнца. Приходилось каждый божий день кататься на велосипеде, делать вылазки на природу или еще как-то использовать хорошую погоду.
– Но, знаете, есть какое-то особое, ни с чем не сравнимое удовольствие жить в таком климате. Можно пропустить один чудесный день, задернуть шторы и посмотреть десять серий «Клана Сопрано». Это такой декаданс – все равно что жевать «Гоулд Флейкс».
Людям нравятся слова удовольствие и декаданс. Сразу вспоминаются римские оргии и шоколад. При этом я слегка наклоняю вперед голову, но продолжаю смотреть в глаза собеседнику. Я протягиваю вперед руку и на мгновение прикасаюсь к его плечу, обозначая ласку, которая не материализуется. В этом жесте есть несомненная чувственность, но без обещания продолжения. Собеседник нервно смеется, недоумевая: неужели я могу читать его мысли? Конечно, могу.
Как правило, социопаты, в отличие от нормальных людей, не любят говорить о себе, а направляют беседу так, чтобы вести ее о новом знакомом. Говоря с людьми, я забочусь только о том, чтобы получить от них то, что нужно мне. Это правило не знает исключений, но я никогда не добиваюсь от собеседников восхищения или одобрения, если это не важно для моих целей. У меня никогда нет искреннего желания общаться. Меня интересует только возможность собрать наиболее полное ментальное досье на человека, с которым разговариваю. Знание – сила, даже знание о том, где похоронена ваша бабушка, я, возможно, смогу как-то использовать в будущем. Поэтому я больше люблю слушать, чем говорить. Если я перестаю слушать, то только для того, чтобы пошутить или бесстыдно польстить собеседнику. Я бы с радостью вообще ни с кем не говорила, но уж коль я это делаю, то непременно должна воспользоваться разговором, чтобы отточить свое обаяние.
Социопат рассказывает о себе, исходя из общей стратегии, то есть для того, чтобы направить ваше мышление по ложному руслу или создать ложное чувство задушевности и доверия. Искренность социопат допускает редко, так как это означает приоткрыть лицо, спрятанное под маской. Я не люблю, чтобы люди знали обо мне правду, потому что это означает, что мне придется запомнить больше вещей, о которых я не могу лгать (или лгать еще больше, чтобы замести следы в случае, если все же решу скрыть правду). И если знание действительно сила, то я предпочитаю держать карты ближе к орденам.
Социопаты – прирожденные и успешные обманщики, и современная наука может объяснить этот факт. Мозг состоит из серого вещества, представляющего собой группы клеток, в которых обрабатывается информация, и белого вещества, передающего электрические сигналы от одних клеток серого вещества к
В своем блоге я тщательно скрываю личные данные. Самая сокровенная и одновременно невидимая ложь – неправда, которую никогда не надо высказывать вслух, ложь, в правдивости которой убеждены все, кто имеет с вами дело. Информацию о себе я выдаю избирательно, исходя из стратегических соображений. Например, никогда не упоминаю о моей половой принадлежности, об этническом происхождении и о других определяющих личностных характеристиках. Поступая так, я надеюсь оставаться для читателей чистым листом, на который люди могут проецировать свои представления обо мне. Я хочу быть подставным лицом, вместилищем человеческих надежд, мечтаний, страхов. Хочу, чтобы люди контактировали не со мной как с личностью, а с блогом, чтобы, читая мои записи, думали о социопатах, которых любят или ненавидят. Если я стану писать о себе, то иллюзия разрушится. Я пишу обобщенно, давая возможность заполнять пробелы по личному усмотрению. Если люди сообщают, что я описала их переживания и опыт – опыт социопата или человека, которого считают таковым, то я расцениваю это как успех.
Уверенность в себе, помогающая мне стать номинальным законодателем в блоге, помогает вводить в соблазн и в реальной жизни. Я всегда добиваюсь большего, чем можно судить по виду. Я не иду по улице, а шествую. Я умею твердо смотреть в глаза. Я веду себя так, будто главная цель моего существования – внушать восхищение, и просто даю людям возможность обожать меня. Я всегда убеждаю себя, что все, с кем сталкивает меня судьба, в меня влюбляются. Вера часто подтверждается признаниями, сделанными много лет спустя после встречи, когда острота переживания уже сгладилась.
Иногда, однако, я ошибаюсь. Иногда не вижу, что люди испытывают ко мне отвращение, потому что настроена на обожание и не замечаю остального. Такое отношение к жизни имеет преимущества, но и здесь есть свои слепые зоны.
Чаще всего мне удается правильно оценить социальную ситуацию и расстановку сил, роль каждого человека в иерархии, разглядеть его уязвимые места, которыми можно воспользоваться, но мне трудно в разговоре оценить эмоциональные оттенки, а это очень важно, чтобы не навредить себе. Иногда я не замечаю, что вызываю у собеседника гнев или иную негативную реакцию.
Некоторые ученые, в частности Саймон Барон-Коэн, считают: люди с асоциальным типом личности страдают умственной слепотой, неспособностью связать определенный ментальный статус с собой или с другими людьми, а именно эта способность лежит в основе сопереживания. Один из читателей моего сайта описал это столкновение с чужими эмоциями так:
Если люди кричат на меня, то я сначала теряюсь и прихожу в замешательство. Взрыв сильных эмоций всегда застает меня врасплох, и требуется одна-две секунды, чтобы собраться с мыслями и взять себя в руки. После короткой паузы мозг мобилизуется и принимается анализировать ситуацию: почему они кричат? О чем говорят? Не сделал ли я преднамеренно что-то оскорбившее или обидевшее их? Не сделал ли я необдуманный жест, показавшийся им неприемлемым?