Из записок районного опера

Куземко Владимир Валерьянович

Плюю на него, сбегаю по лестницу вниз, полчаса еду на троллейбусе, выхожу, поднимаюсь в очередной многоэтажке на 7-й этаж (лифт опять-таки не работает!), стучу, спрашиваю гражданку Нечипоренко… Выходит дородная бабёнка с пудовыми грудяхами. Говорю заученное наизусть: «Наконец-то наша власть поворачивается к вашим нуждам, уважаемая! Есть возможность в скором будущем вернуть хотя бы часть вашего утраченного вклада, а для этого — напишите под мою диктовку заявление…»

Вначале она было радуется (жаден наш человек, и свои копейки терять не любит!), потом — настораживается: «С чего б это «мусарка» о простых людях стала заботиться?!. Подвох какой-то…»

Минут сорок препираюсь с гражданочкой,

убеждая, что всё тип-топ, и правоохранительные органы вовсе не замыслили кинуть ей какую-нибудь подлянку, а и в самом деле желают ей помочь… (Хотя на самом деле: — кому она, корова, нужна, чтобы мы ей и взаправду помогали?!) Наконец-то она ставит свою закорючку под подсунутой ей бумаженцией.

Бегу на соседнюю улицу, к гражданам Савельеву Н.В. и Савельевой Л.Д., предполагая заочно, что — супруги они. Так и есть, муж и жена, более того — попадаю в самый эпицентр ихнего семейного скандальчика. Из-за квартирных дверей раздаются яростные крики, весь стандартный супружеский набор: «Подонок!», «Мерзавка!», «Правильно меня мама предупреждала!..» и: «Зря я на тебе женился!..» Милые бранятся — только тешатся… Звоню, двери распахиваются, и меня сразу втягивают в жерло вулканического скандала.

Узнав, что я — из милиции, растрёпанная Л.Савельева требует немедленно забрать «этого подонка», и — «упаковать» его для начала на 15 суток, а потом, если удастся — и на 15 лет!.. В ответ на это очень сердитый, но трезвый и аккуратно одетый (то есть никак внешне не похожий на семейного дебошира) Н. Савельев за две минуты пересказывает мне все перенесённые им от женуленьки горести и напасти: скандалистка, мотовка, идиотка, проститутка, алкоголичка (возможно — и наркоманка!), лесбиянка и шизофреничка…

«Это я-то проститутка?!. Молчал бы лучше, жалкий импотент!» — взрывается гневом супруга, и пытается нанести ему удар именно в эту, так не устраивающую её своею неработоспособностью часть тела… Он всячески отбивается, пятясь и маневрируя.

Смыться б от этих дебилов, но — неохота потом вновь подниматься на 9-й этаж (можете смеяться, но лифт и здесь — обесточен)… Вклиниваюсь между противоборствующими сторонами, и ласково сообщаю, что их гикнувшиеся в прошлом году денежки, так неосмотрительно вложенные в коммерческий банк «Афера-Оптим», теперь можно спустя энное время и вернуть, если сейчас ненадолго отвлечься от выяснения отношений, и черкануть пару слов на приготовленном мною бланке. Честно говоря, мне не верится, что эти двое в минуту такого всплеска страстей способны вспомнить о каких-то там вонючих денежках, но плохо же я знаю психологию современников!.. Буквально через минуту мигом примирившиеся супруги выпытывают у меня подробности будущего выколачивания из коммерческого банка своих бесценных вкладов, а затем — размашисто расписываются во всех подсунутых им на подпись бумажках.

Выйдя из квартиры, некоторое время стою на лестничной площадке, прислушиваясь, не вспыхнет ли по новой семейный скандал, но из-за обитой тёртым дермантином двери не доносится ни звука — супруги Савельевы, найдя общую тему для разговора, всецело переключились на мирное воркование… Кризисы сплачивают наших людей!.. А чуть житуха улучшается — так люди сразу же курвятся…

И так — весь день.

