Как мужчины портят отношения… и как женщины им помогают в этом
Шрифт:
НЕ ВСЕ ПЕРЕМЕНЫ К ЛУЧШЕМУ
Раз уж я заговорил об уважении к себе, то позвольте мне задать вам вопрос: уважаете ли вы сейчас своего партнера? Искренне ли ваше уважение? Важно ли это для вас? Понимает ли партнер, уважаете ли вы его?
Уважение к партнеру жизненно важно для любых отношений. Люди во всем мире ценят уважение к себе превыше всего. Однако многие мои клиенты теряют это уважение в бесконечных войнах и ссорах по самым незначительным поводам. Если вы любите своего партнера, но начинаете смотреть на него по – другому и вам уже не нравится то, что вы видите, спросите себя, уважаете ли вы его по – прежнему.
В начале отношений оба партнера обычно стараются показать себя с лучшей стороны и сами обращают внимание лишь на достоинства противоположной стороны. Позднее, меняясь, людям становится трудно сосредоточиваться только на хорошем.
Хочу поделиться примером из моей практики. Подобные трагедии разыгрываются во многих домах во всем мире. Чтобы вы лучше почувствовали атмосферу моего сеанса, я попытался описать свой стиль терапии максимально достоверно. Не делайте скоропалительных выводов. Поймите, что я делаю все только ради блага моих пациентов – даже если на первый взгляд кажется, что это не так. Хотя вам сразу станет ясно мое отношение к этому мужчине, я не собираюсь никого упрекать. Вы поймете, что оба партнера
Маргарет вышла замуж за человека, показавшегося ей в начале отношений замечательным. Но годы шли, и он стал больше выпивать. А в пьяном состоянии он мог даже ударить ее и детей.
Маргарет прожила с ним еще восемь лет, и все эти годы терпела такое отношение. Но она не рассчитывала на подобное, когда вступала в брак. Естественно, что я сразу же спросил ее:
– Почему вы не сразу поняли, что ваш муж изменился?
Ее ответ был типичным для женщин, которые оказываются в подобных отношениях:
– Я думала, он изменится.
Я работал с ней несколько недель, и все это время спрашивал, что она получает, оставаясь с ним. Она отвечала одно и тоже:
– Мне кажется, я все еще его люблю.
Однако однажды она пришла ко мне с подбитым глазом. Она вся была в синяках! Я посмотрел на нее, но, прежде чем я открыл рот, она быстро сказала:
– Он же не всегда бьет меня.
Я спросил, как дела у ее 12–летней дочери, понимая, что муж скоро обратит внимание и на нее.
– Все в порядке.
Тогда я спросил, какой совет она даст дочери, когда та вырастет, выйдет замуж и муж будет бить ее. Маргарет смотрела на меня бессмысленным взглядом. И тут я решил атаковать. Я сказал, что она была ужасной женой и должна понимать, что испортила мужу жизнь.
Это привлекло ее внимание.
Я тут же сказал:
– Маргарет, если бы вы не раздражали этого мужчину, он бы обратился за помощью и прекратил бы насилие в семье. И ведь он мог найти другую женщину, которая не стала бы терпеть насилие и сделала бы что-нибудь!
Маргарет полностью сосредоточилась. Я продолжал:
– Только посмотрите, что вы сделали с этим мужчиной! Вы научили его тому, что совершенно нормально пьянствовать целый вечер, а потом приходить и бить жену и детей… Разве это не так, Маргарет?
Она не успела мне ответить, как я продолжил еще громче:
– Если бы вы не согласились стать половой тряпкой для этого несчастного мужчины, он бы давно бросил вас и нашел бы другую – она бы не стала учить его тому, что совершенно нормально раз в неделю колотить ее.
Я все быстрее и быстрее повторял одно и то же. Маргарет плакала, но слушала.
Чтобы убедиться в том, что она меня поняла, я заговорил о том, как ее поведение влияет на ее дочь:
– Посмотрите, чему вы учите девочку! Вы показываете ей, что в отношениях с мужчиной нужно терпеть побои и оскорбления. Вот что наделало ваше ужасное поведение, Маргарет!
Сказать, что она была потрясена – значит ничего не сказать. Она рыдала в моем кресле. И тут я спросил ее, в какой точке тела она ощущает свою эмоциональную боль. Она указала на грудь. (Женщины всегда ощущают эмоциональную боль грудью. Мужчины чаще показывают на верхнюю часть живота.) Я спросил, в каком направлении распространяется эта боль. Она показала вверх, к горлу. Я осторожно стал направлять чувства в ее груди в обратном направлении, вниз.
Поняв, что я делаю, она перестала плакать. Ее лицо приобрело более нормальный цвет, а дыхание стало медленнее. Казалось, она расслабляется.
Через час эта «половая тряпка» превратилась в совершенно иную женщину. Она пообещала себе, что никогда больше не будет мириться с поведением мужа и что она посоветует ему обратиться за психологической помощью.
