Как сохранить любовь в браке
Шрифт:
Есть серьезное исключение из правил этого подхода. Психотерапевт должен так построить обсуждение, чтобы прелюбодей никоим образом не касался любого аспекта, так или иначе связанного с описанием акта физической измены. Если обманутый партнер узнает, что происходило за пределами супружеской спальни, это может привести его к навязчивым состояниям, что вызовет рецидив посттравматического стресса или усилит его. Мой опыт психотерапевта показывает, что необходимо войти в доверие к обиженному партнеру, чтобы он не испытывал неудобств от того, что ему неизвестны детали.
Мне посчастливилось участвовать в исследованиях Пегги Воэн, демонстрирующих, насколько важна роль честных ответов при обсуждении измен в последующем восстановлении отношений. В проведенном ею опросе участвовали 1083 человека,
Одного признания вины недостаточно. Обязанность быть честным должна распространяться и на текущий момент. Нельзя ждать от обманутого супруга, что он примет заверения в том, что измена – далекое прошлое. Неважно, сколько раз согрешившая сторона скажет: «Я же говорю тебе, что с этим покончено!» Нужны доказательства. Это значит, что у обманутого супруга должен быть доступ к ежедневнику своей второй половины, записям на автоответчике, распечаткам чеков ее кредитных карточек и т. п. Может показаться, что вторжение в частную жизнь обманщика – перебор или несправедливость, но это необходимо. Без постоянных подтверждений верности доверие не вернется.
Для понимания важной роли, которую играют доказательства верности в восстановлении доверия, полезна теория игр. Роберт Аксельрод из Университета штата Мичиган проводил исследования, очень похожие на работы Рапопорта. Они были посвящены тому, как убедиться, что США и СССР вели честную игру в деле сокращения ядерных вооружений. Он запустил сложные компьютерные программы о доверии и обмане, чтобы узнать, каковы наилучшие стратегии для продвижения переговоров, после того как балансирование на грани ядерной войны создало атмосферу всеобщей подозрительности. Результаты исследования показали, что обещания, официальные договоренности и переговоры ничего не стоят – пока нет подтверждения того, что обе стороны строго придерживаются взятых на себя обязательств, начиная с самых незначительных. Лишь тогда они могут спокойно вести переговоры. В контексте холодной войны это означало, что в идеале должна проводиться взаимная инспекция арсеналов противоборствующих сторон и представлены доказательства, что определенное количество вооружений уничтожено либо приведено в негодность.
Что касается отношений между людьми, уход от недоверия, открытость и подтверждение честности подразумевают выполнение своих, даже самых незначительных, обещаний или тривиальных случаев, например возвращения домой точно в назначенное время. Как часть этого подтверждения неверный супруг должен исключить из своей жизни действия и людей, которые были связаны с изменой. Иными словами, никаких поздних посещений библиотек, доктора, бара, фитнес-клуба и других мест, где таился соблазн или возникла предосудительная связь. Должны быть серьезные и безобидные причины для того, чтобы продолжать посещение, скажем, вечеринок или сетевых семинаров. Но пока доверие не будет полностью восстановлено, всем этим придется пожертвовать. Супруги должны рассмотреть и смежные темы – предпочел ли неверный супруг своему партнеру семью и друзей? Может, были люди, которые явились причиной разрушения брака или просто замешаны в этом? Если да, такие контакты нужно прервать раз и навсегда.
Вероятно, самые сложные ситуации возникают, когда работа неверного супруга предполагает взаимодействие с бывшим предметом своей страсти. Оставить эту работу и найти другую не всегда реально, но нужно взять на себя обязательство избегать, насколько возможно, этого человека и неотступно его соблюдать. Если прелюбодей – босс своей пассии, обиженный супруг (супруга) иногда настаивает на ее увольнении или переводе на другую работу. Но это может привести к тому, что бывшая любовница (любовник) инициирует судебный процесс и этим только ухудшит положение.
Оба
Только получив ответы на все эти вопросы, вы сможете предупредить неверность партнера в будущем. Когда будете исследовать историю негативных паттернов, загулявший партнер должен воздерживаться от обвинений в адрес пострадавшей стороны. Цель этих действий – понять, что пошло не так, а не «перевести стрелки». Все мы хозяева своих поступков. Принятие на себя ответственности за них – часть исцеления.
Большая часть этого процесса заставляет изменившего партнера осознать существующие слабые места. Исключительно важно исследовать, что послужило триггером эмоциональной хрупкости во время конфликта или критических моментов. Мой сеанс с Лорой и Малькольмом, которые консультировались у священника, как им жить дальше, показывает, что отсутствие открытости в отношении глубинных потребностей может привести к катастрофе. Компетентность и самодостаточность Лоры заставили Малькольма чувствовать себя ненужным и одиноким, своего рода «живым бумажником». Эта сильная реакция вызвала у него глубокую обиду, потому что его родители, когда он был ребенком, подавляли проявления любви к нему, и он чувствовал, что даже если исчезнет, они этого не заметят. Данная точка уязвимости заставила его «пойти на сторону» в критический момент, когда жена стала спрашивать его о проблемах на работе. Поскольку Малькольм чувствовал, что он не нужен жене, он просто не мог поверить, что она на самом деле заботится о нем, и закрылся.
Преданному партнеру необходимы понятные объяснения, почему изменник решил вернуться к нему. Что заставило его возобновить отношения? Если четко не объяснить причину возвращения, обманутый партнер будет беспокоиться, что обещания ложные или краткосрочные. Лора думала, что Малькольм снова «пойдет налево», так как не понимала, ни почему он ушел от нее, ни почему вернулся. Но во время обсуждения этой темы под моим руководством он смог, наконец, объяснить Лоре причины. Ключом было его страстное и невысказанное желание чувствовать себя нужным. Оно заставило его отвернуться от жены и направило к женщине, чья жизнь была настоящим хаосом, которой явно была нужна помощь. Но теперь, когда он открылся жене и поделился с ней своей «потребностью быть нужным», они могли работать над тем, чтобы Лора могла удовлетворить эту потребность мужа. Такое объяснение Малькольма стало понятным Лоре. И она смогла поверить, что его возвращение во благо.
Изменивший партнер должен понимать, что любая супружеская неверность в будущем означает окончательный разрыв отношений. Второго шанса не будет. Психотерапевты, занимающиеся семейными вопросами, склонны чувствовать дискомфорт, произнося слово «наказание». Нам гораздо приятнее идея о том, что, как говорил известный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин, «чувство моральной ответственности» изменившего партнера будет его мотивировать соблюдать верность. Если смотреть с данной точки зрения, изменивший партнер будет хранить верность из чувства справедливости, глубокой эмпатии и нежелания быть причисленным к «тем» людям. Однако исходя из своей работы с парами я верю в необходимость добавления сильного демотиватора, препятствующего новым изменам. Предавший отношения партнер должен знать о катастрофической стоимости любых последующих измен.