Если с раннего утра и до позднего вечера заниматься только вкладчиками, то (проверено многократно!) успеешь обработать только 5–7 адресов, а надо — десять!.. Вот и «химичишь»… Порою даже пишу заявы от имени вкладчиков сам, но увлекаться этим опасно, если всплывёт — турнут в шею… Вот и получается в итоге, что в контрольную цифру я всё равно не укладываюсь…

И назавтра, на утренней оперативке, начальник долго будет долдонить, какой я растакой и этакий… А потом, через запятую, кольнёт и за то, что материалы-«глухари»

мною оперативно не расследуются… Блин, да когда же их расследовать, если весь вчерашний день только вкладчиками и занимался?!.

«Ты должен находить время на всё… Ты — ОБЯЗАН, понял?!» — орёт майор. Ну что на это скажешь… Спорить с начальством — дело гнилое, да и понимаю прекрасно, что не из-за последней стадии дебильства начальник надрывается, а лишь потому, что и его собственное начальство драконит…

Вот и шастаем по адресам вкладчиков до посинения…

…Попадаются абсолютно невменяемые типы. Явишься к такому, обозначишь цель визита, а он сразу — в крик: «Немедленно верните мои деньги!.. Это менты, виноваты в том, что жулики везде расплодились, вот и компенсируйте мне все потери!..» И попробуй втолковать такому, что — такой же мелкий прыщ на заднице, как и он, и ни черта от меня не зависит… С таким же успехом он мог бы сейчас орать и на собственный кухонный холодильник!..

Столько наслушаешься всякого, так изнервничаешься!.. И ведь ходить приходится в основном по выходным, а в будний день хрен народ дома застанешь… А чтоб на адресе — угостили, покушать дали, хотя б стакан чая предложили — так фиг!.. Разве что случайно угодишь на семейное торжество, за щедро накрытый стол, — тогда только иногда и заглянувшему в гости менту за компанию выставят тарелку…

Но я стараюсь не раздражаться. Что ж делать, надо и этим заниматься… В конце концов, есть дела и подурнее!..

5. БАЗАРНЫЕ ТОРГОВКИ

Самое паршивое из того, чем приходится заниматься — это гнать базарных торговок с пятачков у остановок общественного транспорта. Официально там торговать никто не разрешал и не разрешит, но именно в этих местах охотнее всего покупают, вот пенсионерская ветошь там и засела со своим нехитрым товаром: кто куревом торгует, кто — пивом, некоторые — пирожками собственного изготовления… Вот за день и набегает некая прибавка к нищенской пенсии! (Впрочем, почему — нищенской?.. Профессиональные нищие за день больше выпрашивают, чем пенсионеру держава даёт на месяц!..) Ну вот, а нашему начальству периодически делают втык из райисполкома: «Почему не занимаетесь упорядочиванием стихийной торговли?.. Это ж — непорядок! Грубейшее нарушение закона!..»

Закон у нас в стране нарушают все, кому не лень, но — тихо, и делясь прибылями с кем следует… А вот торгующие на улице старушки — у всех на виду, и «крыши» у них нет… С кого же и не начинать бескомпромиссную борьбу с преступностью, как не с них?!. Тем более, что все прекрасно знают: дай нашим людям волю, перестань их гонять — скоро станут торговать сигаретами даже и в кабинете нашего уважаемого мэра, а он дешёвые сигареты не курит, — как бы аллергию не подхватил от их запаха!..

Короче, перед операми уголовного розыска ставится боевая задача: бабкам — бой!.. Тихонько вздыхаю в своём кабинетике, но жалость к пенсионеркам не вписывается в тесные рамки служебного долга, поэтому — украшаю физиономию непробиваемо-зверским выражением, и пру в атаку на торговок.

А они — как вода… Мы гоним их с одного места — они через пять минут появляются в другом… Гоним с другого — перетекают в третье… После чего

— плавно возвращаются на первое место, бесшумно возникая за нашими спинами, словно согнутая ветром, и вновь восставшая трава… Ну и что прикажете с ними делать?..

Побей мы их дубинками — мигом разбегутся, но как же нам своих бабуль, матерей и сёстер мордовать?.. В принципе, есть ещё один эффективный вариант: кинуть парочку злостных «диверсантш» в «уазик», свезти в РОВД и штрафануть по полной программе… Тогда и прочие, убедившись в нашей решительности, на сегодня разбредутся по домам…