Как стать настоящим другом для своего ребенка
Шрифт:
Ребёнку год – полтора. Мама предлагает выбрать: «Тебе что приготовить на завтрак: отварное яйцо или жаренное?» Вроде бы мамой сделан выбор – яйцо, ни каша, ни суп, а яйцо, но и ребёнок участвует в выборе. Тут много факторов для малыша: я выбираю, ко мне прислушиваются, со мной считаются, моё мнение учитывают. Или перед тем, как варить кашу, спросите своего малыша, какую он будет, манную или овсяную. Предупредите, что, сделав выбор, он должен будет съесть эту кашу безоговорочно.
Это ещё необъяснимо и толком не понятно, но это осознаётся нашим малышом! А для мамы входит в привычку советоваться и уважать выбор ребёнка.
Отправляетесь гулять. Узнайте, какого цвета носочки
Ребёнку 5 лет. Наш ребенок в магазине увидел игрушку и захотел, чтобы ее ему купили. Родители спокойно объясняют, что купив игрушку, не останется денег на хлеб и ужинать придётся без хлеба, советуются с ребёнком, как быть в этом случае: «Купим, обязательно купим, но чуть позже». Для ребёнка желательна игрушка, вот она – здесь и сейчас, а ужин когда ещё будет и хлебушек может как-то появиться, поэтому «хочу, купи!». Хорошо, покупаем. Что чаще всего делают современные любящие родители? Конечно, смиряются и покупают. И в следующий раз ребенок побеждает, и так продолжается бесконечно.
Я всегда удивлялась, когда видела великовозрастного ребеночка, которого воспитывает одна мама, с совсем не великой зарплатой, одетого, например, по последнему «крику моды». А мама, торопясь на вторую работу, говорит; «Ну как я могу ему отказать?» Теперь уже конечно – никак! Я сама мама и понимаю, что это достаточно сложно, но опыт показывает, что лучше, чтобы родители действительно ужинали БЕЗ хлеба, денёк вообще можно поголодать и ребёнку. При этом конечно не нужно укорять ребенка: «Вот и ешь свою игрушку». Здесь важно его собственное понимание. В этом случае ребёнок учится не только выбирать, но и анализировать, сопоставлять и нести ответственность за сделанный им выбор. Не всегда выбор, продиктованный желанием «хочу», является правильным. И это, повторюсь, он должен понять сам. Он должен учиться отвечать за свое право выбора.
С возрастом ребенка будут расти возможности права выбора, которые Вы обязательно будете обсуждать с Вашим малышом. Только не забывайте объяснять ребенку, что, сделав выбор, он несет ответственность за своё решение. Если Вы, к примеру, хотите, чтобы Ваш подросший ребенок помогал Вам по дому, предложите ему на выбор несколько обязанностей. Определяясь со своим выбором, ребенок будет чувствовать себя самостоятельным. Он вынужден будет планировать свой день, чтобы справиться со своим выбором. А это будет способствовать формированию самодисциплины. Если, конечно, Вы будете контролировать выполнение обязанностей, поощрять успехи и поддерживать в трудностях.
Со временем родители и дети научаться слушать и слышать друг друга, понимать и принимать выбор другого, находить компромиссные решения, избегать конфликтов. Со временем, в процессе воспитания ребенка, родители научатся высказывать своё мнение по поводу решения какого-то вопроса, возникшей проблемы, не навязывая и не приказывая, а объясняя предлагать.
Дети же изначально будут с любовью и радостью прислушиваться к рекомендациям родителей, зная, что родители советуют – с высоты прожитых ими лет и имеющихся у них опыта и знаний, но выбор остаётся за ребёнком и любой их выбор (а они-то научились и умеют выбирать!) будет уважаем. Спектр выбора ребёнка расширяется – от яйца до выбора профессии, избранника, где и как жить. И свой выбор он умеет и может объяснить, обосновать, аргументировать и осознать, что это ЕГО выбор.
Меня могут упрекнуть: «Вам легко рассуждать, а вот у нас …» Конечно, в каждой семье свои проблемы и решаются они по-разному.
Часто приходится сталкиваться и с другой крайностью – с суждением – мой ребенок, как хочу, так и делаю, как скажу, так и будет, я лучше знаю что, как, когда, где надо делать!
Жаль, что они не понимают: какую обузу, какую непомерную ношу, взваливают на себя – принимать решение, выбирать за кого-то. А ребёнку уже год, 3, 5, 15, 45… И он сам хочет, и решать, и выбирать и делать! Но нет, не правильно, не так, не умеешь, не знаешь. Возможно оно и так, но ведь это вообще-то мама с папой не научили, но разве же родители признаются? Отсюда и конфликты, и ссоры, и обиды, и оскорбления, и полный разрыв отношений. И не только с родителями. Отсюда проблемы и в социальной жизни человека, в карьере, в личностных отношениях…
Мама с папой не научили ребёнка выбирать и не научились сами спокойному и толерантному отношению к выбору ребёнка, а потом сетуют и жалуются на капризность, неблагодарность и эгоизм ребёнка, хотя страдают, по сути, от своего эгоизма, от своей лени и нежелания видеть в своём ребёнке, прежде всего свободного человека, независимую личность.
По мере роста наших детей всех родителей ожидает одна ловушка. Все мы так привыкаем принимать решения за своих детей по принципу «я лучше тебя знаю, что для тебя лучше», что к подростковому возрасту начинаем недоумевать, почему моё чадо игнорирует мои замечания. Почему моё мнение для ребенка становиться незначимым? Почему я катастрофически теряю свой авторитет в глазах ребенка? Почему, в конце концов, он меня абсолютно не слушается?
Ответ очевиден. Мы не научили его принимать решения и брать ответственность за эти решения я на себя. И вот подросток уже понял, что гораздо проще «сваливать» свою ответственность на другого. Только вот уважения к взрослым это понимание не прибавило. Если мои «предки» такие, то каковы же все остальные? Таким образом, мы своими собственными руками не только выращиваем инфантильную личность, не способную на поступок, но и разрушаем родительский авторитет в глазах детей. Обучайте детей отвечать за свои поступки, чтобы они могли развивать в себе самодисциплину, которая необходима для плодотворной, полезной и счастливой жизни!
Когда родители лишают ребенка права выбора, то они тем самым лишают его возможности научиться устанавливать личные границы и, как следствие, лишают возможности противостоять тому плохому, что может встретиться ребенку в жизни.
Именно поэтому я хочу уточнить,
Что такое личные границы?
В физическом мире границы увидеть легко: заборы, запретительные надписи, стены, рвы с крокодилами, ухоженные газоны, ограды – все это физические границы. При всем своем внешнем разнообразии они передают одну и ту же мысль: ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Обладатель собственности юридически отвечает за все, что происходит с его собственностью. Тот, кто не обладает этой собственностью, не отвечает за нее.
Физические границы показывают, где начинается собственность, которой занимается конкретный человек.
В духовном мире границы ничуть не менее реальны. Часто их просто труднее увидеть.
Границы определяют нас. Они определяют, что есть «Я» и что есть «не-Я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет.
Знание этого делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и где заканчивается мой огород, то волен делать со своим огородом, что захочу.