Как надел я портупею, так тупею и тупею…
Шрифт:
– Это будет в январе этого месяца.
В украинской армии.
– Рядовой Петренко, що вы будете робиты, колы вашего командира ранят?
– Пристрелю, щоб не мучился.
– Можно удавиться, но галстук потерять нельзя.
– Доложить о наличии людей. Кто не все – того накажем.
– Спишь в этой тумбочке, а говоришь “не мое”.
– Подполковник –
В штабе ракетных войск.
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали. Я так думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Звонок в милицию:
– Алло! Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали.
Через пять минут:
– Алло! Милиция! Отмените, пожалуйста, вызов. Я случайно сел на заднее сиденье.
Командир роты собрал своих солдат и говорит:
– Кто сегодня поедет на картошку? Два шага вперед!
Выходят два солдата. Командир:
– Хорошо, остальные пойдут пешком.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начинает ныть:
– У меня жена, дети. Мне их кормить надо.
Дали ему парашют, прыгнул. Второй – третьему:
– На и тебе парашют.
– А ты как же?
– У меня тоже есть.
– А как же первый?
– Я ему дал мешок с продуктами. Пусть детей кормит.
Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
– Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:
– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!
В стройбате прапорщик видит, как рядовой на плечах тащит полный мешок цемента:
– Эй, Иванов, а не лучше было бы на тачке?
– Да я пробовал на тачке, да колесо больно спину давит.
По городу движется армейская колонна грузовиков. Из первой машины в мегафон повто-ряют:
– Трамвай номер тридцать один! Трамвай номер тридцать один! Принять вправо – пропустить колонну!
Объявление:
“Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон: 02”.
На военной кафедре полковник у доски рассказывает курсантам:
– Возьмем m танков… Нет, m мало. Возьмем n. И оба бронебойные.
– С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
Из милицейского протокола:
“Были
Едет мужик на машине, проезжает кирпич, его останавливает гибэдэдэшник:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал, что его сушиться повесили.
Милиционер поймал на улице сбежавшего заключенного:
– Почему вы сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Странное у вас представление о свободе.
Около гибэдэдэшника останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
– Какую услугу?
– Вчера вы отобрали у моей жены права. Еще раз вам огромное спасибо.
Мальчик нашел пистолет. Подошел к милиционеру:
– Дяденька, это не ваш пистолет?
– Нет, свой я потерял.
Начальник угрозыска говорит инспектору:
– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень. Поняли?
– Так точно, понял. Но что делать, когда не светит солнце?
Гибэдэдэшник проверяет водителей на трезвость:
– Ну-ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
– Ты трезвый, проезжай.
Идут по улице два мента. Один говорит другому:
– Смотри, под ногами пятьдесят рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет и говорит:
– Она фальшивая.
– Откуда ты узнал?
– Да она с двумя нулями.
В вертолете:
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
– Готов?.. Не готов? Пошел, пошел, пошел… Готов…
Командир командует строю солдат:
– Надеть противогазы! Снять противогазы! Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, почему не снял противогаз?!
– Я снял, товарищ капитан!
– Ну и рожа!!!
Стоит солдат на посту, вдруг слышит – шум какой-то. Он:
– Стой, кто идет? Стрелять буду!
– Это я, твой отец!
Солдат все равно выстрелил, отца убил. За это его наградили краткосрочным отпуском домой. Возвращается солдат из отпуска в часть отдохнувший, посвежевший. Снова стоит на посту и думает: “Что-то мамка долго не едет”.