Как надел я портупею, так тупею и тупею…
Шрифт:
– Ну вот, а ты говорила: “Не наливай ребенку, не наливай!”
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер! А ты кто?
Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:
– А я – мустанг.
– Петров, пятнадцать шагов вперед!
– Есть! Раз, два, три, четыре, пять… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше
– А дальше и не надо. Рота, пли!!!
Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле. Шофер шепчет адъютанту:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Адъютант шепчет генералу:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Генерал шепчет жене:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Жена:
– А почему шепотом?
Генерал спрашивает адъютанта:
– А почему шепотом?
Адъютант спрашивает шофера:
– А почему шепотом?
Шофер:
– Вчера пива холодного выпил, горло прихватило.
В Институте военной истории только что закончили многотомный труд о Великой Отечественной войне, и в этот момент ситуация наверху начинает меняться. Труд уже кое-кого не удовлетворяет, его придерживают, делают какие-то намеки.
Авторы нервно обсуждают ситуацию, назревают огромные переделки текста. Тогда кто-то из них говорит:
– А что, если в предисловии написать, что все, что написано о маршале Жукове, относится к генералу Брежневу?
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:
– О-о!.. О-о!..
Прапорщик:
– В чем дело?
– Голова болит.
– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая,
Десантники прыгают в открытые люки самолета:
– Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют надеть!
– Как?! Опять?!
Сын пишет письмо из армии:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя”.
Через месяц еще письмо:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой”.
Еще через месяц:
“Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку”.
– Товарищ прапорщик, это правда, что люди произошли от обезьян?!
– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам.
Лейтенант проводит занятия с личным составом:
– А сейчас мы будем изучать, как работает рация на танке! Вопросы есть?
– Есть, товарищ лейтенант, рация на полупроводниках или на транзисторах?
– Повторяю для тугодумов: рация – на танке!
В ракетную часть влетает штабной автомобиль, из него выскакивает генерал. Весь дежурный расчет вытягивается “смирно”.
– Иванов, так твою мать! Ты нажимал эту кнопку?!
– Никак нет, товарищ генерал!
– Сидоров, едрен твой корень! Ты нажимал эту кнопку?!
– Никак нет, товарищ генерал!
– Петров, язви тебя в душу! Ты нажимал?!
– Никак нет, товарищ генерал! Ее вообще никто не нажимал.
– А, хер с ней, с Голландией!
Белые повели комиссара на расстрел за околицу села. Холодно, дождь, ветер. Комиссар хмуро:
– Ну и погодка!
– Тебе что! А нам еще возвращаться!
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезь-яну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит: