Измена. Боль моего сердца
Шрифт:
Разворачивает меня, подает полотенце. Прижимает к себе насильно. Меня колотит, но я сдаюсь. Потому что в этом бушующем океане эмоций, как ни странно, опору чувствую только в нем.
– Маша, – шепчет сорвано мне в волосы, – я понимаю, что с тобой происходит. Я это все пережил. Злость и обида, что все решили за тебя, не спросили, но теперь изменить ты ничего не можешь. Ненависть и любовь. Все смешалось, да, малышка? Я ведь то же самое чувствовал, когда узнал о твоей беременности. Меня взрывало от эмоций, и я не знал куда их выпустить. Разница
Молчу, и он продолжает.
– В том, что ты можешь выпустить свой гнев на меня. Я выдержу и не дам тебе упасть. Переступить черту, навредить себе. А у меня такого преимущества не было. Я наоборот, старался тебя защитить, а вот сам тонул. До дрожи боялся, что твое сердце не выдержит, что ты уйдешь от меня, что между нами все рухнет, и этот страх толкал меня все дальше в пропасть.
– В итоге мы в нее все равно упали.
– Да. Осуществился мой самый главный страх. Но мы еще можем все исправить, малышка.
– Едва ли, – всхлипываю.
– Мы можем, Маш. Хотя бы ради Богдана. Подумай об этом. Подумай о том, что все мы неидеальны. В каждом из нас живут разные сущности. Когда все спокойно, они спят, а вот под действием стресса и эмоций, из тебя вылезает то, что ты не можешь контролировать. Так ведь?
Понимаю, что он прав.
– Ты же не думала, что способна на то, что делала сегодня? Ты ведь всегда была хорошей девочкой, примерной женой и матерью. А если сегодня на тебя посмотреть на тебя со стороны, м? Ты себе сама такой нравишься?
– Нет, – начинаю всхлипывать чаще.
– И мне ты такая не нравишься, но я тебя все равно люблю. И знаю, что на самом деле ты другая. Что как только ты примиришь внутри себя этих жрущих эмоции сущностей, ты снова станешь хорошей женой и матерью.
– Мне кажется, уже не стану, – начинаю позорно рыдать.
Свят успокаивает, гладит меня по голове, как нашкодившего ребенка.
– Станешь, – отвечает убежденно. – Обязательно станешь. И все будет хорошо. И с Богданчиком ты справишься, как только успокоишься.
– Я плохая мать.
– Да-да, – кивает он. – И я тебе объясняю, почему. Дети, они очень тонко чувствуют эмоции. И пока тебя штормит, сын тоже не будет рядом с тобой спокойным.
– Ты так говоришь, как будто уже все решил. И уверен, что я тебя прощу!
– Нет, Маш, – вздыхает. – Я ни в чем не уверен. Но я знаю точно, что сделаю все, чтобы ты меня простила.
Молчим, Свят ждет, когда я успокоюсь. Потом идет на кухню, наливает чай.
Я потерянно наблюдаю за ним. Чай некрепкий, одна чайная ложка сахара, долька лимона, разбавляет холодной водой. Пробует губами, убеждаясь, что чай нужной температуры. Добавляет еще немного холодной, точно определяя, какой именно чай я люблю.
Ставит на стол.
– Мне пора, Маш, – обнимает меня со спины за плечи. – Медсестра прислала сообщение, что Богдан начинает капризничать.
Киваю.
– А ты подумай над тем, что я сказал. И возможно, ты захочешь меня понять прежде,
Уходит, а пью чай, приготовленный им, плачу от того, что мне безумно вкусно, и от осознания, что я не хочу терять его заботу и любовь. Но по-прежнему не знаю, как простить его измену.
А еще… Сейчас я действительно начинаю смотреть на ситуацию под совсем другим углом…
Глава 39.
Время идёт… Завтра Свята и Богданчика выписывают, а мира у меня в душе не наступает.
Нет, я больше не истерю, не совершаю необдуманных поступков, но и окончательное решение принять не могу.
За эти дни я очень много думала. Вспоминала всю нашу жизнь. Анализировала, как от первой восторженной влюблённости мы перешли к более зрелым отношениям. Всё взвешивала, пыталась найти момент, когда что-то пошло не так. И как ни крути, основные вехи изменений между нами случились, когда мы узнали о моей болезни, а потом о беременности.
Два этих переломных момента изменили нас и нашу семью.
Я ведь после окончания института собиралась начать карьеру, и домохозяйкой быть в мои планы точно не входило. Но как раз вскоре после окончания универа со мной случился первый приступ. И всё. Больше Свят даже слышать не хотел ни о какой работе. Да мне и самой было не до того. Больницы, обследования, бесконечные процедуры, диагнозы.
Я только и варилась в своих болячках, а Свят всё это активно поддерживал. Нет, я верю, что муж делал это из лучших побуждений, я знаю, что в нём поселился страх потерять меня, и каждый раз, стоило мне побледнеть, он бледнел вместе со мной. Этот страх жил в его глазах и передавался мне. Да, муж относился ко мне, как к хрустальной вазе, а вот страсть и лёгкость стали понемногу угасать между нами.
А ещё он много работал, а я не знала, куда приложить свои силы. Да, я занималась домом, рукоделием, готовкой. Но… чувствовала себя бесполезной. И вот тогда у меня зародилось желание о ребёнке. О родном маленьком комочке, который будет всегда рядом.
И да, врачи пугали меня страшными последствиями. Но к тому моменту я уже настолько возненавидела всё больничное, что во мне зародился некий протест. Я хотела сделать всем вопреки! Врачам, болячкам, мужу.
Глупо? Безусловно.
Как оказалось, я вообще горазда на дурные поступки.
И сейчас я понимаю, насколько это было незрелое решение. Я ведь действительно могла умереть, родить мёртвого или тяжело больного ребёнка. Но в тот момент я думала только о своих желаниях, а вот о последствиях не очень.
Я как мантру повторяла, что всё будет хорошо. И да, я сознательно утаила от мужа, что перестала пить таблетки. Я знала, что Свят будет против, что врачи будут ругать меня, но… Это меня не остановило.
Вспоминаю слова Свята о том, что одна ошибка может запустить ком проблем в будущем. И теперь я понимаю, что именно моя ложь запустила ту цепь событий, которые теперь почти разрушили нас.