К черту тревожность. Как не стать «лягушкой в кипятке» и справиться с паническими атаками и депрессией

Иннорта Марина

1

Треск ломающегося мира

Никто не знает, что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными.

Альбер Камю

Тьма наступает

Сегодня мой последний день на работе, но я об этом еще не знаю. Скоро я прислоню свой пропуск к турникету, сяду в машину и более года не буду возвращаться в этот офис.

Покоряясь молчаливому инстинкту, решаю навести порядок на столе. Мои руки двигаются быстро: проверяю документы, кладу их в пластиковые

пакеты, наклеиваю этикетки. С трудом передвигаю большие досье из картона, наполненные делами, письмами, спецификациями, регистрационными номерами, датами, статьями закона, печатями, цифрами, графиками, контрактами, договорами.

На самом деле, у меня есть дела поважнее, чем наводить порядок. Только вчера я подготовила список задач, которыми должна заняться, и он весьма приличный. Нужно начать с первого пункта, выполнить его за разумное время и перейти к следующему. Ничего особенного, вот только я не могу этого сделать.

У меня сумбур в голове, и кажется, что я больше ни на что не способна.

В последнее время все кажется трудным. Я не могу сосредоточиться и постоянно раздуваю из мухи слона.

Я работаю в одном крупном государственном учреждении. Занимаюсь административными вопросами в достаточно деликатной сфере. Это неплохая работа, не на что жаловаться, хоть меня и тяготит иерархия, бюрократия, отсутствие самостоятельности и постоянное давление, вся эта спешка и бесконечная срочность. Иногда чувствую, что со мной обращаются как с компьютером, который нужно только включить и дать команду. До недавнего времени мне хорошо удавалось справляться со всеми заданиями, но теперь я не могу этого сделать. Я устала, постоянно раздражаюсь, ненавижу все и всех и хочу только положить голову на подушку и спать до следующего года…

Недавно во время обеда я потеряла сознание – один из моих недостатков. Это длится уже два года. Страдаю от тревожности: головокружение и потеря равновесия сопровождают меня каждый день. Еще я похудела за последние месяцы, а поскольку я и была очень худой, то теперь стала практически ходячим скелетом. Мало ем, потому что постоянно тошнит и не работает желудок, а еще потому что трудно жевать из-за лечения зубов. Последние несколько недель даже не спала: просыпаюсь среди ночи, думая о работе. Иногда боюсь, что забыла что-то важное, или кажется, что где-то совершила грубую ошибку. При отсутствии еды и сна хорошо уже и то, что вообще стою на ногах.

Чувствую слабость и сегодня. Когда шла в столовую, так закружилась голова, что я испугалась. Положила руку на плечо коллеги, которая была со мной, и попросила остановиться, пока не рухнула на стенку.

– Я теряю сознание, – сказала ей.

Она некоторое время смотрела на меня, не зная, что делать, потом, когда я не встала, встревожилась:

– Ты очень бледная, хочешь, я вызову скорую? – спросила она.

– Нет, подожди, скоро все пройдет, вот увидишь.

Эти недуги я хорошо знаю, и в большинстве случаев они проходят через несколько минут. Но нужно поговорить с врачом, я слишком долго это откладывала. Сегодня пойду к нему.

Поэтому сейчас я тщательно перебираю эти бумаги. Затем я попрошу разрешения уйти на полчаса раньше, чтобы попасть к врачу. Собирая пластиковые пакеты в большую коробку, я понимаю, что расставляю

их так, будто с ними будет работать кто-то другой на моем месте. Наводя порядок спокойными и точными, почти любящими движениями, отпускаю это место, эту работу, эту жизнь. Это происходит само собой, непреднамеренно, и я все еще не до конца это осознаю.

Возможно, у нас всех есть переломный момент, мой наступает сегодня, в среду, почти в середине ноября. Когда выхожу из офиса, испытываю только странное чувство, что что-то сломалось.

Я думаю, что никогда в жизни не чувствовала себя такой уставшей и что действительно должна попросить у врача несколько дней больничного.

Девушки из чулана действуют без моего ведома. Я только знаю, что не могу это больше терпеть и должна навестить врача. Они же, наоборот, решили, что завтра все будет не так, как раньше.

Девушки из чулана

Я даже не знаю, какое название дать этому чулану. Возможно, психоаналитик сказал бы, что я говорю о бессознательном.

Отчасти это так: я в самом деле не сомневаюсь, что где-то там, в глубине, есть темные, пыльные уголки, где двигаются таинственные существа, о которых ничего не известно – фактически бессознательные. Но также правдиво и то, что в этом подвале живут люди, которых я знаю достаточно хорошо, они часто со мной разговаривают и поэтому не совсем бессознательные. Это части меня, которые пытаются достучаться до меня. Некоторые из них дружат, другие, наоборот, ненавидят друг друга и только и делают, что спорят.

Психологи говорят, что гармоничная личность осознает все свои стороны и знает, как заставить их общаться друг с другом. Ну это точно не про меня. Наоборот, слишком часто, пытаясь быть рациональным человеком, способным правильно поступать, я пробую заставить замолчать все свои внутренние голоса и получаю, мягко говоря, сомнительные результаты.

В последнее время я часто слышу Малышку, которая ничего не делает, кроме как плачет и кричит, потому что утверждает, что я не забочусь о ней. Никогда не понимала, чего именно она хочет, но отдаю себе отчет в том, что она одинока и напугана. Сидит на земле, вся в пыли, прислонившись спиной к стене и обняв руками свои колени. Знаю, что должна что-то сделать, чтобы помочь ей, но не знаю, что.

Рядом с ней всегда подросток Бунтарка. Я плохо вижу ее лицо, потому что оно почти полностью закрыто длинными и вьющимися волосами. На ней шерстяное пончо с бахромой и рисунком в перуанском стиле. Она странная и постоянно взвинчена, курит одну сигарету за другой. Смягчается только тогда, когда идет успокаивать испуганную Малышку.

Есть еще три девчонки постарше: Перфекционистка, Судья и Бухгалтер. Они дружат между собой и всегда готовы напасть на тех двух. Госпожа Перфекционистка ходит со вздернутым носиком, двигается раскованно, носит безупречное изумрудно-зеленое платье и непрерывно нудит. У нее ничего не бывает хорошо, ничего ей не нравится. «Все должно быть идеально, – говорит она, – потому что иначе никто нас по-настоящему не полюбит».