Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

Сборник

– Хочу и молчу.

– Вот странная, хочет – и молчит.

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там

мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:

– Вы храпите ночью?

– Почему только ночью, я и днем храплю.

* * *

Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего... Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:

– Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!

* * *

В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:

– Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?

* * *

В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:

– Шпрехен зи дойч?

– Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?

* * *

Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.

Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.

– Дэвушка, – обращается он к ней.– Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?

– Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.

* * *

Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин взрывается:

– Ну чем, чем лучше?

– Чем армяне.

* * *

Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:

– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.

Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:

– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:

– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:

– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:

– А так еще лучше!

* * *

У

одного грузина спрашивают:

– Что такое дружба народов в понимании грузинов?

– Это, когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.

* * *

У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:

– Грузины.

– А почему грузины?

– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.

* * *

Грузин на базаре продает яблоки:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.

К нему подходит мужчик и говорит:

– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?

– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.

* * *

В овощном магазине очередь за огурцами.

Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.

Другая:

– А мне потоньше и подлиннее.

Третья:

– А мне покрупнее и с пупырышками.

Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.

* * *

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

– Сам, сама, сам, сама...

К нему подходит покупатель и спрашивает:

– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?

– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.

* * *

Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.

* * *

Одного грузина спросили:

– Лучше быть дураком или лысым?

– Дураком – не так заметно.

* * *

Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.

Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед-грузин:

– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.

Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...»

Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.

* * *

Судья спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый грузин: