Как пережить то, что пережить невозможно
Шрифт:
Ты просто была со мной рядом,
И за это тебе благодарна.
Я росла, но всегда ты со мной
И не важно, что дел было много
Для меня ты была самой лучшей их всех
Но Мама, тебя так рано не стало.
Как раз время пришло
Мне был нужен совет,
А тебя уже нет
Было столько проблем.
Я тебя не забыла
Ты была лучше всех
В сердце ты навсегда
И не скроешь от всех.
Мне казалось, тебя придаю
И мне стало тяжело и обидно
Но тебя я как прежде люблю
Мне помогут, спасибо
Мам, знаешь, она дала мне столько любви и чувств. Я не думала, я не знала, что так можно любить, мам. Именно такой любовью, дочери к матери. Ее столько у меня оказалось. Мам, прости. Я не могу тебе объяснить, у меня нет слов, я не знаю почему, я не могла этой любовью поделиться с бабушкой. Мам, ты ведь меня понимаешь? А с ней могла. Мой вулкан взорвался. И лава накрыла всех.
Мам, я так ее полюбила. Я так часто начала думать о тебе. Что это могла быть ты. Вся моя любовь могла окутать тебя. Но тебя мам, не было. Ты умерла.
Я часто начала думать о том, что ты мне нужна. Ты мне срочно понадобилась. Мне срочно нужна была мама. Я же взрослею, мам, а как же девчачьи секретики. А кто меня всему научит, мам. Мам, я же не умею ничего.
А она мне помогала. Мам, я часто думала о том, что она стала мне как вторая мама, и так боялась признать это. Признать это – предать тебя, предать бабушку. А что мне нужно было делать, мам? Я не знала, мам. Что делать с этой любовью, с этими чувствами. Куда их можно деть?
Бабушка считала, что я ее предаю, что я сошла с ума, раз связалась с женщиной. Мам, а как же я могла ей признаться, что мне нужна мама, мне нужны чувства. Я не могла мам, не смогла. Я столько боли причинила бабушке, мне нет оправдания, я знаю, мам. Но я не знала, что делать. И делала только хуже.
Во мне открылась нежность. Я поняла, что обнимать кого-то – это нормально. Эта женщина, она открыла во мне все потайные ходы. Оказывается, я умею чувствовать, оказывается во мне есть нежность, мам. Я так хотела этим делится с тобой. Я так хотела, чтобы на месте этой женщины была ты. Но тебя не было.
Мам, я так боялась признаваться во всем себе и тебе. Я так часто плакала, я так боялась потерять все что имею, так боялась. Что совсем забыла про бабушку. Мам, я не знаю, почему так произошло. Я не знаю, что надломилось во мне. Все что скрывалось, вырвалось наружу и больше не хотело прятаться. Хотелось кричать, хотелось выть. Хотелось, чтобы все прояснилось. Чтобы все стало на свои места. Чтобы все стало как раньше. Я не хотела это все чувствовать. Это так больно мам, чувствовать. Чувствовать любовь, чувствовать боль от нее. Мам, оказывается любить это очень больно. Любимые люди причиняют нам такую боль, мам. И мы им тоже причиняем. Мы не осознаем. Мы разрываем душу и сердце на осколки, вдребезги. А потом не знаем, как собрать.
Мам, я все это прочувствовала. Я поняла мам, от чего я так все детство пряталась. Почему все это сидело глубоко внутри. Потому что это невыносимо,
Мам, эта женщина. Она любила меня. Но она разбила мне сердце, мам. Первая, разбила мое сердце ты. Ты ушла. Ты предала меня мам, понимаешь. Понимаешь мам, на сколько я злюсь на тебя. Я выросла мам и обиделась на тебя. На тебя, за твой выбор. Мам, я же все помню. Помню, все что не должна помнить. Но я помню, мам. Помню, как ты «закрыла» дверь перед мной, мам.
И она, она мне тоже разбила сердце. Показала, что такое любить, что такое возможно. Моя душа была раскрыта ей. Оголена. А она, она знала, как я люблю ее, как я привязалась к ней. И ранила меня, ранила меня мам. Неосознанно. Но я поняла, любовь=боль. Мам, как же так. Это должна была быть ты. Ты должна была меня защитить от нее, не дать мне пройти через этот ад. Не дать мне понять, что любить это больно мам. Мам.
Я все чаще стала писать стихи, тебе, ей. О любви. О признании. О боли. Я так просила в этих стихах забрать меня к себе. Мам, я так не хотела жить больше без тебя. Я больше не хотела жить. Я не могла не о чем больше думать, кроме как о боли внутри себя. О всех чувствах в себе. Я не нравилась себе. А нравилась ли вообще когда-нибудь.
Мамочка, если я умру, ты будешь меня помнить,
Совсем сдурела доченька, а ну как прочь вопросы.
Нет, ты ответь, прошу, мне очень надо,
Я много не прошу, мне память как награда,
Я буду знать и верить,
Что любишь ты и помнишь,
Прости родная мамочка, но не могу я больше.
И сердце остановясь, поймет, что все не просто,
Что память не ушла, она осталась, вскоре,
Приду к тебе во сне и обниму так крепко,
А за своей улыбкой, ты спрячешь боль утраты,
Прости, я не хотела, не надо больше плакать.
Оберегу тебя я, ты поживи родная,
Будь счастлива на свете, и не страдай напрасно,
Прости родная мамочка, я не вернусь обратно.
Мам, я совсем забыла о бабушке. Чем чаще вспоминала о тебе, тем реже думала о ней. Мам, я не знаю, как так получилось. Я так виновата перед ней. Я столько всего натворила. Столько наговорила. Мам, но я не со зла. Я от чувств. Я не понимала. Я испытывала такую боль от любви и неосознанно причиняла ее бабушке. Она же мне всю любовь свою давала. По-своему давала. Но я была подростком. Я не до конца понимала, мам.
Знаешь, мам. Я же могла все повернуть по-другому. Можно тысячу раз произнести, что все как произошло, так и должно было быть. Но мам, как простить себя? Почему нельзя всю любовь направить было бабушке. Почему, мам? Почему нельзя было бы говорить с ней о тебе. Узнать, какая же ты была, моя мама? Да, было бы больно. Но мам, на самом деле было невыносимо. Невыносимо любить, причинять боль себе и людям. Не пытаться разобраться в себе, а еще глубже закапывать себя. Не говорить о тебе с бабушкой= боль.