Когда я избавил ее от эмоциональной боли, мы смогли обсудить, почему за все эти годы она не поняла, что сама виновата в своих бедах. Она знала, что терпеть побои от мужчины нельзя. Но только в моем кабинете она снова сумела принять на себя ответственность за свою жизнь. В самый тяжелый момент, когда слезы не давали ей дышать, Маргарет начала менять собственное поведение под влиянием моих нападок. Каждый раз этим приемом я заставляю клиентов реагировать, потому что они чувствуют, что их убеждения оказываются под угрозой. В глубине души Маргарет искренне верила в то, что была хорошей матерью. Подвергнув сомнению ее главное убеждение, я вынудил ее к защите. И тогда мы сумели превратить чувство боли в чувство веры в собственные материнские таланты. Она поверила в себя. Маргарет ушла из моего кабинета со списком того, чего собиралась добиться в ближайшем будущем.
Однако прежде чем отпустить ее, я показал ей, как заглянуть в будущее и понять, насколько плохим и страшным оно может оказаться. Многие избиваемые женщины говорили мне, что боятся преследований со стороны мужа – насильника. Я хотел, чтобы Маргарет вызвала в своем воображении этот образ, а потом мы изменили чувства страха и тоски. Я помог ей сосредоточиться на всем том хорошем, что произойдет с ней в будущем. Мы усилили эти чувства, и на лице Маргарет появилась широкая улыбка.
К счастью, Маргарет поняла тот вклад, который она внесла в эти болезненные отношения, мирясь с нетерпимой ситуацией. (Заметьте: я не обвинял ее. Вы должны понять, что все мы, и мужчины, и женщины, вносим вклад в любые отношения.) В тот день Маргарет вернулась домой, собрала вещи и уехала к подруге. За два месяца она нашла квартиру и работу. Она бросила мужа – пьяницу и начала встречаться с другим мужчиной. Однако на этот раз она заключила договор со мной и своей доверью. Найдя мистера Совершенство, она ни за что не позволит себе измениться до такой степени, до какой изменилась в прошлых отношениях.
Полагаю, все ясно. То, на что вы соглашаетесь сегодня, обязательно изменится. Будьте к этому готовы и примите это. Но никогда не идите против собственных ценностей и ключевых убеждений.ИНОЙ ВИД БРАЧНЫХ ПРАВ
Мне бы хотелось сравнить брак с экзаменом на получение водительских прав.
Сначала вы получаете разрешение ученика. Это позволяет вам изредка ходить на свидания, ничего больше. Через два месяца вы можете подавать заявление на получение прав на полные отношения. Это позволит вам усилить эмоциональную связь с потенциальным партнером… и либо отвергнуть его, либо принять. Если вы отвергли партнера, придется еще на два месяца перейти на ученический уровень. Если же решили принять его, вам будет позволено усилить эмоциональную связь на целый месяц.
Когда месяц закончится, у вас снова появится выбор. Вы можете либо вышвырнуть не прошедшего экзамен партнера на свалку и вернуться на ученический уровень, либо подать заявление на право на абсолютные, прочные, долгие отношения. Это право позволит вам полностью посвятить себя своему партнеру и начать планировать долгую и счастливую совместную жизнь.
Прожив год с одним мужчиной,
Когда детей будет двое, вам нужно снова подать заявление – уже на Платиновые Права. Они позволят вам переопределить ключевые ценности и убеждения друг друга. Этот процесс займет у вас целый день – вам предстоят письменные экзамены по уровню знания друг другу.
Полагаю, такая система обладает великим потенциалом и может уберечь супругов от боли и страданий. А кроме того, это может быть забавно!
В мире, где крах личных отношений приобрел масштабы эпидемии, очень важно, чтобы все мы понимали и мирились с тем, что у каждого человека есть право прожить свою жизнь на полную катушку. Все мы неизбежно меняемся в течение жизни. Но ни у кого нет права навязывать свои убеждения другому человеку ради эгоистической личной выгоды.
По мере того как мы с вами продвигаемся дальше, я надеюсь, вы уже поняли эту мысль и продолжаете делать важные открытия, которые позволят вам прожить замечательную жизнь, наслаждаясь прекрасными личными отношениями.Почему все сложилось так плохо?
К этому моменту вы уже должны понять, что отношения требуют напряженной работы, заботы и любви. Только тогда они будут гармоничными и приносить удовлетворение. Но порой времена могут стать – и становятся – довольно сложными. Как же понять, когда приходит пора действовать? Я предлагаю действовать до того , как ситуация выйдет из-под контроля и всем членам семьи придется нелегко. Если этого не сделать, ваше положение окажется хуже, чем вы ожидали. Вместо того чтобы читать в местной газете о трагических историях других, вам придется прочесть аналогичную историю о собственной семье.
