Измена
Шрифт:
День шестой
С Егором же все понятно: мы подали заявление в ЗАГС, готово платье, у нас все стабильно и правильно.
Я ведь выбрала Егора осознанно, хотела быть именно с ним, восхищалась его умом и до сих пор считаю его сильным, уверенным, мудрым.
Он для меня — это человек который в трудный период моей жизни помог мне, протянул руку помощи, не прося ничего взамен.
У нас не было пылкой страсти, зато была дружба: настоящая такая,
Мы всегда делились с друг другом своими потребностями, проблемами. И каждый раз, когда он подходил ко мне уставший, потерянный, злой, возмущаясь несправедливостью этого мира, я точно знала, что мы семья, и мы поддержим друг друга, наш фундамент очень прочно стоял в период кризисных ситуаций, не говоря уже о том, что было много радостных, эмоциональных мгновений.
Так было до моей измены.
А все что после, уже выжженная земля.
И даже в этом пепелище я понимаю он старается отыскать «нас». В моем понимании он всегда останется в моей памяти как «мой мужчина», в котором я уверена на сто процентов.
Мы друг друга воспринимали не просто как мужчину и женщину в стандартном понимании отношений, мы воспринимали друг друга в качестве равных партнеров.
Разве это не наивысшая форма этой пресловутой любви?! Наверное, нет, потому что я е могу найти ошибку в программном коде моего восприятия ситуации. Я точно знаю, что Егором больше нет будущего, я перечеркнула «нас» позволив Андрею перед отъездом творить это безумие.
И в то же время что такое любовь в сравнении с благодарностью? Истинная благодарность может породить любовь, если не забывать о себе…. Но я забыла о себе ….и в своих отношениях с Егором все больше на первый план выдвигала благодарность, чувствуя себя обязанной, не осознавала собственную ценность, и оттого обрекла эти отношения, не понимая, что это начало конца.
Благодарность в моем случае не перерастет в любовь. Никогда.
Вечером перед отъездом, сидя на балконе, смотря на закат, я ощущаю в себе двоякое чувство: вроде я здесь отдыхаю, а состояние не стабильное, в жизни происходит слишком много событий, которые я не успеваю фиксировать.
Я еще никогда не была так загнана в угол, я ведь не боец и не сильная женщина.
Может быть Бог призвал меня на святую Землю, чтобы я смогла проанализировать и узнать о себе нечто такое, что на небесах обо мне знали всегда?
Только пока я не нашла чудесной таблетки выхода из того днища, в которое сама себя загнала.
Знаю только, что несмотря на все что случилось, я тоже заслуживаю любовь, уважения, я достойна, я могу быть счастливой и стану ей. И не важно, что нужно будет начать с нуля.
Больше не буду удобной. Даже если бы у меня была возможность что-то изменить в своей жизни я бы ничего не изменила. Это мой такой путь. Даже то, что не сказала Андрею о сыне: тогда я была неопытная, наивная и по-другому не могла, гордость и молодость смешанная с предубеждениями и максимализмом, это не так просто с себя сбросить, когда ты
Оглядываясь на свой печальный опыт, понимаю: Андрей — сделал меня сильнее, а Егор научил меня говорить нет. Ну а Макс, это, пожалуй, самое неожиданная моя авантюра с его предложением о работе, где я могу начать все заново в новом для себя городе.
И пожалуй в этом направлении мне стоит двигаться.
Любить я буду только сына, он никогда не предаст.
Мне не больно.
Просто больше нет никакого доверия.
Может быть, пройдет время, многое забудется, и я вероятно встречу человека с похожими взглядами на жизнь, разрешу себе попробовать довериться снова.
Завтра я возвращаюсь домой к сыну и я жду не дождусь когда увижу его вновь.
День седьмой
Интересно, море когда-нибудь оставляет кого-то равнодушным?
Именно сегодня перед отъездом, я пришла посмотреть на стихию воды с самого утра, и задумчиво смотря вдаль вдоль линии горизонта, поняла одно, что самая важная моя проблема в том и заключается, что перестала слышать себя, а без этого невозможно распутать клубок.
На море чувствую себя ожидаемо лучше, хотя проснувшись не была уверена, что со мной все в порядке: привычная мне усталость сменилась головокружением и тошнотой. Вроде процедуры прошла все, должна прийти в равновесие, но нет, что-то явно идет не так.
Возвращаюсь в номер, собираю чемодан, но голова подозрительно тяжелая именно в помещении. На улице не так остро ощущается нехватка кислорода.
Как будто в помещении совсем душно, и чтобы восполнить недостаток кислорода, мне необходимо выйти на улицу, но ведь в номере работает кондиционер.
Спускаюсь на обед, пропустив из-за тошноты завтрак. Поесть надо, мне предстоит вылет, но ожидаемо от запахов еды, меня начинает мутить еще на подходе.
Жду, когда тошнота сникнет, прикрывая рукой рот, стараюсь дышать, набирая в легкие воздух, присаживаюсь в холле гостиницы.
Когда мимо меня проходит медицинский работник, обращаюсь за помощью, спрашивая:
— Не подскажите, от тошноты у вас найдется что-нибудь? Мне сегодня предстоит перелет, может отравилась чем-то, — женщина слушает меня внимательно, приветливая улыбка настраивает меня на позитивный исход, я в полной уверенности, что мне помогут снять все симптомы, внимаю каждому ее слову.
Почти сразу же предлагается пройти в кабинет померить давление, температуру тела. Хватаюсь за ее предложение, как за соломинку, вхожу в медицинский кабинет, уверенно. Мерцающий белый цвет присутствует повсюду, показывая стерильность территории, которую я пересекла только что.
Присаживаюсь. Делаю вдох. Тошнота отступает.
Чем хороши спа-отели Израиля так это тем, что тут всегда под рукой русскоговорящий персонал и изъясняться намного проще.
После наводящих вопросов, измерения давления, мне предлагают сделать тестирование.