К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
Эстон., литов.
1172
— Что это такое: не стучит, не рычит и не царапает пол?
— Изготовленная в СССР машина, назначение которой стучать, рычать и царапать пол.
Латв., эстон.
1173
К машинисту метро вбегает вооруженный человек и кричит:
— Рули в Копенгаген.
— Пожалуйста, — говорит водитель, — следующая станция Копенгаген.
Дат.
1174
— Папа, что такое парламент? — спрашивает маленький Крис у отца.
— Это, сынок, резервация, где даже глупости
Амер., индейск.
1175— Почему не стало в продаже муки?
— Потому что ее начали добавлять в хлеб.
Кирг.
1176
— Почему нет мяса в магазинах?
— Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
Сов.
1177
— Ты знаешь, что в тюрьму посадили все правительство?
— Как? Где ты узнал эту новость?
— По радио передали, что правительство ищет выход за закрытыми дверями.
Словац.
1178 — Равенство… Какая хреновина, — говорит один бомж, — Оно возможно в раю, где в нем нет нужды. А в аду оно делает жизнь невыносимой.
Молд.
1179 Люди стояли на коленях в храме и молились. Святой отец обкуривал их ладаном.
Забыв о бутылке, которая была в боковом кармане под ризами, он наклонился и замахал кадилом. Вдруг на глазах верующих из-под ризы выпала бутылка с самогоном, заткнутая кочаном. Священник не растерялся, строго посмотрел в сторону иконы «Тайная вечеря» и сказал:
— Если вы ужинаете, то ужинайте, а бутылки сюда нечего бросать.
Укр.
1180
— Наш падре — добрый человек, маленький и симпатичный: вдове насчитал за похороны ее мужа 18 миллионов лир, а когда она сказала, что не имеет столько денег, да и голову негде приклонить, то он не взял от нее никаких денег, да еще сказал, чтобы ночевать к нему приходила.
Итал.
1181 Однажды в одну из церквей Чикаго зашел старый негр и стал усердно молиться. Увидев, что рука у него перевязана, знакомые спросили, в чем дело.
— Сегодня я мастерил ящик и ударил топором по пальцу, — отвечает старик. — Но, слава Богу, все-таки кусок пальца у меня остался.
Через несколько дней он снова зашел в церковь и стал молиться, сияя от счастья. Кто-то спросил его, за что он сегодня молится Богу.
— Есть за что, — отвечал старик. — Сегодня я купил себе хороший кусок мяса и шел домой. По дороге у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, положил мясо на землю и стал завязывать шнурок. В это время откуда-то выскочила собака и унесла мое мясо.
— Ну и за что ты благодаришь Бога? — спросили его.
— Как за что? Я благодарю Бога за то, что он оставил мне хотя бы мой аппетит!
Амер.
1182
Умер
— Давайте социалистический, — говорит одессит.
Удивляются черти такому патриотизму, а он объясняет:
— У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек не будет, то с дровами перебои возникнут, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание… Вот только политинформации, наверное, прямо в цеху проводить будут…
Укр., еврейск.
1183
Пастор обращается к прихожанам:
— Как мне стало известно, ангелы небесные перешли теперь на застежки-«молнии». Поэтому я хотел бы предупредить вас, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы.
Итал.
1184
Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником.
— У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, — обратился он к нему, — Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
— Эта проблема не должна вас волновать, — ответил священник. — На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.
Амер.
1185 Однажды священник рассказывал в школе, что Бог создал землю, а ученик спрашивает:
— А кто создал Бога?
— Об этом грех спрашивать и отвечать.
Исп.
МОЩИ ОБЕСПЕЧЬТЕ САМИ
1186
Едет секретарь обкома партии по городу на черной «Волге» с номером «00–01». Навстречу ему другая «Волга» с номером «00–00». Останавливает ее секретарь и спрашивает водителя:
— Ты кто такой, где работаешь?
— Крановщик я, зовут Васей. В пивном баре кран открываю.
— А кто я такой, знаешь?
— Судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.
Сов.
1187
— Может ли советский гражданин свободно высказать свое мнение?
— Да, если он пересек границу и не думает возвращаться.
Литов.
1188
— Что такое социализм?
— Социализм — это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.
Польск.
1189
В Таллинне, столице Эстонии, русский ищет какую-то улицу. Он показывает прохожему-эстонцу записку с адресом и спрашивает, как туда пройти. Эстонец подробно описывает маршрут, и русский удивляется:
— Но ведь эта улица ведет на вокзал…