Как убить своего мужа и другие полезные советы по домоводству
Шрифт:
Она прошлась по остальным участникам группы, представляясь каждому. Пресная парочка молодоженов. Мужчина в очках а-ля Джон Леннон, несколько подавлявшихся его толстомордостью и траурно-кислой миной, его дебелая библиотекарша-жена, объявившая, что эрекция у мужа бывает, только когда он влезает в ее трусы. В соседнем пуфе тонул клиент в разгаре третьей по счету истерической беременности… причем клиент был мужчиной.Дядька с накладкой, походившей на дохлого зверька, которого угораздило отдать концы прямо у него на макушке,
Иными словами, как раз тот сорт людей, с которыми так и хочется поделиться своими самыми интимными сексуальными секретами.
Пока Бьянка ставила диск Эньи, зажигала лампадки с ароматическими маслами и сыпала вступительными анекдотами («Сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? Один — но лампочка должна по-настоящему захотетьизмениться!»), я воспользовалась ситуацией, чтобы осмотреться.
Интерьер «Психотерапевтического центра», утилитарного двухэтажного кирпичного здания в Северном Лондоне, напоминал вестибюль захудалого придорожного мотеля. Горшки с изнуренными растениями, протертый серый ковролин на полу, дешевые бежевые столы, лампы дневного света, давно не мытые окна. Комната источала приветливый дух концентрационного лагеря.
И еще, поняла я, здесь надо много и долго пялиться на свою обувь, поскольку, когда я вновь настроилась на волну общей беседы, мой муж как раз объяснял Бьянке, что да, действительно, его жене нужно чуть больше времени для полового возбуждения.
— Скажем, день-полтора!
— Ты бы заткнулся уже, а? — перебила я, сгорая со стыда.
И все же, как бы меня здесь ни унижали, как бы ни осуждала меня Джаз, согласие отстегивать по тридцать пять фунтов в час за публичное обсуждение моих сексуальных недостатков неопровержимо доказывало, что я и вправду нуждалась в психологической помощи.
— А затем… — продолжала Джасмин, игриво откидывая волосы, — он ел клубнику прямо у меня оттуда.Ягодки там хорошенько промариновались и почти сварились.
— Я так рада, что вы оба следите за своим питанием, — заметила я, стараясь не выдать смущения.
Наш разговор происходил тем же вечером. Мы сидели у меня на кухне и благоговейно внимали подробностям эротических эскапад Джаз и ее юного интернет-боя. Беседа сильно походила на сексуальную консультацию.
— А затем мы пили шампанское в ванне, и я позволила ему нежно оттрахать меня бутылкой. Вода была такой горячей, а горлышко таким холодным…
— Ой вех!Очевидно, достоинство — единственная вещь, которая не сохраняется в спиртовом растворе, — чопорно вставила Ханна, но ничто уже не могло прервать Джазовых восторгов.
— А затем он взял несколько кубиков льда из ведерка, засунул мне внутрь и принялся орудовать там языком. Ощущение, девочки, просто не передать! Мой горячий сок, его горячий язык и ледяные струйки, стекающие по бедрам!
Джаз предавалась воспоминаниям, перемежая их судорожными вздохами.
—
— Просто супер, — буркнула я в ответ. — Я научилась надевать презерватив на огурец.
Почти самое худшее в психотерапии — общая приемная. Место, где закоренелые игроки и пассивные агрессоры заключают пари по поводу сексонаркоманов и спорят, кого из булимиков стошнит первым.
Самоеже худшее в психотерапии — это психотерапевты. Еще в начале лечения, где-то в конце апреля, Бьянка решила, что у меня «враждебная вагина».
— Прошу прощения?
Может, что-то не так с переводом?
— Из того, что рассказал мне Рори во время наших сеансов тет-а-тет, я прихожу к заключению, что у вас, Кассандра, проблемы с сексуальным возбуждением.
— Ошибаетесь, — возразила я. — С чем у меня действительнопроблемы, так это с работой, детьми, вечно раздраженным супругом, высоким давлением, перерасходом кредита и повышением по службе в ближайшей перспективе.
— Враждебная вагина, да? — Рори вольготно откинулся в кресле, закинув ногу на ногу. Лицо его расплылось в нахальной улыбке. Впервые за много недель я видела мужа довольным. — Знаешь что, Кэсс? Я уже начинаю думать, что во всей этой психотерапевтической мутотени и правдачто-то есть. — В его тоне сквозило злорадное торжество. — По крайней мере, теперь я понимаю, почему тебя совершенно не тянет к сексу.
— Посмотрела бы я на тебя, когда ты сначала отпахал бы целый день, а вместо отдыха встал к плите, потом за тряпку и… учить сына мастерить нефтяные вышки из старых вешалок! Да, кстати, а как насчет твоеговраждебного пениса?
Бьянка, которой явно не нравилось, что ее перебивают, громко хлопнула в ладоши, требуя внимания класса.
— Итак. Кто из вас назовет основные способы, как доставить женщине удовольствие?
Я тут же взметнула руку:
— Загрузить посудомоечную машину. Не храпеть. И говорить женщине, что она ужас какая стройная в обтягивающей лайкре.
Настал черед Рори вставить умное слово:
— Стать более клиторальным?
Клиторальным? Боже, ужаснулась я. Откуда он понабрался такого?
Бьянка наградила моего муженька-подхалима сияющей улыбкой из серии «вот кто у меня любимый ученик».
— Я лишь хотел сказать, — зачирикал Рори, — что девяносто девять процентов мужчин называют нас, остальных, одним нехорошим словом.
И подкупающе осклабился, не сводя глаз с терапевтши.
Ответная улыбка Бьянки отличалась такой интенсивностью, что ею можно было облучать фрукты.
— Ну а ялишь хотела сказать, что мы непременно поможем вашей супруге преодолеть ее сексуальные комплексы, — заверила она Рори медово-масляным голоском.