Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
Шрифт:
Очень часто родители чрезмерно беспокоятся о том, чтобы ребенок «побольше поел».
В самом начале описываемого нами периода детской жизни это выражается, например, в том, что на первый писк ребенка первое, что ему предлагают, – мамина грудь или бутылочка. Чуть позже вступает в силу всем известное «за мамочку, за папочку», которое – равно как и настойчивые попытки впихнуть в сопротивляющееся чадо еду, которую он категорически не любит, – точно так же нарушает процесс освоения малышом его потребностей. Он привыкает есть не то и не в таком количестве, которое диктуют
Многие родители чрезвычайно стремятся к тому, чтобы ребенок как можно раньше научился пользоваться горшком.
Понятно, что начинается это обычно уже к концу первого этапа развития малыша. Иногда приучение к горшку принимает совершенно карикатурные формы – ребенка вынуждают сидеть на горшке, «пока он не сделает то, что должен». С одной стороны, это, конечно же, очень удобно – никакой возни с подгузниками и прочими последствиями несанкционированных «походов в туалет». Но, с другой стороны, необходимо помнить, что пользоваться горшком в этом возрасте ребенок в принципе хотеть не может. Это ведь чисто социальный навык, о необходимости которого ребенок в принципе и не подозревает. Поэтому, что бы он ни делал для приучения себя к горшку, он делает это исключительно в угоду родителям.
Навязываемый ребенку избыток эмоционального общения так же вредит ему, как и его недостаток.
Понятно, что крохотный младенец – существо невероятно трогательное, которое хочется потискать и расцеловать каждому, кто его видит. Понятно также, что в любое время родителей может одолеть внезапно нахлынувшее чувство непереносимой любви к маленькому очаровательному комочку. Однако это не значит, что можно забывать о наличии у малыша своих собственных соображений на этот счет. И в месяц, и в два года ребенок может в какой-то момент быть вовсе не расположенным к объятиям, поцелуям и прочим проявлениям любви взрослых.
Не менее опасным может быть и стремление родителей подскакивать к ребенку в ту же секунду, когда он заплачет.
С одной стороны, для него, конечно, очень важно, чтобы к нему подошли, когда он как-то проявляет собственное неудовольствие. Но ведь если это будет происходить всегда и по первому его требованию – у него вполне может сложиться устойчивое убеждение: чтобы со мной пообщались, мне нужно заплакать. Особенное значение это приобретает в тех случаях, когда все остальное время, пока он молчит, родители особо не интересуются им.
Что из этого может получиться
А теперь давайте попробуем выяснить, чем ребенку во взрослой жизни грозит нарушение процесса ознакомления с собственными потребностями.
Первый, наиболее тяжелый вариант развития событий возникает в том случае, если потребности ребенка удовлетворяются чрезвычайно редко. Тогда ребенок вырастает во взрослого с очень низким уровнем энергетики – вялого, ничего не желающего и вообще не умеющего по-настоящему чего-либо хотеть, безвольного, не способного к какой бы то ни было серьезной деятельности. В самом деле, ведь именно удовлетворение наших потребностей
Второй вариант последствий родительской некомпетентности – отсутствие у взрослого человека способности «отпускать» себя в естественный процесс взаимодействия с самим собой. Это оказывается просто-напросто очень опасно! В результате человек делает все, чтобы случайно не столкнуться с какой-то своей потребностью и не проявить ее, – иными словами, он постоянно контролирует каждое свое проявление, каждое действие. Он, подобно чеховскому «человеку в футляре», совершенно неспособен к естественному, спонтанному поведению.
Третьим возможным последствием нарушения умения понимать, чего человек хочет, может стать отсутствие какого бы то ни было доверия к окружающему миру. Получив в детстве опыт опасности обнаружения собственных потребностей, человек, уже став взрослым, продолжает воспринимать окружающий мир неизменно опасным – таким, в котором бессмысленно чего-то желать и уж точно нельзя желания проявлять. Любое сколько-нибудь близкое соприкосновение с окружающим миром приводит его к неизбежному обнаружению каких-нибудь желаний. Ему оказывается гораздо выгоднее максимально от мира дистанцироваться.
Еще один вариант вытекает из ситуации, когда родители словно бы постоянно навязывают ребенку его потребности – кормят его «по системе», или явно избыточно, или всем семейством… Понятно, что у ребенка постепенно начинает отказывать способность желать чего-либо самостоятельно. Во взрослом состоянии он продолжает хотеть не того, чего хочет сам, а того, чего хотят от него окружающие – путает их желания с собственными. В этом случае сил на собственную деятельность он затрачивает много, но, поскольку реализует он не свои желания, при их исполнении у него не возникает возможности пережить чувство удовлетворения.
Иногда в результате родительских воздействий ребенок вырастает в человека, готового ввязываться в любое взаимодействие с окружающим миром. Такого человека очень легко уговорить заняться чем бы то ни было – ведь у него нет собственных (во всяком случае, понятных ему самому) желаний. У него обычно завязывается огромное количество всяких не очень нужных ему отношений, которые, естественно, очень быстро начинают его тяготить. А поскольку в каждом таком – заданном извне – процессе он участвует «просто так», не желая этого искренне, всей душой, – то и достижение любых результатов опять-таки полного удовлетворения ему не приносит.
Кстати, последствиями таких – на первый взгляд незначительных – родительских педагогических огрехов могут стать и весьма серьезные заболевания – такие, например, как депрессия или синдром хронической усталости, ставший в последнее время весьма модным диагнозом. Ведь человек, не научившийся в детстве понимать собственные желания, в равной степени не умеет чувствовать и любые проявления своего тела. Более того – он не умеет понимать и свои чувства, свое отношение к кому-либо или чему-либо.