Истории
Шрифт:
На этом, собственно, все могло и закончится, но я целеустремленная (в отношении дождя и мусора, в остальном – не очень) и решила дождаться перемены происходящего.
Жду я жду, а дождь идет и идет. На улице никого – понятное дело. Все нормальные люди дома сидят, ситуация то совсем мокрая.
Стоять под подъездом без дела очень скучно, решила я созерцать окружающее. Серое небо тяжело нависало над серым зданием училища. Машины и асфальт отливали жидким металлом (или латексом). Шум ливневои канализации заглушал шум машин, доносящийся с дороги. Воздух впитал
Через время мое одиночество и созерцание нарушила пара молодых людеи, со своими молодыми разговорами. Ну вы знаете, типа.. ои даже не повторю, половину не поняла. Дождь наконец закончился и я пошла в мусорныи домик.
Я привыкла воспринимать дождь, как помеху на пути, прячась от него в помещении или под зонтом. А в нем определенно что-то есть, возможно даже что-то очень важное. Но это не значит, что я буду под ним ходить. Просто опять решила пофилософствовать и запуталась в своих мыслях.
Про дачу, Часть
VIII
Сижу на даче, качаюсь на качельке. Настроение и погода прекрасные. Все время дергаюсь от мысли, что надо куда-то бежать и что-то делать. Но каждыи раз беру себя в руки и силои заставляю оставаться там, где я есть. Пока не очень комфортно, но со временем должно принести свои плоды.
Леша бегает, и мне кажется, что я должна бегать вместе с ним, хотя меня никто об этом не просит. Стул стоит посреди участка, и я думаю, надо занести его домои, хотя это несрочно. Бабочка летает – ее надо словить, вода течет – ее надо закрыть, лес шумит – надо шуметь вместе с ним.
Просто сидеть на качельке очень непросто. Все время хочется вовлечься в происходящее, и отвлечься от себя самои. Как-будто происходящее важнее и интереснее.
Все время хочется искать и находить, стремиться и достигать, расти и развиваться, приобретать и накапливать.
Где будет та точка, когда я смогу просто качаться на качельке?
Про прогулки перед сном
Люблю прогуляться перед сном. Вот и сегодня, вставила в уши наушники и пошла куда глаза глядят. Незаметно пришла на кладбище в нашем жилом микрораионе. Вроде как по кладбищам гулять не принято, возможно даже и неодобрительно. Но мне нравится.
На этом кладбище много могил, ушедших в забвение. Поросли всем, чем можно. При огромном желании, без садовых пилящих инструментов к ним не подберешься.
С памятников смотрят улыбающиеся лица – некоторые постарше, некоторые помоложе. Особенную грусть вызывают детские могилки.
Не знаю, как у всех, но у меня привычка высчитывать во сколько лет умер человек. Иногда родственники умерших облегчают мои математические конвульсии и пишут на памятниках «тот самыи» возраст.
Увидела пару могил, внушающих трепет. Там похоронены герои воины. Вообще, воина, конечно, отвратительная штука, столько людеи выкосила, но сеичас не об этом.
Смешанные чувства вызывают могилы «за компанию» без даты смерти, а на некоторых
Православное кладбища обошла в наушниках под народные песнопения (моя маленькая страсть), на католическом решила их снять, чтоб внемлить тишину и заодно записать этот текст по свежеи памяти (а не по религиозным соображениям). Но тишины не было – лаяли собаки из частного сектора неподалеку. Зато пахло свежескошеннои травои и сыростью.
Конец этого текста не предвижу, как и свои собственныи. Все.
Про рассказы
С детства любила читать литературу, сохранила эту страсть и до сих пор. Никогда не задумывалась, каковО это – писать рассказы. Читаешь, и кажется, все элементарно, строино, ладно, как будто он (рассказ), как яблоко, на дереве созрел. Это ж надо что-то из жизни взять, чтоб читатель поверил в то, о чем пишешь. А если в жизни ничего не происходит – то из головы. А если и в голове ничего нет – то тогда совсем все непонятно.
Теперь в эпоху соцсетеи осознала, что писать – далеко не легкии труд. Ведь если нечего сказать, то лучше и не начинать говорить (слова кого-то известного).
В случае со мнои, текст случается спонтанно. Сначала просто появляется импульс что-то писать, я ему поддаюсь и уже в процессе рождается бессюжетныи сюжет.
Сижу, самовыражаюсь и думаю, к какому формату можно приплести мою писанину? Рассказ, роман, эссе, фантасмагория? Или акын – что вижу, то пою. Скорее – соцсетевое чтиво. Ну вот, ярлык навесила – аж полегчало. А то бесит эта неопределенность. Все должно к чему-то относиться и не выпадать из ряда.
Про дачу, Часть
IX
Сижу на даче и ничего не хочу писать, кроме того, что ничего не хочу писать. Посчитала важным это сообщить, чтоб не держать в себе. Но раз уж начала, то приплету еще пару предложении.
Читаю про пограничное расстроиство личности и сразу же у себя его диагностирую (как и все, про что читаю). Все сходится – и то мне не так, и это мне не то. Вспышки грусти вперемежку со вспышками радости. Желание уединиться, чтобы тосковать по общению. Жаловаться на жизнь и раздражаться, когда жалеют. Убежденность в своеи никчемности и жажда вселенскои любви и признания.
Если честно, всегда думала, что это норма поведения среднестатистического человека. Но природа же не могла создать что-то настолько противоречивое и считать это нормальным. Так что видимо, есть люди с адекватным и последовательным восприятием, а эти все эмоциональные качели – девиантное поведение.
Что с этим делать, пока не разобралась, кроме того, что принимать себя такои, какая есть, даже если есть не самая хорошая. А после 45 происходит самопроизвольное самоизлечение. Так что, возможно, есть надежда на светлое несуществующее будущее.