Извращение желаний
Шрифт:
– Так, мало того, что вы долгожитель, вы еще и ведьма. Впрочем, я и раньше догадывался, когда вы мне коврик у двери керосином облили. Не знал только, что ведьмы неподвластны старению.
– Стареют, милок, стареют. Но это больше те, что с мужиками человеческими грешат. А те, кто по-честному с козлами или другими братишками нечистыми, те и до двухсот на здоровье не жалуются.
– А что это вы, вдруг, так разоткровенничали? Вроде второй год по соседству живем, а ничего, кроме пакостей, от вас раньше не видел.
– Это все из-за кота твоего. Не наш дух в него вселился, не земной. Как бы беды большой не случилось.
– Ну и что вы предлагаете? Может, вам кота отдать?
– Что ты, милый, никак это не можно. Мне с ним и встречаться-то опасно. Ты вот что, как они тебе что скажет – тот час мне пересказывай. А я уж подскажу, что можно, а что нельзя.
Бабка допила чай и грузно
– Пойду я. Ты не думай, я с ума не выжила, всю правду сказала. Когда так, нам, на земле живущим, делиться нельзя, вместе надо быть. А за пакости прощения прошу, работа у нас, ведьм, такая, что жизнь вам раем не казалась. Только это все так, мелочи, по сравнению с тем, что этот, не наш, натворить может.
Она прошествовала в коридор. Я сунулся было открыть, но в коридоре уже никого не было.
«Ну вот, – подумал я скорбно, уже соседки через канализацию просачиваются, дожили!»
Я вернулся на кухню, чтоб прибрать со стола. Около блюдца, из которого пила зловредная старуха, лежал сотовый телефон. Я взял трубку, чтоб отнести соседке и она тот час зазвонила. Я некоторое время поразмышлял, какую кнопку нажать, сообразил, наконец, поднес трубку к уху.
– Это я вам оставила, – сказала трубка приторным голоском. – Что бы могли мне сразу все сообщать. Презент. Спонсорская помощь. И вот еще что себе на ум намотайте. Сформулировать просьбу точно почти невозможно. Допустим, вы просите организовать вам чай. Уточняете: горячий, сладкий, крепкий. И вам на голову льется ведро горячего, сладкого, крепкого… Вы вновь уточняете – в стакане. И получаете пятиметрового размера стакан с крепким, сладким, горячим ЗЕЛЕНЫМ чаем. Еще раз уточняете – «липтон», мол, в обычном стакане. И вам на колени падает обычный стакан с горячим, сладким, крепким «липтоном». Запомните, почти невозможно наладить правильный контакт с тем, кто выполняет ваши желания. Почти всегда попытка пожелать приводит к трагическим результатом. Что прибавится – то отнимется. Держите телефон при себе всегда.
– Ладно, – сказал я смущенно.
Положил телефон на стол и пошел к Жене.
В ее комнате меня ждало множество сюрпризов.
10. Шабаш в буфете Думы
Заткнуть дураку глотку – невежливо, но позволить, ему продолжать – просто жестоко.
В Думе был выходной. Тем ни менее, буфет работал, как и все другие технические и подсобные службы.
В буфете сидели ведьмаки, которые по установленному на заре человечества порядку составляли 30% от общего числа думаков [1] .
1
Думак – думающий член думы. Не путать с дураками.
В каждом человеческом объединении всегда 30% нечистых, 30% чистых, 30% равнодушных и 10% дураков. Возьмем для примера рядовой ЖЭК (домоуправление по-старому), в котором работает 100 человек. Тридцать из них работают честно, стараясь удовлетворять нужды подопечных домов. Тридцать других всячески вредят работе. Чаще всего это конторские служащие и слесари-водопроводчики. Еще тридцать человек отбывают повинность. Они, вроде, и работают, только толка от их работы не видно. Если их уволить, ничего в деятельности ЖЭКа не измениться. Они приметны лишь постоянным ворчанием на предмет малой зарплаты. Ну, а десять оставшихся – откровенные дураки. Бэкон говорил, что «Молчание – добродетель дураков». Однако, не все дураки обладают добродетелью. Когда дурак начинает говорить прописные истины, его может отличить от умного только писатель-сатирик. Впрочем, как умный человек может сгоряча сказать глупость, так и дурак иногда произносит умные фразы.
Дураков в нашей стране любят. Они исполнительны и трудолюбивы. Они почти всегда бодро настроены. Когда простой человек говорит, что зал наполовину пуст, дурак заявляет, что он наполовину полн. Из них получались хорошие партийные работники. Думские дураки приятны и обходительны. Их чаще других можно увидеть в горячих точках и по телевизору. Ведущие телепрограмм отдают предпочтение беседе именно с ними, так как от дураков во время прямого эфира не бывает неожиданных высказываний.
