Измена. Люблю и ненавижу
Шрифт:
Просто ехали в одной машине. Молча.
За сегодняшний день я поняла одно. Мне страшно его потерять. Пусть мы не вместе. Пусть он предатель. Пусть боли причинил столько, что до сих пор раны кровоточат.
Но осознание того, что он есть, как-то окрыляло и грело, что ли.
Привычная ненависть к нему отступила. Я чётко осознала, что по-прежнему люблю. Что сильно люблю. Это осознание ничего между нами не поменяет. Оно просто открыло глаза на то, что я так долго от себя гнала, прикрываясь ненавистью. Хотя в этом самообмане
– Спасибо, что подвёз. – поблагодарила, когда мы подъехали к моей квартире. К той, которая когда-то была нашей. Теперь там всё по-другому. И дышится в ней иначе. Без напоминаний о нём на каждом шагу.
– Настя, с тобой точно всё в порядке? – задал вопрос, прежде чем я успела выйти.
– Да. Ну, настолько, насколько это возможно при данных обстоятельствах. – а значит, фигово.
– Я напишу тебе вечером? – спросил, смотря на меня цепким взглядом.
– Зачем?
– Просто, чтоб узнать как ты. Что тебе неплохо и откатом не накрыло.
– Хорошо. – не видела смысла препираться. Пусть пишет, это ничего не изменит. И с другой стороны, я тоже буду знать, что с ним всё хорошо. Сегодня понимание этого, триггерная тема.
Артём дождался пока я зайду в подъезд и только после этого уехал.
А я, зайдя в квартиру и приняв душ, рухнула на кровать. Я полностью обессилила. Мой внутренний энерджайзер работал сегодня на пределе допустимого.
Вообще, в такие моменты, как сегодня, многое переосмысливаешь. Смотришь на всё иначе.
Понимаешь, что есть иные ценности. Другие приоритеты. Другой взгляд на мир вокруг себя.
Сейчас задумалась о том, что хотела бы простить Артёма. Просто простить и не держать камня за пазухой. И чтоб он простил меня за то, что видел в клубе. Пусть о своей связи с Артуром я не жалела, но налёт неправильности того вечера оставался. Никуда не делся, хотя и время прошло.
Без злости и обид дышится легче. Неважно, вместе или врозь. Но с прощением. Не известно, сколько каждому из нас дано дней, месяцев, лет в этой жизни. Но проживать их без бремени вины и обиды, будет более правильным.
Глава 20.
Артём
До сих пор тремор в руках не сходит. Приложило новостями по самому темечку.
Во-первых, испугался за Алину. На секунду представил, что она полетела и холодок по спине.
Во-вторых, жутковато было, что я сам на том рейсе должен был быть. Какое-то чувство было, будто осязаемое. Будто тело своё же иначе ощущаю.
В-третьих, новость о том, что заместитель мой в списках, тоже неслабо приложила.
В чём-то лёгкость, в чём-то боль, грусть, шок. В корне противоположные эмоции.
А ещё, было то, что заставило сердце замереть. Думал, у меня обман зрения, когда Настёну увидел на пороге дома. Как? Откуда?
Я, оказывается, каждую чёрточку её лица помню. Запах волос. Нежный голос.
И только когда состояние её разглядел, вник в слова – понял, что её ко мне привело. Думала, что всё, нет меня? Испугалась?
Я даже представлять не хочу, чтобы со мной было, будь я на её месте. Наверное, прямо где стоял, там и рухнул. За Алину сердце оборвалось. А за Настю, наверное, сразу бы встало.
И несмотря на такую ситуацию, где место только скорби, сочувствию и грусти, я испытывал совсем чуть-чуть радости.
Эгоистичное чувство. Совершенно неправильное.
В данной ситуации не совсем уместное. Но крыло меня от Насти. Крыло оттого, что не безразличен я ей. Крыло потому, что я не полетел тем рейсом и ещё покопчу воздух.
Когда отвёз Настёну домой, после того, как навестили Алину, ещё около трёх часов катался по городу. Просто было необходимо мысли проветрить.
И, чем дольше колесил, тем отчётливее понимал, эта встряска не пройдёт бесследно. Для меня – однозначно. Но, возможно, и для Насти.
Так много времени прошло, а течение которого, я её не видел. Сейчас, кажется, шарахнуло от встречи вдвойне.
Даже описать не мог, что именно испытываю. Такой раздрай внутри.
Приехал домой и осмотрелся по сторонам. С утра тут была Настя. Сидела на диване в гостиной. Я мог её видеть, слышать, касаться. Она была досягаема.
Понимаю, что хочу, чтоб рядом была.
Но также понимаю, что наворотил дел. И при желании пробовать, нужно как-то разгрести завалы.
Я думал об этом. Думал на протяжении остатка дня. Думал в течение следующего дня. И ещё следующего.
Сложнее всего было, когда приезжал к Алине. Потому что встречал там Настю.
Слава на работе, Алина дома на больничном, а Настёна постоянно крутилась рядом с ней. И я её понимал. Меня самого к подруге тянуло. Стоило подумать, что её могло не быть, так дурно. Видимо, Настя теми же ощущениями руководствовалась. Интересно, обо мне так же думала? Почему-то кажется, что да. Слишком открытые у неё эмоции были в тот день, когда увидел её на пороге дома. Такое не сыграть и не притвориться.
Но скорее всего, когда немного улеглось, ко мне она запретила себе проявлять хоть что-то. Вот и каталась к Алине. Ей, как и мне, хотелось очередной раз убедиться, что всё обошлось. С Алиной обошлось.
Но было то, что омрачало всё. Заместителю моему не повезло. До сих пор корю себя, что отправил его в эту командировку. Понимаю, что от судьбы не убежишь. Но тем не менее. Друзьями мы пусть и не были. Скорее взаимоотношение строилось чисто как между коллегами. Но от этого не становилось менее жальче. Тяжело это в голове усвоить, осмыслить. Хотелось забыться.
Вечером подъехал к Алине. Сегодняшний день стал исключением. Когда приехал навестить подругу, Настя к ней ещё не приехала. А я укол разочарования испытал.