К чёрту на рога!
Шрифт:
– Он не упырь, - сглотнув слюни, хрипло подвываю я.
– Он - мужчина моей мечты.
– Вот это чудовище?
– уточняет Вика, и для надёжности тычет пальцем.
– Вот этот смесок? Вот это непонятно что, в котором капли эльфьей крови?
– Да ты сама давно на себя в зеркало смотрела?
– отбрил типчик.
– Кикимора травоглазая, будет она ещё мне на моё происхождение указывать. У тебя самой предки давно в Тир-на-Ног ушли?
Пока Вика ловит челюсть, видать ей правду сказали, типчик ловит мои ручонки и вновь отцепляет от себя. Обидно.
– Ещё оценишь, - хмыкает он.
–
Кто пойдёт? Какие инструкции?
Верчу головой, оценивая куда же нас вообще занесло. Вот такая я балда, сразу об этом не подумала. Но это же сон и здесь мужчина моей мечты.
Обычный квартирный коридор, и я сижу на коврике.
– Кто "он"?
– спрашивает Вика.
– Он, - кивает вправо типчик, - Упырь.
Мы с Викой синхронно смотрим в указанном направление и начинаем ловить челюсти уже в месте. К нам, передвигаясь на задних лапах, идёт чёрный кот. Ростом эта тварюшка мне чуть выше колена будет.
Нет, это ещё не кот. Судя по голубым глазам и умильной морде, это ещё котёнок.
– Какая прелесть!
Всё. Вику можно брать с потрохами. Судя по её восторженному визгу, никуда она от котёнка не денется. Да и я люблю кошек. Типчик явно знает, чем нас обеих подкупить можно. Это и настораживает.
Между тем мелкое котище цапает Вику за коленку и тянет ко мне. Вернее, пытается тащить, когти-то у зверушки хорошие. Вика визжит, отпрыгивает от котёнка, но намёк понимает. Подходит ко мне, берёт за шиворот футболки и пытается поднять. Вот что мне после этого делать? Я встаю.
– Идите уже отсюда, - торопит нас мужчина моей мечты.
Мы и идём, уже в три морды, через то же серое Ничто. На этот раз получается гораздо быстрее. Благо у нас с Викой был проводник. Котёныш нёсся вперёд на четырёх лапах, указывая путь до арки. Войдя в неё я проснулась. А проснувшись обнаружила у себя на указательном пальце правой руки миленькое колечко из платины с мелкими аметистами по ободку.
***
Сижу, дрыгаю ногами, читаю то, что описала Вика и прихожу к выводу, что это был ни фига не сон. Ну не может двух человек одинаково глючить. Мы даже ничего не курили. Хотя у нас есть. Нет, не синтетика, у нас всё натуральное. Синтетику мы нелюбимым соседям на лоджию подбрасываем. Натуральное же, наоборот, особо любимый. Ибо не фиг травить меня тем, что называют русской попсой и сериалами. В два часа ночи. То есть, это для меня ночи, у них-то день. Ну да, я предпочитаю спать днём. Что тут такого? Но не будем о грустном, будем об очень грустном.
– Вика-а-а-а...
– тяну я.
– Что?
– а у неё такие же квадратные глаза, как и у меня на тот момент.
– Меня терзают смутные сомнения.
– Меня тоже.
И, обернувшись к выходу из кухни, в два голоса:
– Упырь!
Вот кто так котов называет, а?
Кстати, у Вики действительно зелёные глаза. Именно зелёные, а не то, что обычно называют зелёными. Для меня зелёный - как трава, а не тот, непонятный, мутный цвет, от которого восторженно пищат что-то типа " - Ой, какие у тебя охренительные, зелёные глаза!" Люди, когда вы запомните, что зелёный это именно зелёный, а не фиг знает какой. И ещё кстати, то же касается тех, кто с какого-то перепуга считает
Впрочем, я отвлеклась. Бывает.
Котёныш явился на кухню с нашего пятого вопля. Явился, встал на задние лапы, упёр передние в бока и, состроив страдальчески - брезгливую морду, окинул кухню хозяйственным взглядом. Взгляд мелкого Упырика упёрся в холодильник и всё, котёныш пропал. В том смысле, что эта мелкая скотина скогтила табуретку, подтащила её к холодильнику, залезла на неё и открыла дверцу.
– Его можно за деньги показывать, - восхитилась я.
– Вот кто о чём, а Лена о деньгах, - фыркает Вика.
– Как будто тебе не хватает.
– Конечно, мне не хватает, - быстро соглашаюсь я.
– Денег много не бывает. Нет, ты смотри, его именно что за деньги показывать!
– Вот же тварь наглая!
– соглашается Вика.
– Поставь пиво на место!
Упырь только хрюкает и открывает бутылку. Лапами!
Ну да, ага, вырвался от хозяина на вольные хлеба, так почему бы и нас не обобрать?
– От Хозяина, - раздаётся у меня в голове, - именно так, с большой буквы. От любимого и вкусного Хозяина.
И Упырь улыбается так, что не одному Чеширскому не снилось. А уж зубов у твари! Кажется, в два ряда. Однако, в отличие от Чеширского, Упырь не исчез, а вновь нырнул в холодильник за закуской. Ею послужила сырая куриная голень.
– Вика-а-а-а, - жалобно блею я, - у меня галлюцинации.
– У меня тоже, - кивает Вика.
– Уже не хочешь его за деньги показывать?
– Уже хочу от него избавиться, - киваю я.
– Взаимно, - телепатически комментирует котёныш, продолжая хлестать чужое пиво, как своё.
– Вот хамло!
– восхищается Вика.
– Ты тоже его слышишь?
– Угу...
– Ещё бы вы меня не слышали, - ржот эта зубастая тварь.
– В одной эльфьей крови где-то в десятом поколение, вторая от Мурддраалов не далеко ушла. Вот если бы вы меня не слышали, я бы удивился. Кстати, нате вот вам.
Котёныш доглодал куриную голяшку вместе с костью, облизал лапу и, пошарив где-то, как я поняла, в личном подпространстве, вытащил оттуда сложенный вчетверо лист бумаги.
Останавливаю Вику, уже готовую сорваться с табуретки, и протягиваю руку.
– Мы, конечно, не твой Хозяин, - говорю этой наглой твари, - но будь любезен, донеси.
Знаю я таких, если сразу не показать, кто тут кто, на шею сядут и скажу, что так и было.
– А что мне за это будет?
– сощурился котёныш.
– Вопрос в том, что тебе за это не будет, - пожимает плечами Вика, поняв, куда я клоню.
– На пример, мы не расскажем твоему Хозяину о твоём поведение.
– Так он в курсе, - вновь оскалился Упырь.
Вопрос о фантазии мужчины моей мечты отпал сам собой. Вот уж точно. Упырь.
– Так, ладно, - поднимаю руки вверх.
– Без пива здесь всё равно не разберёшься. Котяра, тащись сюда сам и пива захвати.
Зубастая тварь кивнула. Нейтралитет соблюдён и найден.
***
– И что это за хрень?!
– ору я, и тыкаю пальцем в, так называемые, инструкции.
– Упырик, скажи пожалуйста, твой обожаемый Хозяин и, по совместительству, наш с Викой муж - дебил?! Он дебил, да, Упырик?!