Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов
Шрифт:
– Так ты и не хочешь научиться. Почему?
А далее Аня рассказала про развод родителей. Когда ей было 7 лет, папа, уходя, сказал маме, что «она неряха, дома нет хозяйки и он устал есть магазинные пельмени». Мама потом постоянно использовала этот аргумент для самоиронии: «Видишь, Анечка, не дали нам премию на работе. Неряхам, видимо, не положено». Мама говорила это с сарказмом, но Аня принимала все за чистую монету.
Понятно, что теперь у нее в подсознании прочно сформировалась связь: если ты будешь аккуратной, будешь вкусно готовить и чисто убирать, то тебя не бросят. И ради этого можно пожертвовать всем: своими интересами, своими желаниями,
А потом предъявить мужу вексель: я пожертвовала ради тебя всем, отказалась от собственной жизни, собственных устремлений, поэтому ты просто обязан посадить меня к себе на шею (хотя Аня бы выразилась более изящно: взять меня на руки) и тащить по жизни, взяв за мою жизнь полную ответственность.
Любой развод, в любом возрасте никогда не проходит бесследно.
Особенно опасным считается возраст 9–12 лет, психологи даже называют его «возраст злости». Типичные реакции – отвержение одного из родителей, агрессия, частые истерики. Даже в возрасте 5–7 месяцев у ребенка может нарушиться сон, аппетит, появиться плаксивость. Если ребенок находится в дошкольном возрасте, то он берет вину за развод родителей на себя. В 3–7 лет ребенку кажется, что мир вращается вокруг него, и если папа ушел, то это только потому, что я, такой гадкий, не убрал игрушки и разбил чашку. Я виноват. Вы можете представить себе, какой непосильный для собственной психики груз взваливает на себя кроха? Что уж говорить о подростковом возрасте 13–16 лет, когда ранимость повышена. Однако взрослым наплевать на детские переживания, они начинают манипулировать словами, строя из них иногда настоящие баррикады, пробиться сквозь которые непросто.
Чего стоит эта мнимая забота о собственном отпрыске: «Он бы все равно увидел, что родители друг друга не любят. Зачем ему жить во лжи?» Но позвольте, всегда ли ваши коллеги по работе подозревают о вашем истинном к ним отношении? А ваш шеф в курсе, что вы его терпеть не можете? Нет, там, где необходимо, вы умеете контролировать свои эмоции, стараетесь не нагнетать ситуацию. Что же мешает это делать в семье? Иногда это трудно, приходится психологически выкладываться, но ведь на чаше весов страдание вашего ребенка.
И если работу можно поменять, то ваш ребенок с вами до конца жизни. Значит, надо собрать силу воли в кулак и не поддаваться на провокации. А параллельно, конечно, искать хорошего семейного психолога.
Первое место среди причин разводов – психологическая неготовность к семейной жизни. И речь идет не о неумении готовить, а о нежелании супругов поступаться своими интересами, эгоизм, чудовищная инфантильность, которая как ржавчина поразила наше общество.
«Я все равно буду о нем заботиться», – еще одна замечательная манипуляция, которой прикрываются взрослые, как щитом. Но что такое забота? Разве это только функционал – готовка, стирка, оплата образования, каникулы на Мальте и покупка гаджетов? Может, я открою тайну, но ребенок воспринимает заботу несколько иначе. Для ребенка забота взрослого – это возможность ему довериться. Не просто доверять, а довериться, ощущать чувство безопасности, иметь стену, на которую всегда можно опереться. А как опереться на стену, которой нет? Как довериться человеку, который уже один раз предал? Дети не умеют рассуждать философски, входить в положение. Для них развод – предательство одного из родителей. Кто не с нами– тот против нас.
Иногда срабатывают защитные механизмы, и внешне у ребенка все в порядке. Да, папа теперь приходит по воскресеньям. С ним можно ездить на каникулы, гулять в парке. Но кто знает, как боль, загнанная глубоко в подсознание, отзовется в будущей жизни!
Модель отношений с людьми закладывается в раннем детстве и раскрывается во взрослой жизни. У каждого человека есть так называемый жизненный сценарий, который управляет его судьбой. А какой сценарий у человека,
Молодые люди начинают испытывать свои половинки на прочность. Закатывать скандалы, исчезать на несколько дней, хамить. И все это с одной неосознаваемой целью – чтобы получить ответ на мучивший с детства вопрос: любят или нет? Если простил, понял – то любит. Беда в том, что любая проверка кажется недостаточной, и они заходят все дальше и дальше. Но тут уж, как говорится, всему есть предел, «половинка» уходит, как бы подтверждая: да, ты гадкий, тебя не за что любить. И все начинается по новой: поиски, проверки, расставание. Вы такой судьбы хотите собственному ребенку, такой сценарий уготовили для него?
Еще хуже, если взрослые делают ребенка участником конфликта. Это может быть и прямое приглашение к обсуждению ситуации: «Твой папа – неудачник, не в состоянии купить нам дом». Но может быть и спрятано под маской благопристойности: «Передай своей матери, что завтра в 10 ее ждет мой адвокат». Такие действия наносят более глубокую травму, и со временем потребуется больше сил и средств для коррекции ее последствий.
Понятно, что решение о разводе не принимается мгновенно. Что из года в год копились проблемы, которые можно было решить, но жалко тратить на это свои время и деньги. Вдруг само рассосется. Не рассосется. Поэтому не доводите до крайности, обратитесь за консультацией к хорошему специалисту, который объяснит вам причины конфликта и его возможные последствия.
Единственная причина, когда развод является благом, – пристрастие одного из супругов к наркотикам или алкоголю, а также неконтролируемая агрессия. Во всех остальных случаях можно помочь. И помните – развод никогда не проходит для ребенка бесследно. Вырастить психически здорового, успешного, позитивного наследника в наше время, учитывая размер пенсии, является насущной необходимостью. И ради этого можно постараться.
Если подросток получил травму при разводе родителей, я часто применяю метод сказкотерапии. В психологии пока нет точного определения метода, поэтому многие люди относятся к нему скептически. Считают, что это нечто, близкое к эзотерике, такое эфемерное, ненастоящее.
Тем не менее, сказкотерапия довольно объективный и точный метод, который применяется при работе с психотравмой. Ведь сказка нацелена на решение конкретной проблемы с помощью использования метафор.
Любой человек, а тем более подросток, не всегда может рассказать о травмирующей ситуации напрямую. Это бывает слишком больно. А так, с помощью образов, иносказаний и метафор, можно выделить травмирующую ситуацию и начать с ней работать. А например, психолог-сказкотерапевт М.А. Одинцова по большому счету считает сказкотерапию – авторские сказки – «волшебной таблеткой». И знаете почему?
– В момент острых переживаний большинству людей присуща сильная эмоциональная поглощенность своими переживаниями. Это сильно сужает сознание, мешает взглянуть на проблему отстраненно. Авторская сказка (то есть та, которую подросток сочинил самостоятельно) позволяет человеку – а эмоционально неустойчивому подростку особенно, – абстрагироваться от сильных эмоциональных переживаний, как бы со стороны посмотреть на проблему.
– Авторская сказка позволяет увидеть и мобилизовать собственные ресурсы. Великий Анохин был совершенно прав, считая, что наш организм – функциональная система, сформированная для достижения заданного полезного результата в процессе своего функционирования. А что может быть полезнее для организма, чем снятие внутреннего напряжения? Опираясь на собственные ресурсы, подросток быстрее сможет разрешить травмирующую ситуацию.