Ведьмаки только на людях высказывали неприязнь друг к другу. Они специально создали разные партии и внешне ссорились друг с другом – ведь задача любого ведьмака вносить разлад в любую людскую деятельность. А в их партиях состояли и обычные люди, которые становились хроническими носителями вражды и
Надо сказать, что в прошлом сообщество ведьмаков допустило огромную ошибку – позволило главной партии победить все другие. Диктатура ведьмаков продолжалась достаточно долго, но не привела к нужному результату: превращению людей в нечистых. Люди стали покорными, но покорность не способствует превращению. Для того, чтоб стать нечистым, надо проникнуться идеями зла, стать их носителем, вырастить жесткие волоса на сердце и избавиться от души. Ошибка была исправлена, теперь люди верили в обманчивую свободу воли и становились на путь зла самостоятельно, по демократическим принципам дерьмократов. Ведьмаки разбили людей по партийным бандам и даже не стали лично травить их друг на друга, партийные люди восприняли сладостный вкус вражды с большой охотой.
В данный момент все думские ведьмаки собрались по экстренному, тревожному сигналу. Впервые за последние десять тысяч лет на Земле появился чужой разум, по самой скромной оценке превосходящий энергетические возможности нечистых в сотни раз.
Кроме них в буфете каким-то образом оказался хозяин издательства «Киндербук» Евгений Штиллер. Евгений Иудеевич был ярким представителем народа, придумавшего деньги. Он никогда не говорил то, что думал, но думал, обычно, то, что говорил. У хозяина рыжего кота были свои счеты с этим пронырой – когда-то Штиллер заказал ему пересказ в детском изложении ряда юношеских повестей, а потом, обнадежив, начал уклоняться от собственного обещания. Вызвано сие было тем, что издатель почему-то думал, будто платить за работу он будет когда-нибудь потом и мало. Хозяин рыжего кота думал иначе, он привык получать гонорар сразу после выполнения работы и в хороших размерах. Обычно, если в рассказе появляется ружье, то оно должно когда-нибудь выстрелить. Штиллер стрелять не будет, разве что пукнет слегка. Он вообще не будет играть в этом повествовании никакой роли [2] . Выдворят его ведьмаки из буфета – и все. Упомянут он по личной просьбе хозяина рыжего кота – одного из главных участников событий, связанных с явлением миру Ыдыка Бе. Штиллер наглядно иллюстрирует сентенцию: «Есть евреи и есть жиды. Жиды встречаются и среди русских, но среди евреев их больше» [3] .
2
И, ежели возникнет как-нибудь вновь, то лишь в форме катарсиса, заменяющего автору гладиаторские ристалища.
3
Честно говоря, писатели и журналисты только на первый взгляд беззащитны. Да, они вынуждены продавать свой интеллект, свое творчество хозяйчикам книжных и газетных издательств. Те, соблюдая капиталистическую мораль, платят немного. Встречаются среди них и откровенные подонки. И смотрят они на писателей свысока, так как думают, что покупают не только их труд, но и их самих. Это не так.
Хозяин рыжего кота одного негодяя ввел в ПЯТЬ своих романов, уделив тому роль жалкого педофила (Момот Олег Валерьевич – «Аферист», «Бархатный сезон афериста», «Тройная игра афериста» и т. д., изд-во «Вагриус» и АСТ) и сменив в его фамилии всего одну букву. Кроме того, описание внешности, характера, привычек, демографии было идентично прототипу. Когда отрывки из романов появились в интернете, Момот взвыл, он стал в своем кругу притчей во языцех; а вдобавок, его всерьез начали подозревать в извращенном стремлении к малолеткам.
– Дорогие недруги, – начал доклад Зюгатофель, – случилось то, о чем написано в древних пророчествах Мефиста: контакт с энергетическим разумом из другой вселенной. Мы все можем погибнуть, так как сила этого чужака беспредельна. Необходимо коллективное обращение к Самому.
– Подробности, – взвизгнул Жиритофель. – Не вижу информации.
– Особых подробностей нет. Остановился чужак и какого-то писателя. Принял временный образ кота. В отличии от всех нас умеет существовать без физической оболочки, а так же – легко эту оболочку меняет.
– Какого кота, – задал очередной вопрос Жиритофель. Он любил задавать глупые вопросы, это помогало ему поддерживать свой скандальный имидж.
– Рыжего, – мрачно ответил Зюгатофель.
– Это скверно, – заявил Жиритофель с умным видом. – Однозначно! – И с детской непосредственностью задал еще один вопрос: – Кто пустил сюда это семита?
Ведьмаки обернулись и внимательно посмотрели на хозяина «Киндербука». Штиллер почувствовал себя стесненно, зрачки депутатов светились адским пламенем, у многих они потеряли округлость и приняли вертикальное положение.