Иствикские жены
Шрифт:
А пока я предавалась сомнениям и мечтам, в моей жизни неожиданно появилась томная фигура подружки детства, а ныне жены банкира Давида Смолкера, Сашки Градовой. Как там у Блока? «Она пришла с мороза, раскрасневшаяся, наполнила комнату ароматом воздуха и духов…» Именно эти строчки возникли у меня в голове, когда на пороге возникла Сашка в своей дорогущей собольей шубе и с бриллиантами на тонких наманикюренных пальцах. В моей убогой коммуналке мадам Градова смотрелась так же странно, как Киркоров на Казантипе, и меня мучил вопрос: с чего вдруг она воспылала ко мне дружескими чувствами?
– Читала твое
– Ну да, — гордо откинулась я на диване, и стала курить «Петра I» через мундштук, изображая типичного представителя богемы.
– И что, ходишь в закрытые клубы, раздаешь автографы, дружишь со звездами? — продолжала допытываться Сашка.
– Бывает, — неопределенно пожала я плечами и решила врать до последнего. — Знаешь, так мало времени для светской жизни, надо же творить нетленки — толпа ждет новых бестселлеров!
– Понимаю, — уважительно закивала подружка. — А у меня все так банально: горные лыжи, школа японского языка, уроки Высокой французской кухни, курсы ландшафного дизайна, дайвинг в Красном море…
– Скукота! — с завистью согласилась я. — Трудно должно быть себя развлекать, будучи женой банкира.
– Да, однажды все приедается, — пожаловалась Сашка. — Но я не теряю присутствия духа! Йога и духовные практики очень помогают не впасть в депрессию!
Как и большинство скучающих домохозяек, Градова развлекалась общением с экстрасенсами, раз в неделю обрубала себе энергетические хвосты, очищала карму и снимала порчу — в общем, изо всех сил радела о благосостоянии всех мошенников и шарлатанов Питера и прилегающих областей.
– Ты плохо выглядишь, — заявила мне подруга. — В твоей комнате полно черной энергетики, над головой у тебя инфернальная воронка, и мне кажется, с твоей кармой тоже не все в порядке!
– А, вона чего! — стукнула я себя по лбу. — Я-то думаю: что ж так не везет? А это воронка, ети ее в колено! И что же теперь будет? Засосет? — я насмешливо посмотрела на Сашку, но та не оценила моей иронии.
– Я тебе помогу, — великодушно заявила она. — Карму мы тебе почистим, сглаз снимем, а главное — тебе надо изменить жизнь, начать посылать во Вселенную правильные сигналы и наладить связь со своей астральной сущностью. Тебе помогут уроки доктора Правшинова!
Ну конечно, как же я не догадалась! Великая мастурбация под лозунгом «исцели себя сам» рано или поздно заносит свой карающий меч над каждой женщиной, имеющей в сутках более двух часов свободного времени. Афиши с лекциями доктора Правшинова «Как многократно увеличить жизненную силу", "Исцеление судьбы. Тренинг вербальной части кармы", "Власть над судьбой. Тренинг ментальной части кармы" висели по всему городу, собирая толпы женщин неопределенного возраста с тонкими губами и потухшими взглядами, которым явно не хватало хорошего секса. Они изо всех сил старались получить свои оргазмы, выпаривая мочу и заряжая сельдерей энергией Космоса, но судя по всему, их ночные эротические кошмары не отступали.
Однажды ко мне на улице подскочили две зомбированные барышни и, нервно оглядываясь по сторонам, всунули мне в руку книжку пресловутого доктора. На титульном листе значилось, что автор — ни много ни мало — рыцарь-командор Державного ордена святого
Но Сашка Градова уже давно и прочно сидела на игле самосовершенствования, поэтому требовались срочные меры по ее спасению. Я вызвалась сопроводить ее на очередной шабаш — встречу экзальтированных домохозяек с их гуру доктором Правшиновым. Узнав об этом, Лилька заявила, что пойдет с нами: «Я не отпущу тебя одну в эту секту! — твердо заявила она. — Мало ли, какие психотропные средства они подмешивают в луковый отвар! Начнешь еще окроплять квартиру утренней мочой и выть на растущую Луну, я себе этого не прощу! Ты и так не очень стабильна — с Ангелом разговариваешь!» Итак, на сходку посвященных в астральные практики мы отправились втроем: зомбированная Градова, воинствующая экзерсистка Лилька и я — в ожидании комического шоу.
Акт наставления нас на путь просветления проходил в заштатном ДК. Зал был полон, публика — как я и предполагала — в основном состояла из дам, которые держали в руках книги бенефицианта и ручки с блокнотами, готовые записывать великие мысли оратора. Доктор Дмитрий Иванович Правшинов представлял из себя худого сутулого мужичка с козлиной бородкой и невнятным лицом. Тип школьного задрочки, который не нравится девочкам и не вызывает уважения у мальчиков, но жаждет славы и признания любой ценой.
Барышни смотрели на своего кумира с придыханием и восторгом, а на сцене происходило священное действо: сначала Лекарь долго и нудно зачитывал выдержки из своих же книг, видимо, чтобы вдолбить их в наши пустые головы, как мантру: «Положительная энергия передается от собеседника, который облекает свою речь в вежливую форму, говорит правду (передает истину) и обладает высокой (достаточной) духовностью» — цитировал автор сам себя.
– Вот, я же говорила — всегда слушай меня! Я просто офигеть какой источник положительной энергии — всегда режу правду матку! — похвасталась Лилька.
«Отрицательная энергия передается от собеседника, который говорит агрессивно (форма его речи далека от вежливости, содержит просторечные, грубые или даже нецензурные слова и выражения) лжет (дезинформирует собеседника), стоит на позициях материализма или «интеллектуализма», отвергая духовность и проповедуя псевдодуховность», — пытал нас откровениями Капитан Очевидность.
Введя зал в гипнотический транс чтением занудных и малопонятных глав книги, доктор — видимо, решив, что паства готова к великим свершениям — предложил нам опробовать метод накопления энергии с помощью «потираний и пощипываний», а именно предложил каждому сидящему в зале потереть и пощипать своего соседа.