Как боги
Шрифт:
Гаврюшин. Философия? Шопенгауэр недорезанный! А снять помещение для кошачьего абортария на Кутузовском проспекте, в доме, где жил Брежнев, — тоже философия?
Максим. Конечно! Я хотел привлечь випов. Они же не повезут кисок в Тропарево. Я лично принимаю каждого клиента, и они должны видеть, что обратились в крутую фирму, что цены соответствуют уровню. Ну, Артем, ну, скажи им, что галстук, костюм, часы… Все это очень важно! Иначе нельзя…
Гаврюшин. Часы-ы! Ага! Покажи, мерзавец,
Гаврюшина. Леня, успокойся, что сделано, то сделано!
Гаврюшин. Ха-ха! Сделано? Ты еще не знаешь, что сделано! Скажи, сынок, а ремонт обязательно делать в древнеегипетском стиле?
Максим. О да! Ведь наши киски произошли от нильского камышового кота.
Гаврюшин. Убью!
Артем. Погодите, Леонид Иванович, по маркетингу пока все нормально. Конечно, Макс, с представительскими расходами ты переборщил. Но теперь должна пойти прибыль. Ты в каком банке брал кредит?
Максим. В «Эльбрусе».
Артем. У Мусаева?
Максим. Да, у Вахи Джохаровича. Ты его знаешь?
Артем. Я с ним воевал. Попрошу: он немного подождет.
Гаврюшин. Какая, к дьяволу, прибыль! У него все кошки сдохли!
Артем. Как сдохли?
Гаврюшин. А как кошки дохнут? Мяу — и лапки кверху.
Гаврюшина. Почему сдохли?!
Гаврюшин. А вот это самое интересное! Рассказывай, плевок природы!
Гаврюшина. Леня, успокойся! Не надо употреблять такие выражения. Где твоя конфуцианская сдержанность?!
Гаврюшин. Где? Чтобы это объяснить, мне нужны и не такие выражения!
Гаврюшина. Прошу тебя: остынь! Макс, отчего сдохли кошки?
Максим. Они не сдохли, а умерли.
Гаврюшина. Хорошо, отчего они умерли?
Максим. От препарата «Анти-март».
Гаврюшина. Что за препарат?
Максим. Новейшая разработка. Нанотехнология. В инструкции написано: «радикально избавляет котов от либидо».
Гаврюшин. А у котов есть либидо?
Максим. Конечно, папа! Поэтому они в марте так страдают. Я и подумал: если хозяин любит своего пушистого друга — он заплатит любые деньги, чтобы обойтись без «чик-чик». Дал объявление — и клиенты просто валом повалили. А потом вдруг…
Артем. Где ты взял препарат?
Максим. На фирме «Котовасия».
Артем. Ты их нашел или они — тебя?
Максим. Они. Сказали, клинические
Гаврюшин. От этого эксклюзива весь Интернет теперь взорвется: Максим Гаврюшин — живодер и враг всего прогрессивного кошачества! Охрана животных устроит пикеты возле «Чик-чика», а хозяева усопших подадут в суд. Вера, ты понимаешь, сколько они слупят с нашего дебила?
Гаврюшина. Какой ужас!
Артем. Макс, дай мне адрес этой «Котовасии». Мы их тряхнем!
Максим. Я туда ездил. Нет там никакой фирмы. И никогда не было.
Артем. Подстава. Плохо! Как же ты так повелся? Надо было проверить!
Максим. Они предложили хорошую скидку, если я возьму всю партию.
Артем. И ты взял?
Максим. Взял. Хотел стать монополистом на рынке. Так во всех учебниках по бизнесу написано.
Гаврюшин. Учиться бизнесу по книжкам — то же самое, что учиться любви по «Камасутре». Значит, денег нет?
Максим. Нет. Совсем нет.
Гаврюшина. Артем Михайлович, сделайте одолжение, поговорите с Вахой Джохаровичем об отсрочке. Все-таки вы однополчане…
Артем. Поговорю. Думаю, к батарее Макса приковывать не будут. Только вы не поняли, мы не однополчане. Наоборот. Мы воевали друг с другом, а познакомились под Хасавюртом, когда пленных обменивали. Правда, тогда у него другое имя было. Но мужик он нормальный и не хочет, чтобы о нем лишнее узнали.
Гаврюшина. Спасибо!
Артем. Не за что. Но долги все равно надо возвращать. Это только отсрочка.
Входит Алена.
Алена (бросается на шею Артему). Артемон, а почему ты не сказал, что у тебя новая тачка?
Гаврюшин (подозрительно). Какая еще тачка?
Алена. Красный «ягуар».
Артем. Это не мой. Мы с Верой Николаевной на такси приехали.
Алена. А чей же? В нашем доме ни у кого такого нет.
Максим. Наверное, у кого-нибудь гости…
Все невольно смотрят на Макса. Тот опускает голову.
Гаврюшин. А «ягуар» ты, вошь череповецкая, зачем купил? Котов кастрированных по домам развозить? Убью!
Максим. Папа, это философия моего бизнеса! Ягуары тоже из семейства кошачьих…