Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

Сурженко Леонид Анатольевич

Что это такое и что с ним делать?

Ребенок рождается. До рождения он находился в тепле, уюте, фактически без движения. Красота: ни о чем заботиться не нужно, пища поступает по трубочке-пуповине, температура постоянная, ничего не видать – и слава Богу. И тут началось: куда-то выталкивают, буквально втискивают в узкий тоннель (попробуйте проползти сквозь узкую трубу, где едва пролезает ваша голова, – поймете, что такое РОДИТЬСЯ). Потом – холод (ага, это не в материнской утробе, где всегда – плюс 37).

Громкие звуки (и «там»

было слышно, но не так же!). И – свет. Свет, который там, внутри, отсутствовал.

Но самое страшное – впереди: нужно научиться дышать. Самому!!! И еще – кушать! Тоже самому!!! И как это – научиться, если ни говорить, ни распознавать речь, ни даже наблюдать за другими мы еще не в состоянии?

Вот это самое – и есть кризис новорожденного. Новехонькое существо попадает в этот мир совершенно к этому не подготовленным. Его просто выбрасывают на родильную кушетку, обрезают пуповину – и живи, как хочешь… А он еще и грудь-то сосать не умеет.

И самое страшное – он пока никак не может влиять на ситуацию. Даже реагировать на нее толком не умеет: двигаться не может (нет, новорожденный тоже двигает ножками-ручками, но он этими движениями не управляет – то есть они спонтанны). Возникает вопрос: а как же жить дальше – с таким-то убогим набором возможностей?! Кризис!

Когда он заканчивается? А когда ребенок впервые выделит ваше лицо из всей богатой окружающей среды. И улыбнется именно вам. Все! Мы подросли! Кризис миновал!

Что делать и чем помочь во время кризиса новорожденного? Да ничего экстраординарного делать не нужно. Обычная забота, внимание, «угушечки» и улыбочки. Тепло и ласка. Только и всего. И не оставляйте его одного. По крайней мере надолго.

Кризис первого года

А это что еще за кризис? Кажется, никаких особенных причин для кризисов нет… Начинаем сами двигаться – кто ползать, а кто уже и ходить, взявшись за мамины руки. Начинаем познавать мир за пределами детской кроватки. И вот – первые сражения за свою самостоятельность: я хочу туда – а меня ведут в другую сторону. Я тянусь к этой яркой вещице, а мне суют давно изученную погремушку.

Вот тут-то и подстерегает малыша страшное открытие: оказывается, он и мама – это разные существа! Нет, в самом деле: то, что совсем недавно казалось продолжением самого себя, – оказывается, нечто отдельное от тебя! Это надо как-то пережить…

И переживают. Некоторым детишкам удается как-то спокойно «переварить» открытие, что они в мире – не одни. Другие впадают в своеобразную детскую депрессию: начинают плохо кушать, отказываются «разговаривать» с матерью, становятся обидчивыми и плаксивыми. Третьи вдруг развивают бешеную активность и становятся неуправляемыми.

Откуда берутся такие реакции?

А

вот откуда. Выделяя себя из окружающей среды, отделяя свое «я» от «я» мамы, ребенок делает два важных для себя открытия. В классическом стиле: одна новость – плохая, вторая – хорошая.

Первая, которая плохая: раз мама – это не я, она может вдруг исчезнуть помимо моей воли. Уйти – и не вернуться.

Вторая, получше: раз я – сам по себе, значит, я могу действовать самостоятельно.

Реакцию на эти новости легко предугадать. Реакция на первое открытие – результат панического страха вдруг потерять маму. Отсюда:

• реакция «хвостика», когда ребенок буквально не отлипает от мамы;

• истерики, когда мама занимается чем-то, помимо его самого: например, готовит обед. Всякий, кто отнимает внимание матери, начиная от отца или бабушки и заканчивая мобильным телефоном, – лютый враг, с которым нужно беспощадно бороться;

• «почетные караулы» у ванной комнаты и туалета. В общем, везде, где бы ни укрылась мама. Как правило, сопровождаются криками, плачем и ясными требованиями на «детском» диалекте немедленно открыть ему дверь;

• волшебные превращения тихого и послушного ребенка в маленького воющего монстра, как только мама приходит домой.

Конечно, истерики и плач нашего ненаглядного отпрыска сильно раздражают. Так и хочется отшлепать маленького крикуна по мягким тканям чем-нибудь с хорошим прилипающим эффектом. Тут важно войти в положение ребенка:

в этом возрасте он умеет выражать свои требования только так.

Нравится нам это или не нравится… Но раз не нравится, то попытаемся пойти самым прямым путем – успокоить младенца. То есть удовлетворить его требования. Так чего он там орет? Причины в этом возрасте могут быть следующими:

• требование «я хочу»: есть, вот эту вещицу, пойти с мамой и тому подобное;

• протест против чего-то: отобрали игрушку, не пускают в комнату, кормят невкусным;

• обычный эмоциональный взрыв: пришла мама, в доме новые люди, громкая музыка или новая игрушка. Нужно учитывать, что даже вполне позитивные поводы могут вызвать реакцию в виде плача: просто так привычнее;

• усталость, недомогание, сонливость – обычная причина плача.

«Лечение» тут также согласно «симптоматике»:

• если чего-то хочет – дать. Или не давать, если нельзя. Но уж если «нельзя», то показывать это нужно твердо и однозначно, невзирая на истерики. Вот увидите: пройдет. Причем в краткие сроки;

• протестует – та же схема: законные требования – удовлетворяем. Незаконные – пресекаем. Твердо и без вариантов;

• взрыв эмоций нужно просто переждать, никак не реагируя. Пройдет;

• устал – пусть отдохнет. Ругать, угрожать, наказывать – не нужно. Лишнее это…

К слову: лучшее средство от истерик – не обращать на них внимания. Никакого.