Как стать настоящим другом для своего ребенка
Шрифт:
Психологи недавно «обнаружили» два подхода к наказанию. Однако хочу заметить, что эти подходы давным-давно описаны в Библии. Один подход называется «естественные последствия», другой – «логические последствия». Обе модели основаны на причинно-следственной связи всех событий.
Притча о блудном сыне (Евангелие от Луки 15:11–32) – прекрасный пример естественных последствий. Молодой человек решил уйти из дома и жить по-своему. Он потребовал у отца причитающуюся ему долю имения. Отец знал, что произойдет, тем не менее, отдал сыну деньги и позволил ему уйти, чтобы тот на «собственной шкуре» познал тяготы жизни и
К сожалению, в нашем обществе принято больше заботиться о финансовой стороне вопроса, чем о становлении характера. Другим подходом к наказанию, также описанным в разных местах Библии (например, Бытие 2:15–17), являются логические последствия. Это значит, что родители заранее решают вместе с ребенком, какие наказания должны последовать за плохое поведение.
Необходимо заранее очертить границы, в рамках которых ребенок может свободно действовать. Если же он нарушит эти границы, последует наказание. Необходимо строго придерживаться рамок дозволенного, и быть последовательным. Если вы пообещали наказать ребенка за определенный проступок, обязательно накажите. А то бывает так. На улице малыш безобразничает, родители раздражаются и сыпят угрозами. Но когда приходят домой, забывают о своих словах. А потом удивляются, почему это их ребенок совсем отбился от рук.
Дети очень чувствительны к непоследовательности взрослых в словах и поступках. Помните об этом. Бывает, что логические последствия вступают в действие вполне гладко. Но бывают ситуации, когда страсти накаляются, доходит до словесных перепалок, возникает напряженность в отношениях. Родитель, желающий всегда иметь авторитет в глазах своего ребенка, должен быть готов прощать или просить прощения .
Труднее всего нам даются слова – «Прости меня, пожалуйста». Тем не менее, приходиться ими пользоваться, если решил стать «подотчетным» жене (мужу) и детям и сделать свою родительскую власть инструментом любви, а не ненависти.
Моему сыну было 2,5 года, когда он мешал мне наводить порядок в комнате. Я попросила его один раз, попросила второй. Потом повысила голос и начала «заводиться». И вдруг мой малыш сказал: «Мама не кричи на меня, ты лучше спокойно объясни». Меня как током стукнуло. На самом деле, ничего страшного не произошло, а я кричу. Я повернулась к ребенку и сказала: «Сынок, прости меня, пожалуйста. Только и ты в следующий раз реагируй чуточку быстрее». Маленькое существо на тонких ножках посмотрело на меня снизу вверх и ответило: «Да чего уж там…» С тех пор я вообще не кричу на детей.
И что удивительно, после этого объяснения мне на самом деле не приходилось повторять свою просьбу дважды. В словах вообще заключена огромная сила. А в словах прощения особенно. Помните об этом. И это поможет вам не только привить дисциплину и воспитать ответственность у Вашего ребенка, но и стать для него настоящим другом.
Шаг 7. Что делать, когда ваш ребенок вырос?
Если в основе вашего взаимодействия с ребенком лежат теплые дружеские и искренние отношения, то ваши отношения с ребенком будут теплыми и дружескими на протяжении всей
Но если ваш ребенок уже взрослый и вы хотите наверстать упущенное, то сейчас самое время об этом поговорить. Предлагаю познакомиться с основными ролями, которые играют проблемные родители взрослых детей.
☹КРИТИК. Постоянное недовольство, разногласия, утешение благородностью своих намерений независимо от конечных результатов.
☹ВЫЗЫВАЮЩИЙ ЖАЛОСТЬ. Это тот же самый критик, только в овечьей шкуре. По их мнению, это единственный способ влиять на своих детей.
☹НЕСЧАСТНАЯ ЖЕРТВА. Хитроумный обманщик, пытающийся сделать из взрослого ребенка родителя для себя. Этот тип не в состоянии общаться с ребенком как со взрослым другом. Как и первые два типа.
☹НЕДОСТУПНЫЙ РОДИТЕЛЬ. Такой родитель самоустраняется и отказывается от общения с ребенком. Возможно, такому типу родителей вообще нет никакого дела до отношений с подростком или взрослым ребенком.
☹РОДИТЕЛЬ, ЖИВУЩИЙ ПРОШЛЫМ. Для этого родителя ребенок всегда остается маленьким. Все вопросы сводятся к тому, почистил ли он зубы, что ел на обед, не забыл ли надеть галоши.
Как не стать проблемным родителем взрослого ребенка ?
Итак, это было то, чего делать не надо. А теперь поговорим о том, что сделать просто необходимо.
☺ Вместо «критика» станьте «СОВЕТЧИКОМ» . Важное качество такого человека – он принимает решение того человека, которому дает советы. Родитель-советчик ждет, пока ребенок попросит у него совета, и принимает решение ребенка, каким бы оно ни было. Эти два качества обозначают пределы вашего участия: оно начинается, когда ребенок обращается к вам за советом, и заканчивается, когда он принимает самостоятельное решение.
А что лежит между этими двумя действиями? Это зависит от ваших взаимоотношений. Когда взрослые люди уважают границы друг друга, тем лучше и доверительнее их отношения.
☺ Вместо «вызывающего жалость» будьте прямолинейным родителем . Взывание к жалости происходит от ощущения своей беспомощности. Ощущение беспомощности – плохая привычка. Жаловаться и обижаться на судьбу – занятие вредное. Чем вы можете помочь себе?
– Не пытайтесь контролировать всё и вся.
– Четко разделяйте, что вы можете получить, а что нет.
– Дайте реке течь.
– Просите то, что вам нужно прямо, без обиняков.
– Идите на компромиссы.
☺ Вместо «несчастной жертвы» станьте взрослым другом . Несчастной жертвой становятся от страха одиночества. К моменту ухода в самостоятельную жизнь ребенок так устает от такого родителя, что все связи с родителем рвутся. Родитель видит единственный способ восстановить утраченную связь – взывать к состраданию и чувству долга.
Чтобы стать взрослым другом вам понадобиться терпение. Вам надо поступать так, как вы поступаете со взрослыми людьми, когда хотите с ними подружиться.
– Узнать, что между вами есть общего.
– Постараться сблизиться.
– Попытайтесь стать тем, с кем ему интересно общаться.
– Не навязывайте свое мнение и представление о жизни.
Если между вами нет ничего общего, то вы, по крайней мере, можете избавиться от прошлых тягостных воспоминаний. Для этого надо выполнить два условия.