Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину
Шрифт:
Супруге нужно посмотреть в глаза не очень приятной правде: в конечном счете, твердой гарантии здесь вообще быть не может. Как бы ей ни хотелось, чтобы изменник никогда больше не ходил на сторону, никакие внешние ограничения не будут на сто процентов надежны. Но что действительно можно сделать – это то, о чем говорится в данной главе: нужно заставить изменника полностью осознать, какую боль и ущерб вызвали его действия. Внутренний импульс даст больше гарантий, чем любые внешние ограничения.
В атмосфере высокого эмоционального накала, возникающей после раскрытия связи, обиженная супруга нередко «выходит из строя»; она слишком сбита с толку, чтобы заниматься
Обратите внимание на взаимосвязь действий супруги и способности изменника начать процесс исцеления, как это показано в приводимой ниже таблице.
Как супруга «регулирует» процесс выздоровления
Обратите внимание, что хотя в отношениях произошел серьезный раскол, процесс исцеления все еще каким-то неуловимым образом зависит от реакций супруги. Это, на первый взгляд, противоречит тому, что я говорил ранее: оба партнера должны разделить ответственность за развитие связи. Мое утверждение все еще остается в силе: партнерам нужно признать свою ответственность за возникновение атмосферы, в которой связь стала возможна. Но сейчас, как предполагает сценарий реабилитации, у супруги действительно больше власти, чем у изменника. От супруги в данный момент зависит не только решение вопроса, останутся ли они вместе, но и начнется ли реабилитационный процесс как таковой.
Восстановление доверия в браке должно начаться с признания потерь, которые понесли обе стороны, и сожаления о них. Важно, чтобы супруга видела, что изменник сожалеет. Это лучшая гарантия верности, на которую только может рассчитывать супруга, – это то, что предотвратит
появление у изменника еще одной эмоциональной привязанности, подобной той, что привела к связи.
Сожаление дает ощущение, что со связью покончено и больше она не возникнет. Когда изменник плачет, испытывая угрызения совести, и иными способами выказывает свою печаль, обе стороны могут расслабиться, не опасаясь, что пережитое внезапно повторится. Иными словами, нельзя по-настоящему сожалеть о чем-либо, если оно не утеряно безвозвратно. Если изменник лелеет план возобновить незаконные отношения позже, он не очень расстроен тем, что в данный момент от них отказывается. Возможно, это звучит нелепо, но некоторые супруги неосознанно сами посылают сигналы своим спутникам о том, что сожалеть не нужно. Происходит это в силу некоторых из перечисленных ниже причин:
1. Сожаление зачастую сигнализирует о коренных переменах в супружеских отношениях. Так, если изменник представляет собой тот тип мужа, который в прошлом был не способен проявлять эмоции, его плач будет огорчать обе стороны. Такое поведение может испугать жену, да и ему будет тоже нелегко.
2. Интуитивно супруга знает, что сожалеющий изменник сейчас в ней нуждается, и все-таки она не уверена, что должна утешать предателя. Утешать человека, который нанес ей такую травму, возможно, означает снять его с крючка навсегда. Это может восприниматься как сигнал, что все в порядке, а ведь она знает, что дело как раз обстоит иначе. В ней борются два противоположных устремления – она не может одновременно утешать его и жалеть себя. В то же время ее может преследовать страх, что, не утешая его, она толкает его к партнерше. Таким образом, супруга хочет, чтобы, с одной стороны, изменник страдал, а с другой, не оказался в постели партнерши.
3. Супруга может истолковать печаль изменника как тоску по утерянной партнерше. Она интуитивно знает, что нынешнее жалкое состояние брака резко контрастирует
4. Нередко обстоятельства (забота о детях, разные режимы работы, необходимость продолжить карьеру и т. п.) не позволяют паре заняться преодолением боли одновременно. Когда один сожалеет, другой думает, что ему нужно воздержаться и «быть сильным ради семьи». И это не совсем правильно, поскольку в фазе реабилитации парам иногда следует сожалеть вместе. Выходные дни, проведенные без детей, могут быть полезны в данном процессе.
Хотя страдание супруги легче понять (особенно посторонним людям), страдание изменника столь же серьезно. Это особенно верно в том случае, когда раскрытие связи сопровождается потерей работы или крушением карьеры, как часто бывает с церковнослужителями и другими людьми, которые пользуются уважением в обществе, например, с политиками.
Апостол Павел говорит о сексуальном грехе как о грехе против себя (1 Кор. 6:18,19), и если посмотреть на неверность под этим углом, то понятно, что она, несомненно, вредит преступнику (изменнику) в той же степени, что и жертве (супруге). Изменнику нужно признать свои травмы и почувствовать боль, которую он причинил себе.
Будет полезно составить список реальных потерь изменника. В следующем разделе рассматриваются примеры таких потерь. Вы можете добавить к ним что-то свое или адаптировать данные случаи к вашей ситуации.
Потеря самоуважения. Изменнику нужно каждое утро смотреть на себя в зеркало, и потеря самоуважения может привести к серьезной депрессии.
Потеря установленной Богом границы, которая была естественной защитой против внебрачных связей. Если кто-то уже вступил в воды неверности, повторить то же самое в будущем будет нетрудно. Это прекрасная иллюстрация того, к чему призывает нас Слово Божье: «[Будьте] мудры на добро и просты на зло» (Рим. 16:19).
Потеря чистой совести из-за сексуального поведения. Темные пятна на совести изменника могут появиться и до, и после разоблачения, и это не что иное, как чувство вины, отягощающее его душу. Ситуация усугубляется, если в семье есть дети-подростки, которых тревожит собственная зарождающаяся сексуальность. Подростков подобное поведение изменника может приводить в ярость.
Потеря непринужденного и естественного выражения сексуальности в отношениях с супругой. Сексуальная игра, прежде невинная и присущая только им двоим, может теперь поблекнуть из-за неизбежных сравнений, стыда и разочарования. На место сексуальной непринужденности приходит мнительность и подозрительность. Мне вспоминается одна народная песня (похоже, в данном жанре тема неверности весьма популярна), которая называется «Не закрывай глаза». В ней супруга просит изменника не представлять себя с партнершей – уже только закрытые глаза вызывают у нее беспокойство и подозрения. Подобное беспокойство можно преодолеть или свести к минимуму благодаря терапии и предлагаемым в данной книге принципам, но это нелегко.
Потеря доверия супруги. Вслед за раскрытием связи и прежде чем восстановится доверие, любое опоздание мужа или иные непредвиденные житейские ситуации вызывают у супруги сомнение и беспокойство. Человек, которого однажды предали, становится подозрительным. Он выискивает плохое и отказывается верить в лучшее. Изменник, в сущности, признается «виновным, пока не будет доказано обратное».
Потеря естественной открытости между друзьями и знакомыми. Теперь изменник озабочен вопросом, кто что знает и как много. А если не знают, то должны ли знать? Если решаешься рассказать, что нужно говорить? Постоянная оборонительная позиция утомляет. Прежде приятное времяпрепровождение в кругу друзей и знакомых таковым быть перестает.