Как стать счастливым котом
Шрифт:
На агрессора, который только-только научился ходить, можно воздействовать еще одним способом. Дождитесь, когда он уснет, и усядьтесь ему на физиономию — прием безотказный, особенно если его применит раздобревший Лежебока. При этом соблюдайте осторожность: лучше не попадаться на глаза прибежавшим на шум родителям.
3. Диверсионные акты
Иную тактику следует применять в отношении детей повзрослее. Когда неприятельница отлучится из дома, слопайте ее тетрадку с домашним заданием, раздерите до дыр нижнее белье и легонько пройдитесь когтями по пластинкам. Эти действия наверняка подорвут боевой дух противницы. К этой же тактике можно прибегать и в
Побольше мстительности, коварства, изворотливости! Разговорчики о мирном сосуществовании с детьми — беззубое слюнтяйство. Неустанная тайная война — вот ответ на все их выходки. Смотрите только, чтобы вас не поймали с поличным.
Знакомьтесь: автомобиль
Малым котятам никак не втолкуешь, чем опасен автомобиль. Они не имеют о машинах ни малейшего представления и постоянно засыпают взрослых наивными вопросами:
Откуда берутся машины?
Что они кушают?
Почему у них такая твердая и блестящая шкурка?
Почему от них так плохо пахнет?
Почему у них глаза в темноте светятся?
Почему они все время на нас наезжают?
Малосведущие деревенские коты, не получившие приличного образования, тоже ничего толком не знают о будничном кошмаре, имя которому автомобиль. Им и невдомек, что автомобиль — просто-напросто механическая тарахтелка, такая же неодушевленная, как и банка кошачьих консервов.
Но одно дело знать, что такое автомобиль, и совсем другое — приноровиться к его повадкам.
Бывало, трусит себе кот по загородному шоссе, ловит свою тень под фонарем, прикидывает, чем попотчует его на ужин хозяин. Вдруг откуда ни возьмись — машина. Вжик, бум, шмяк — кот и мяукнуть не успеет, как его уже размазали по асфальту.
Боже упаси совершить ошибку, которая стоила жизни не одному Оборзевшему Цапцарапу. Завидев мчащуюся навстречу машину, они становились у нее на пути и свирепо таращили глаза. Автомобиль — не животное, он не знает ни страха, ни жалости. Помните Шестое Правило Кошачьего Преуспевания:
«То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль.
Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта».
О других технических приспособлениях, которыми пользуются люди, мы поговорим в следующей главе. Остается добавить, что, по мнению некоторых кошек, недалек тот день, когда мы сами научимся водить машину и автомобили больше не будут представлять для нас смертельную угрозу. А пока, если вам дорога жизнь, ходите по тротуару.
Бытовая техника на службе у кошек
Домашние технические диковинки ведут себя как живые. Взять хотя бы включенный пылесос. Можно сколько угодно успокаивать себя: «Ничего страшного, это же просто такая штуковина, которой собирают пыль». Все равно в глубине души вы убеждены, что это жуткое чудовище, которое только и думает, как бы засосать ваш хвост.
Найти общий язык с бытовой аппаратурой для самостоятельного кота пара пустяков.
Уютнее всего вы наверняка чувствуете себя на кухне. Вот с кухни и начнем.
Измельчитель
Незаменимая штука для пожилых котов со слабыми зубами. Превращает жесткую жилистую пищу — мышей, жуков, змей, лягушек — в аппетитное пюре. Запускаете в большой стеклянный сосуд все, что наловили на обед (живьем или нет — неважно). Закрываете сосуд крышкой, чтобы не забрызгать кухню кровью, и нажимаете кнопку. Кстати, если у вашего хозяина есть детишки от шести до тринадцати лет, то сосуд после приготовления еды мыть ни к чему: пускай ребятня отдувается.
Микроволновая печь
Микроволновая печь
Беспробудные Лежебоки утверждают, что дремать в микроволновой печи одно удовольствие — вроде как на солнышке валяешься. Только печь обязательно надо включать на малую мощность. Воля ваша, я такое времяпрепровождение не одобряю. А вдруг с вами в одном доме живет злобный пес или гадкий мальчишка? Вы будете нежиться в печи, а они возьмут да и включат ее на полную катушку. Пока домашние почуют запах паленой шерсти, будет уже поздно. Мой вам совет — обходите микроволновую печь стороной.
Телефон
В прежние времена, когда номер телефона набирали при помощи диска, никакого проку от телефона не было — разве что иной раз провод погрызешь. Кнопочный телефон — совсем другое дело. Сегодня кошки могут по желанию связаться с любой точкой земного шара. Одно плохо: люди завели отвратительную привычку подходить к телефону первыми. Как ни позвонишь четвероногому приятелю, трубку вечно снимает его хозяин.
Одеяло с электрическим подогревом
Это приспособление особенно придется по вкусу Беспробудным Лежебокам: подстилка, которая сама себя согревает. На проводе, идущем к розетке, имеется выключатель — щелкните, ложитесь на одеяло и спите себе на здоровье. Однако будьте осторожны: разомлев в тепле, не вздумайте от удовольствия выпустить когти.
Стереосистема
Хозяева ушли и оставили вас одного. Самое время послушать музыку любимых композиторов — Крыссини, Мышёнберга. Лучше всего поставить кассету, с пластинками хлопот не оберешься: на них, того и гляди, останутся царапины от когтей. У современных стереосистем удобные кнопки, включить их можно одной лапой. Но если скупердяй-хозяин не желает раскошелиться на новую модель и держит дома старую, которая включается поворотом ручки, необходимо принять меры. Выдерните вилку из розетки, откройте крышку сзади и перегрызите парочку проводов.