Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Леоненко Елена

Вторая причина связана с нашим сравнением человеческой жизни с Большим взрывом. Мы уже говорили о том, что в самом начале существования Вселенной – и соответственно в самом начале человеческой жизни энергия расширения пространства собственных возможностей сокрушительна велика. Представьте себе, к каким последствиям может привести столкновение бешено мчащегося автомобиля с любым, даже не очень значительным препятствием. Вот примерно то же происходит и на заре человеческой жизни, когда жизненная энергия сталкивается с родительской неумелостью, невнимательностью, грубостью и прочими педагогическими дефектами.

Третья же причина связана с одной, казалось бы, малозначащей тонкостью:

пока для ребенка не существует понятия «я», у него не существует возможности и отделить «я хочу» от «я могу». В итоге потребность и возможность ее осуществления оказываются для ребенка слитыми воедино. «Нельзя получить» естественным образом начинает обозначать также и «нельзя хотеть».

Типичных родительских «запретных» ошибок на этом этапе несколько.

Родители иногда оказываются излишне фанатичными в своей приверженности той или иной системе воспитания.

Вспомните, мы уже говорили о популярных некогда убеждениях, что ребенка совершенно необходимо кормить по часам, даже если он непрерывно плачет в промежутках между кормлениями, или что малыша нельзя приучать к рукам. При такой «системе воспитания» потребности малыша редко оказываются удовлетворенными. У него просто не появляется возможности научиться распознаванию своих потребностей – опыт их удовлетворения оказывается недостаточным. Значит, в будущем ему тоже будет весьма нелегко понимать свои собственные желания – равно как и желания окружающих его людей. Речь, по сути дела, идет о том, что запрещается сама возможность чего-то хотеть.

Часто папы с мамами могут просто не понимать, чего ребенок хочет.

Этот вариант на самом деле является своего рода разновидностью предыдущего. Такое родительское непонимание может быть связано с тем, что они не ставят перед собой отдельную, сложную и важную задачу – научиться различать способы проявления ребенком различных потребностей. На самом деле довольно легко по прошествии определенного времени понять, как именно малыш кряхтит, хнычет или кричит, когда хочет пить, есть и т. п. Если этого не происходит – ребенок опять-таки не получает возможности научиться уверенно различать собственные потребности.

Родители могут игнорировать потребность малыша в физическом контакте и эмоциональном общении.

Причем такое игнорирование может принимать две формы – когда родители вообще не придают значения этой потребности и когда они знают о ее существовании, но никак не могут найти время ее удовлетворить. И в том, и в другом случае их отчаянно раздражает, когда ребенок плачет только потому, что ему скучно. Если папа и мама не подозревают о том, что ребенок может просто жаждать тепла, физического контакта и эмоционального общения, – они раздражаются от непонимания причины детского недовольства. Только что кормили, пить предлагали – не хочет, сухой – чего ему еще надо?! Если же родители догадываются, что ребенку просто-напросто требуется общение, но полагают, что их дела в этот момент несомненно важнее, – их раздражает то, что ребенок этого понимать не желает. И в том, и в другом случае у ребенка нет возможности научиться распознавать свои эмоциональные потребности – а значит, он привыкает к тому, что они попросту не имеют никакого значения. Запрет налагается на само существование эмоциональных потребностей – например, потребности в общении или

телесном контакте.

Порой по тем или иным причинам ребенок, «высказывая» свои потребности, своим криком раздражает взрослых.

Мы уже упоминали об этом и потому не будем сейчас больше рассуждать о возможных причинах такого раздражения. Сейчас для нас важно другое: в этом случае раздражение мамы – или кого-то другого, кто ухаживает за ребенком, – серьезно отражается на самом качестве ее прикосновений к нему и прочих действий, которые она считает необходимым совершить. Движения могут становиться резкими, поспешными, судорожными – а значит, пугающими, неприятными или даже болезненными для малыша. В результате у него остается неосознанное убеждение: удовлетворение потребностей может быть опасным. Значит, лучше их вообще не проявлять – а стало быть, и не осознавать. Дешевле обойдется.

Помешать ребенку развиваться нормально вполне можно и игнорированием необходимости навыков опрятности – допустим, постоянным использованием подгузников даже после года.

Ведь многие дети сами испытывают неудобства от мокрых или грязных пеленок или трусиков. Одноразовые подгузники же не дают возможности такое неудобство почувствовать. Вы же помните, как настойчиво их рекламные кампании используют именно этот довод? Фактически они говорят родителям: «Помогите ребенку не чувствовать, что он описался или обкакался». Как вам кажется, это может помочь ребенку научиться понимать собственные потребности – скажем, потребность быть сухим и чистым?

Важно понимать, что описанные нами выше родительские воздействия, травмирующие психику ребенка, по сути дела, являются запретами, наложенными на стремление ребенка научиться обращаться с собственными потребностями. А по всем этим трем причинам любые запреты, возникающие так рано, маленький человек начинает воспринимать как естественное условие окружающего мира – то есть нечто, что и мысли-то преодолевать не возникает!

Главный способ испортить ребенку первые 2 – 3 года его жизни по принципу долга – принуждение его к чему-либо вопреки очевидно выраженному его нежеланию. В результате может происходить следующее.

Родители могут изо всех сил стремиться отреагировать на каждый писк малыша в ту самую секунду, когда он раздался.

В итоге ребенок не получает опыта того, что его потребности не всегда могут быть удовлетворены. Кроме того, он не имеет возможности ощутить в полной мере разницу собственных ощущений, связанных с разными потребностями, – и вновь оказывается не способен научиться их с уверенностью различать. Получается довольно забавная ситуация – ребенка фактически приучают к тому, что он должен быть всегда удовлетворен.

Ребенком одновременно занимается большое количество взрослых.

В этом случае ему чаще всего приходится терпеть попытки каждого из этих взрослых накормить, напоить, перепеленать, одеть потеплее и т. п. Каждый из них таким образом удовлетворяет собственные потребности – в контакте с ребенком, в утверждении собственной значимости, в контроле над происходящим и многие другие. Получается, что каждый взрослый навязывает ребенку свои представления о том, чего тот на самом деле хочет – или должен хотеть. Ребенок же в результате окончательно запутывается в собственных ощущениях – и опять-таки ничему не учится.