К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
Польск.
1122
2000 год. Туристы из Израиля осматривают Одессу.
— Смотри, ни одного еврея!
— Постой, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?
— Нет, я идиот.
Еврейск., укр.
1123 — Что такое советские экономические реформы?
— Это инъекции лекарственных средств в деревянную ногу.
Амер.
1124 Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
— Эта свинья болела, а хозяин, добрая душа, смастерил ей протезы и спас ее от смерти.
Иностранцы восхитились поступком колхозника и уехали.
Председатель:
— Что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?
— Да уж больно холодца захотелось, председатель!..
Укр., беларус.
1125
— Ой, Миша, ты знаешь? Циле подарили такие ходики… «Кукушка» называются.
— А, знаю… с кукушкой.
— Нет, не скажи. Каждые четверть часа открывается дверца, из которой выкатывается броневичок с вождем на башне, и он, размахивая кепочкой, вот так, кричит: — Ку-ку, привет!
Еврейск.
1126 Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия — «Краткое введение в основы слоноведения», Англия — «Слон и империя», США — «Слоны и деньги», Франция — «Слон и любовь», СССР — «Россия — родина слонов», Болгария — «Советский слон — лучший друг болгарского слона».
Болг.
1127
— Милая, какой у вас есть коньяк?
— «Чайка», «КВК», «Армения», «Двин», «Юбилейный».
— А мне такой вот, чтобы удивить.
— Возьмите вот этот — «Ленин в Разливе».
Груз.
1128
Корова пришла на мясокомбинат:
— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
— Почему?
— Раньше кормили сеном и свеклой, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
Казах., рус., укр.
1129
Приехали в Союз иностранцы. Знакомятся с производством, людьми, интересуются, что такое СЭВ, каков механизм его работы. На одном из предприятий им разъясняют.
— Вот мы делаем из глины свистульки и отправляем их в Монголию, а они за это поставляют нам шкуры…
— А из этих шкур вы, конечно, делаете полушубки, да?
— Нет, мы отправляем шкуры в Чехословакию, где их выделывают, а мы им за это платим…
— А-а, тогда выделанные шкуры они отправляют вам?
— Нет, шкуры идут в Югославию, там из них шьют одежду…
— Стало быть, из Югославии вам поставляют эту самую одежду, и у вас каждый имеет полушубок или куртку?
— Да нет же, из Югославии за эти шкуры нам привозят глину, из нее-то мы и делаем
Кирг.
1130
В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу:
— Послушайте, вам мало, что вы негр?
Еврейск.
1131
Американский шпион очень хорошо подготовился для работы в Карпатах. Перебросили. Идет, встречает деда:
— Здравствуйте!
— Привет, шпион!
— Откуда вам известно, что я шпион?
— Семьдесят лет пасу овец, однако первый раз вижу негра в киптарике.
Укр.
1132
Попали руководители СССР, США и ЧССР в рай.
Бог им говорит:
— Я могу выполнить по одному желанию каждого.
Первое лицо СССР:
— Хочу, чтоб США были уничтожены.
Президент США:
— Хочу, чтобы СССР перестал существовать.
Президент ЧССР:
— Если два первых желания будут выполнены, я бы попросил чашечку кофе.
Чеш.
1133
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
— В этом случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове.
Амер.
1134
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся и зааплодировал.
— Что это с вами, гражданин?
— Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать.
Рум.
1135
Рабочий спрашивает своего начальника:
— Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Начальник:
— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову:
— Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
— А вот это критика снизу!
Болг.
1136
— За что Брежнев получил звание Маршала Советского Союза?
— За взятие Кремля.
Литов., рус.
1137 Разговор двух лордов.
— Послушайте, сэр Артур, вы говорите, что народ не одобрит этого решения палаты лордов. Но откуда вы знаете мнение народа? Вы даже в автобусе никогда не ездили.
— Гм. А вы правы, сэр Генри, сегодня же поеду ради эксперимента на автобусе!
Сэр Артур вышел на улицу, сел в автобус и сказал водителю:
— Любезнейший, отвезите меня на Пикадилли-Сэркус, 32!
Англ.