Измена. Люблю и ненавижу
Шрифт:
Закончив на работе, поехал в спортзал. Лёгкие нагрузки, степенные упражнения. Как размазня. Но хоть какое-то отвлечение.
Домой вернулся часам к девяти вечера. Поужинал, принял душ и лёг в постель. Каждый день, как день сурка. Выматывает. Но нужно выбираться из этого болота, в которое сам себя и загнал.
Да, боли мы с Настей причинили друг другу немало. Я Настю растоптал в браке. Она меня размазала после. И для меня нет разграничения в том, что мы в разводе. В плане морального восприятия. Даже будучи
Разница лишь в том, что она жила уже без обязательств передо мной. А я свои обязательства похерил.
Что даже удивительно, не ломает от отсутствия возможности сбросить пар. Первое время после больницы даже дрочить не тянуло. Тупо пофиг было. Апатия задавила.
Ну а сейчас, только и остаётся, что передёргивать на образ Насти. Мазохизм чистой воды. Но это осознанное желание. И нежелание идти на поводке у похоти, ища приключений. Уже хватило.
Долго думал, как быть дальше. И тут два варианта.
Или отпустить окончательно и продолжать жить дальше. Так, как получится.
Или же, пробовать что-то менять. Времени врозь прошло немало. Но каждый раз что-то сдерживало от действий и какого-либо проявления себя. Страх сделать хуже. Страх, что рано всё равно.
Будто в таком подвешенном состоянии было спокойнее. Это не категоричное «нет», пусть и не «да».
Но. как ни крути, менять что-то надо. Поставил себе сроки. В конце неделе слетаю в командировку и после, нужно что-то предпринять. Что именно, пока не знаю. Но что-то нужно, иначе так и заглохну в этой мёртвой точке.
Глава 19.
Настя
– Ой, не знаю, Настён. Ближе к делу скажу. Артём завтра в семь утра улетает в командировку в Мурманск. На неделю. И у меня стойкое чувство, что эту неделю у меня жопа в мыле будет. – говорила Алина.
А у меня, как и всегда бывает, при упоминании имени бывшего мужа, внутренности сжались. Отвратительные ощущения, к которым я уже почти привыкла.
– Ну, держи в курсе. А там решим тогда.
Мы с Алиной встретились в кафе. Она сразу после работы, а я с тренировки.
Встретились просто поболтать. Удивительно, но общаюсь я с ней теперь даже чаще, чем с Леной.
Я между делом ещё закинула удочку насчёт своего дня рождения, который будет в среду. Думала вечерком с девочками где-то посидеть.
Но так как я одна бью баклуши из-за каникул, и на работу мотаюсь крайне редко, то с девочками решила поговорить заранее. Они в отличие от меня на работу каждый день ходят.
Лена сказала, что вероятность того, что получится, девяносто процентов. А вот с Алиной сложнее. Хотя и у Лены ещё есть десять процентов с ответом «нет».
Ну, на худой конец, перенесу на выходные.
Я обычно так и делала раньше. А сам день рождения, если он выпадал на будни, отмечала в кругу семьи.
В
Раньше был Артём. Раньше были родители. Нет, родители, естественно, меня поздравят. Но зная ситуацию с Ниной, не уверена, что они настроены на праздник. А Артём? Артёма теперь просто нет в моей жизни.
Вот и решила, попытать удачу с Леной и Алиной. Не хочется быть одной в этот день. Не хочется вариться в тоске, когда вроде как нужно радоваться и улыбаться.
– Вы в любом встретиться планируйте, раз Ленок сможет. Я тоже буду, просто не уверена, что вовремя и надолго. – сказала Алина, отпивая кофе.
– Да хоть на сколько-нибудь. Да и не думаю, что прям засиживаться будем. Всё же будни, посреди недели. Особо не разгуляешься. А в выходные повторим.
– Но уже по-взрослому. – поиграв бровями, Алина растянула губы в улыбке.
– Да, уже по-взрослому. – подтвердила планы.
С Алиной посидели в кафе ещё около часа, а после, за ней заехал Славка. Заодно и меня до дома подкинули.
Совсем скоро мне исполнится двадцать восемь. Думала ли я когда-то, что к этому возрасту потеряю то, что казалось вечным? То, что хотелось бы, чтоб было навсегда?
Нет, конечно.
Будущее было распланировано и никаких подводных камней в радиусе видимости не было. А вышло как вышло. Хреново вышло, чего уж.
Но жизнь идёт дальше и я вместе с ней. Возможно, когда-нибудь, лет так через «цать», я буду вспоминать рухнувший брак с улыбкой на губах. Потому что в будущем встречу человека, с которым постою что-то новое. И окончательно отпущу старое. Ещё и скажу Артёму спасибо.
Хотя это вряд ли. Спасибо всё же не скажу. Да улыбнусь тоже вряд ли. Слишком большую дыру он во мне оставил. Даже если в будущем у меня всё сложится, боль эту буду помнить всегда.
Иногда, мне кажется, что я стала забывать черты его лица, голос, жесты, мимику. Его запах. И это успокаивает. Возможно, вот так вот, по частям забуду окончательно.
Ещё бы не снился, было бы ещё проще. Потому что через сон словно воскрешает воспоминания. А мне это совсем не нужно. Вся самотерапия к чертям после таких ночей.
Приняв душ, легла в постель. Немного посидела в интернете. Оформила бронь в милом ресторанчике, куда запланировала сходить с девочками.
Вроде все согласие дали, так что можно забить себе место.
Немного почитав, поняла, что клонит в сон. Не став мучать себя буквами, отложила книгу, выключила ночник и, укрывшись одеялом, улеглась набок.
Вырубилась мгновенно. Но вот ночью пару раз просыпалась. Какая-то тревожность накатывала. Сны ещё неприятные снились.
Словно иду по пустынному полю, а вокруг всё полыхает. Огонь кругом, а я в его центре. Пытаюсь найти выход, но не могу.