Изины нетленки
Шрифт:
Дал кому-нибудь петуха над головой покрутить - и вот у тебя уже двадцать шекелей в кармане!
Том Сойер нервно курит где-то в углу!
Петух здоровый такой - сам на базаре выбирал.
И смотрит он грозно, что твой адмирал.
Мдя.
Я хотел за него брать по пятьдесят за раскрутку, но рэб Зяма сразу охладил мой пыл и сказал, что без скидок никто у нас ничего брать не будет.
Пришлось согласиться на двадцать пять, а потом и на двадцать - мы с рэбом не одни такие
Таких умных вдоль базара целый ряд образовался.
А какой-то остряк даже обозвал нашу цепочку петушатником.
Что же, творчески мыслящих бизнесменов всяк обидеть может!
В ожидании клиентов я уже мечтал, как на заработанные деньги открою ломбард или закачусь в Таиланд....
Эх, мечты, мечты... Где ваша сладость.
Как всегда, меня постигло еврейское счастье.
Нет, поначалу всё шло прекрасно и я ласково поглаживал в кармане портреты Моше Шарета на двадцатишекелевых купюрах из полипропилена.
Но потом петух то ли озверел от прокруток, то ли бешенным оказался, но в очередной раз, когда его схватил за ноги уважаемый раввин и уже взмахнул им было как факелом, петух вдруг вырвался у него из рук и сбив с уважаемого человека широкополую шляпу и с криком "капара!", рванул в небеса.
Рэб Зяма попробовал его поймать, но тот так глянул на рэба своим красным как у бешенного рака глазом, что мой родич сразу же оставил свою затею.
Я провожал нашего петуха тоскливым взглядом, мысленно подсчитывая убытки.Не видать мне Таиланда как своих ушей!
А петух между тем всё летел и летел, продолжая возмущённо кукарекать.
Я догадывался о смысле его кукареканья.
Но петуху этого показалось мало и чтобы ни у кого не оставалось сомнений в смысле высказанного им, он стал метать помёт в народ как бомбардировщик из кино о Великой Отечественной.
От такой выходки петуха кому-то стало плохо.
А кто-то крикнул: теракт!
Примчалась полиция, начали ловить петуха....
Не знаю, поймали они его или нет и что с ним сделали, но наш с Зямой бизнес накрылся медным тазом.
Мдя...
Вот тебе, бабушка, и Таиланд!
Теперь сижу у себя в Офакиме, пью чай и думаю о жизни.
Хорошо, что мы с Зямой козла не купили. Того самого - для отпущения грехов.
Иди знай, что бы тот козёл выкинул.
Аллах Акбар
В бытность мою оле хадашем(это солобон, по-ихнему) в Израиле, меня всюду посылали
за справками.
Однажды послали в Иерусалим.
А там у арабов ножички, что тогда, что сейчас- нулевой размер.
А то место, куда меня послали, как раз среди арабов и находится.
Зачем они там свой офис открыли?
Чтобы к ним меньше ходили всякие Изи или чтобы уменьшить нашу популяцию?
Черные
Соседи мои в Кирьят-Задрюпинске как узнали, что мне в Иерусалим ехать, так сразу начали смотреть на меня как-то странно и в их взглядах я читал что-то вроде "не жилец уже".
А жить хотелось, как никогда раньше!
Что же делать?
И я таки придумал план.
Купил накладную бороду, из простыни пошил балдахин как у них, и чалму себе сварганил из старой маечки- голь на выдумки хитра!
Посмотрел на себя в зеркало- вылитый Хаттабыч!
Я сразу повеселел и даже принял на грудь для храбрости и потом еще на дорожку.
Ну вот, пока ехал в автобусе, я кое как все это на себя надел. Правда соседи стали на меня коситься и отодвигаться, но я им как мог объяснил на смеси идиша и французского: парлеву ва франсэ ? же не манж па сис жур...
Вижу, не понимают. Я тогда им по простому объясняю: их бин Изя...
Короче, вышел я и пошел пешком.
Иду, а кругом арабы и как-то странно на меня косятся.
– Все, думаю, спалился! И в отчаянии я заорал все, что знал по-арабски: Аллах Акбар!
Это был вопль отчаяния, последняя моя надежда уцелеть.
Что тут началось!
Арабы все разбежались в разные стороны.
Я и сообразить ничего не успел, как на меня набросились другие арабы, здоровые такие!
Я даже понять не успел откуда они взялись.
Повалили, стали вязать. Все, думаю, пропал.
Но тут на мое счастье я увидел наших полицейских и солдат пограничной стражи.
Наши!- заорал я.
Но наши стали вдруг помогать арабам вязать меня.
Господа , в чем дело?!- возмутился я, но вместо ответа, они еще больнее меня скрутили.
– Суки, я же свой!- заорал я от боли.
– Ду ю андерстэнд ми?
А! Больно же! Козлы!
Оказалось, что арабы это были переодетые наши, а я им какую то операцию сорвал.
Привели меня к их главному .
Он смотрел на меня как Мюллер на шофера Бормана в подвале гестапо.
Мое удостоверение личности этот страшный человек держал в руках.
Ваша фамилия?- спросил он бесстрастным голосом на чистом русском.
Плейшнер, ляпнул я не успев переключиться с Мюллера на новую реальность.
Полицейский вскочил, щека его дергалась.
– Что?! Ты еще издеваешься?! Все это тянет лет на тридцать,- и он указал пальцем на вещдоки- борода, маечка, простыня...
Я посмотрел на свои растерзанные вещдоки и зарыдал.
Мюллер смягчился немного и спросил - ты зачем все это устроил? Ты зачем нам операцию сорвал?!
Может ты псих?