Как избавиться от комплекса жертвы
Шрифт:
Умение забывать может стать важным элементом искусства жизни. Все те ужасные воспоминания, которые вы бережно храните в своей памяти, просто не достойны там находиться. И, как хозяин собственного мозга, вы должны критически подходить к его «наполнению». Избавляйтесь от пагубных для вас воспоминаний и, самое главное, от обвинений в адрес людей, которые просто жили по своему разумению. Если их отношение к вам было ужасным, извлеките из этого урок и не относитесь так к другим, а тех людей простите. Не сумев простить, вы будете продолжать страдать, что сделает вас еще большей жертвой. Более того, не забыв и не простив обид, вы будете единственными,
Стратегии, позволяющие избегать порабощения, основанного на обращении к прошлому
В основе стратегий, позволяющих не попадаться в ловушки, которые эксплуатируют ваше прошлое, лежит бдительность. Необходимо вовремя разглядеть опасность и обойти ее, не увязнуть, как в зыбучем песке. Оценив ситуацию, мобилизуйте всю свою храбрость и напористость. Ниже приводятся конкретные указания, как вести себя с людьми, намеревающимися заманить вас в губительную трясину переживаний о прошлом.
• Если вам говорят, что такие-то вещи всегда делали так, а не иначе, либо напоминают о событиях в прошлом с целью поработить вас в настоящем, попытайтесь задать вопрос: «Может быть, вам будет любопытно узнать, волнует ли меня все то, о чем вы сейчас мне рассказываете?» Это позволит парализовать процесс вашего порабощения в самом зародыше. Если вам ответят: «Предположим, хочу», — просто заявите: «Нет, не волнует. Меня интересует, что можно предпринять сейчас».
• Если люди, с которыми приходится иметь дело, начинают говорить: «Вы должны были…», «А помните, на прошлой неделе вы…» и т. д. — или перестают вас слушать, попытайтесь отдалиться от них на определенное расстояние: создайте небольшую полосу отчуждения. Вы дадите понять — не словами, а поведением, — что видите насквозь все их уловки и не позволите превратить себя в жертву.
• Работайте над искоренением из собственной речи сомнительных ссылок на прошлое, иначе вы можете невольно научить других действовать против вас аналогичным оружием. Следите за тем, чтобы из ваших уст не вылетало: «Вы должны были…», «Почему тогда вы так поступили?» и прочие фразы-ловушки, угрожающие вашим друзьям и близким. Иначе вам трудно будет эффективно противодействовать аналогичным угрозам со стороны других: на ваши претензии и обиды могут просто ответить: «Уж вы бы лучше помолчали».
• Когда кто-либо начнет говорить: «Вы должны были…», — попробуйте ответить следующим образом:
• «Если вы можете купить мне билет в прошлое, я с удовольствием сделаю все, что, как вы говорите, должен был сделать. Ну, а если не можете…» Ваш оппонент поймет: вы достаточно умны, чтобы угодить в ловушку подобного рода, а это уже половина успеха. В качестве одного из вариантов можно попробовать просто согласиться: «Вы правы, я действительно должен был». Не исключено, что после такого согласия ваш противник будет чувствовать свою ответственность перед вами в настоящем.
• Когда вас спрашивают, почему вы сделали что-либо так, а не иначе, отвечайте как можно короче. Если ваши аргументы не понравятся, можете согласиться
• Почувствовав, что ваш собеседник, которого вы чем-то расстроили, пытается в отместку манипулировать вами с помощью стандартных ловушек, ориентированных на прошлое, попробуйте разрядить обстановку с помощью одной из следующих фраз: «Похоже, я вас сильно огорчил», «Ого, да вы расстроились гораздо сильнее, чем я предполагала», «Вы сердитесь, потому что я вел себя не лучшим образом». Тогда внимание снова будет направлено на реальную проблему, с которой связаны переживания вашего оппонента. Кроме того, вы лишите его возможности набросить на вас сеть из ваших прошлых прегрешений.
• Если вы согласны, что в обсуждаемой ситуации вели себя неверно или необдуманно, проявите мужество и скажите прямо: «Вы правы, я виноват и подобное больше не повторится». Такая позиция куда лучше оправданий и бесконечного «муссирования» прошлого.
• Если близкий вам человек — супруг, хороший друг — продолжает «вытаскивать» из прошлого мучительные воспоминания, которые обсуждались уже более чем достаточно, постарайтесь перевести разговор на его чувства, а не на бессмысленные «Да как ты могла…» или «Ты не должен был!» Если вас продолжают без конца обвинять в прошлых проступках, не тратьте лишних слов, которые лишь усугубят страдания, ограничьтесь приязненным жестом (поцелуйте партнера, коснитесь его плеча, тепло улыбнитесь), после чего оставьте ненадолго. Продемонстрировав свою любовь и выдержав дистанцию, вы дадите понять о своих чувствах и своем нежелании становиться жертвой, выслушивая раз за разом то, говорить о чем уже не имеет смысла.
• Пообещайте себе учиться на прошлом опыте, а не терзаться им, и обсудите это решение с теми, кого относите к своим наиболее вероятным «поработителям». Четко оговорите основные правила поведения, которыми хотите руководствоваться в дальнейшем: «Давайте прекратим изводить друг друга тем, чего уже не воротишь, и без злорадства будем указывать на нежелательные проявления в наших действиях». С супругом или другим достаточно близким человеком можно договориться о подаче невербальных сигналов (например, касаясь мочки уха) в тех случаях, когда начинаются порабощающие партнера экскурсы в прошлое.
• Когда кто-нибудь начинает рассказывать вам о «старых добрых временах», о том, что он делал в молодости, и тому подобное, можете взять на вооружение следующий ответ: «Занимаясь долго каким-нибудь делом, человек может либо извлекать нужные уроки из своего опыта, либо укорениться в привычке действовать неэффективно. И то, что вы много лет придерживаетесь одних и тех же подходов, вовсе не означает, что я должен следовать вашему примеру». С помощью таких простых фраз вы дадите понять, что видите все уловки, с помощью которых вас хотят превратить в жертву, и не собираетесь направлять свою жизнь по проторенному кем-то пути.