Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча
Шрифт:
"Те послушались. Идут дальше и поют:
Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа, И тащим его в деревню, А деревня все дальше и дальше.
Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
– Кто там?
– Гестапа.
– Чево нада?
– Олега Кошевая!
– Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.
– Тогда передайте, что приходила гестапа и сильно ругалась.
Заблудилась
– Лю-ди, по-мо-ги-те!
Вылез из сугроба чукча:
– Да, как в Москве, так мы чукчи, а как пурга, так мы люди стали!
У одного чукчи сломался будильник, он принес его в мастерскую к такому же чукче. Тот раскрыл часы и увидел в механизме дохлого сухого таракана.
– Все, часы не будут работать.
– Но почему?
– Механик сдох.
Чукча решил поступить в литературный институт. Экзаменатор его спрашивает:
– Вы Пушкина читали?
– Нет, чукча не читал Пушкина.
– А Толстого читали?
– Нет, чукча Толстого не читал.
– А Шекспира?
– Нет.
– Я тогда не понимаю, зачем вы сюда пришли?
– Чукча хочет стать писателем, а не читателем.
Одному чукче пришла посылка из города. Он распечатывает ее и смотрится в зеркало:
– О, брат приехал!
Жена берет зеркало и говорит:
– И девку с собой какую-то привез!
Идет русский, видит – чукча роет яму. Он его спрашивает:
– Зачем тебе, чукча, яма?
– Фотографироваться буду, надо по пояс.
– А зачем тебе их 6 ?
– Так мне 6 фотографий надо.
Чукча спрашивает геолога:
– Скажи, женщина бывает совсем белой?
Тот отвечает:
– Бывает.
– А бывает совсем черной?
– Бывает.
– А наполовину белой, а наполовину черной?
– Таких точно нет.
Через некоторое время.
– Да-а... Значит, это был все же пингвин, однако.
Выдали чукче паспорт. Через некоторое время он приходит и снова просит паспорт. Его спрашивают:
– Зачем тебе второй?
– Чукча курит.
Чукча зашел в магазин:
– У вас шампунь есть?
– Только яичный.
– Досадно, однако. Я весь хотел вымыться.
Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Пришел ее получать:
– Дайте мне белую «Волгу».
– Извините, но белых машин нет. Хотите черную, зеленую, красную?
– Ах, так? Тогда отдавайте назад мои 50 копеек!
Чукча
– Сколько летит самолет до Москвы?
– Одну минуточку...
– Спасибо! – и повесил трубку.
Возвращается чукча из армии, над ним подшучивают:
– Небось, там был самым глупым солдатом?
– Нет, там один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.
Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
Однажды русский говорит чукче:
– Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
– Давай.
Играют.
– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят русский и чукча, играют.
– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– 1689 галош...
Пришел китайский представитель к чукчам:
– Воевать с вами будем. Вас сколько?
– Человек пятьсот будет. А вас?
– Один миллиард.
– Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:
– Я – Цезарь!
Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Маленький:
– Я – Брут!
Большой:
– И ты – Брут?
Занавес.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем – грузин. Водитель спрашивает чукчу:
– Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
– Как диля?
– Куда-куда?
– Как диля?!
– Не понимаю.
– Как диля?!
Водитель оборачивается к грузину:
– Что он говорит?
– Патамучта!