Представьте себе такой сценарий: неделя кончилась, наступают выходные… и вот оно, счастье! Да, так и должно быть, но для многих мужчин и женщин выходные превращаются в кошмар. Женщины жалуются на то, что мужчины не помогают им в работе по дому, которой на выходные скапливается масса. Мужчины – на женщин, которые не позволяют им смотреть футбол. И вот уже мелкая перебранка перерастает в полномасштабную войну.
Дженис и Том пришли ко мне из-за личных проблем. До нашей первой встречи я поговорил с каждым по телефону и расспросил о личных друзьях. Они прожили вместе девять лет, и за это время Дженис три раза бросала Тома. Том тоже не оставался внакладе и дважды пытался уйти от Дженис.
Главной проблемой их отношений были ссоры по выходным. Все начиналось в пятницу, когда обычные супруги превращались в чудовищ. Каждую неделю пятница становилась кошмаром. Дженис звонила Тому на работу и говорила, что их куда-то пригласили. Не хочет ли он пойти? Том обычно отказывался, а Дженис злилась, и ссора продолжалась целый день.
За девять лет они не могли припомнить ни одной мирной пятницы. Том жаловался на то, что после тяжелой рабочей недели ему хочется просто посидеть, отдохнуть, почитать газету и ничего не делать. Дженис же хотела использовать выходные на домашние дела: уборку, ремонт, замену лампочек и т. п. У мужа и жены были разные представления о том, как проводить выходные. Они обращались к психологам, но никто им так и не помог. Ситуация складывалась из рук вон плохо, и супруги уже начали подумывать о разводе как о единственно возможном выходе.
В начале нашей встречи я сказал Тому и Дженис, что они ведут себя как избалованные детишки, которые начинают драться и плеваться каждый раз, когда не могут настоять на своем. Мои слова, естественно, были восприняты не слишком радостно. Я вбросил мяч и продолжил игру. Я сказал им, что они оба каждые выходные изо всех сил стараются сделать себя несчастными, тогда как можно было бы подумать о других людях и о том, как их поведение влияет на родных и друзей.
Оба пытались оправдываться, но я не слушал. Я достал магнитофон и нажал кнопку «проигрывать». Когда зазвучала запись, Том побледнел. Я включил запись разговора с его лучшим другом. Я спросил, что тот думает о ссорах между Томом и Дженис. Друг оказался настоящим – он ответил, что ему очень тяжело приходить к Тому и Дженис, рассказал, как эта ситуация влияет на мать Тома. Том был ошарашен. На его глазах выступили слезы. Я посмотрел на Дженис и заметил, что ее осанка изменилась. Она подвинулась к мужу и обняла его за плечи.
Коробка с салфетками пригодилась. Я подумал, что неплохо увидеть и реакцию Дженис, и включил другую запись – на этот раз беседу с лучшей подругой Дженис. Та сказала, что просто не понимает, почему Дженис никак не возьмет в толк, что минимум десяток женщин только и ждут, чтобы Том развелся, потому что давно положили на него глаз. Но лучшее замечание прозвучало в конце. Подруга считала Дженис и Тома несчастными супругами. Раньше Дженис была беззаботной и веселой, теперь же стала ворчливой и раздражительной. Услышав эти слова, Дженис тоже потянулась за салфеткой.
Итак, у меня были два клиента и коробка с салфетками. Я сказал, что мне нужно кое-что взять, и вышел из комнаты (они должны были прочувствовать свои эмоции). Минут через десять я вернулся, и к этому времени супруги уже решили начать все сначала. Они хотели быть счастливы вместе.
Я сказал, что с этого дня и до того момента, пока я им не разрешу, они должны притворяться, что выходные начинаются с понедельника. Вторник должен быть их воскресеньем. Полтора месяца они выполняли мое странное распоряжение. Я помог им ментально измениться и подготовиться к выходным. И тогда их обычные проблемы исчезли. За это время я не раз встречался с каждым из них отдельно, чтобы помочь разобраться с прежними чувствами и убеждениями, которые оказались для них бесполезны. А потом мы снова стали работать вместе.
Когда они были у меня в последний раз, им удалось полгода жить нормальной жизнью и ни разу не поссориться. Ну разве это не удивительно? На них так повлияли слова близких друзей. Тому и Дженис нужно было взглянуть на собственную жизнь со стороны и спросить себя:
КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Какие мои мысли, чувства и поступки мешают мне получить то, что я хочу?
Прочтите эту мысль еще раз, если это необходимо. Это очень важный вопрос, который должны задавать себе все мы. Тому и Дженис ответ подсказали друзья. Том стал чаще общаться с матерью и демонстрировать ей, что они с Дженис абсолютно счастливы. Дженис действительно стала счастлива, а ее дружба с лучшей подругой еще больше окрепла.
Однако в некоторых случаях, когда необходимые шаги к исправлению ситуации не принимаются, люди настолько теряют контроль, что начинают считать собственную жизнь бесполезной и ненужной. Они пытаются покончить с собой. Многие попытки самоубийства связаны с крахом личных отношений. Вспомните, что у всех нас есть выбор. Не стоит доводить ситуацию до крайности.