Как выжить с мужчиной
Шрифт:
А следовательно, если не хотите, чтобы этот ваш страдал нервными расстройствами, извольте выдавать должную порцию ревности.
Единственная разумная ревность — это к нашим подружкам. Здесь следует быть исключительно бдительными. Я лично сомневаюсь, существует ли на свете подруга, которая не пыталась бы увести мужа подруги, разве что он страшен как смертный грех или по характеру ей ну никак не годится. Да и то вряд ли, уж такая собой пожертвует, стиснет зубы, а своего добьётся. Или хотя бы попробует добиться.
Никаких поблажек для совместного
С подружками будьте настороже и уж в крайнем случае сами, выражая сочувствие, готовьте, исправляйте, встречайтесь, советуйте, возвращайтесь пораньше и помогайте избавиться. Хоть от нескольких трупов.
Бережёного Бог бережёт.
Старательно скрывая свою ревность, можем просто-напросто мешать, проявляя чудеса изобретательности.
О бывших жёнах, живых и покинувших сей бренный мир, вообще не вспоминаем. Избегаем этой темы. Если нас просто распирает и нет мочи терпеть, лучше выйти в ванную или на кухню, высказать несколько крепких слов и вернуться с облегчённой душой.
Женщин на его работе внимательно разглядываем, открыто под любым предлогом или тайком без всякого предлога, после чего с облегчением ограничиваем свою ревность их меньшинством. Кроме домов моды и кино, прочие учреждения особой опасности не представляют или, во всяком случае, значительно ос снижают. После чего абсолютно случайно встречаем его на выходе с работы и с радостной улыбкой на устах перечёркиваем все возможные планы провести время с коллегами,
Друзей приглашаем домой, знакомимся и завязываем приятельские отношения, и пусть он ревнует, а также жены друзей.
Собаку оставляем в покое.
Продавщица в цветочном магазине может что-нибудь да значить.
О неодушевлённых предметах время от времени упоминайте без опаски, шутливо признаваясь в своей ревности, при условии, однако, что все же позволим ему в некоторой степени заниматься:
— докторской диссертацией;
— телевизором;
— машиной;
— каким-нибудь безвредным безумством, вроде марок, а также носить пиджак.
Что же касается шефа, если он мужчина, попробуем его охмурить. Если же красивая женщина, бьёмся головой о стону. А затем залечиваем синяки и шишки на лбу.
Все наши действия направлены, в сущности, к одному: удержать при себе нужного нам мужчину или вернуть утрачиваемого.
Способы тут существуют разные.
Я знаю женщину, загнанную, безнадёжно заученную и близкую к разводу, которая достигла потрясающих результатов, неожиданно произнеся короткое экспозе к мужу и сыну.
«Я вас покорю! — решительно заявила она. — Выгляжу хуже пугала огородного. Довольно! С сегодняшнего дня делаю все, чтобы
Оба так от этого обалдели, что один другого запрягал во всякие домашние дела, напоминая при этом, что мама в парикмахерской, пошла к косметичке, сидит у портнихи, и в другую комнату не входить, так как она там лежит с чайными компрессами на глазах.
Она расцвела, а муж вдруг заметил, что жена у него ещё очень даже ничего. Время от времени она благоразумно готовила, вызывая дополнительные восторги.
Если вы чувствуете и видите, что здесь что то не так, ни в коем случае НЕ:
1. Устраивайте скандалы изо дня в день без конкретного и ярко выраженного повода.
2. Играйте в молчанку.
3. Плачьте.
4. Притворяйтесь тяжело больной. Даже легко не рекомендуется.
5. Уезжайте, разве что навсегда и не куда-нибудь, а в исключительно привлекательные места.
В расчёт принимаются Париж, Канарские острова, Лас-Вегас или Борки на Буге. Это уж кто что любит.
6. Дуйтесь и не отказывайтесь выполнять супружеские обязанности.
7. Скандальте из-за денег.
8. Сыпьте мышьяк в каждый суп. Эффект бывает слишком сильным.
9. Охаивайте явным образом соперницу, если её знаете.
Постарайтесь не обзывать её заразой, паскудой и гангреной.
10. Напивайтесь в одиночку.
11. Запускайте себя окончательно.
12. Следите за ним открыто и на каждом шагу.
13. Соглашайтесь на все.
Зато следует:
1. Приветствовать его радостной улыбкой и средненежными словами.
2. Немедленно побежать в парикмахерскую и заняться своим лицом.
3. Внимательно изучить свой гардероб, верхний и нижний, и докупить, чего не хватает.
4. Готовить еду экстракласса, которую легко разогреть.
5. Устроить неожиданный ужин при свечах с цветами и с шампанским.
6. Супружеские обязанности, если удастся его к ним склонить, исполнять с новым жаром, а изощрённые ласки сопровождать комплиментами в адрес партнёра, даже если у него вышло плохо или совсем опростоволосился.
7. Излучать здоровье и оптимизм.
8. Хаять соперницу, если её знаем, ненавязчиво и изощрённо.
Радоваться, что:
О.) она такая элегантная, с таким вкусом, одевается у самих дорогих модельеров;
Б) мы завидуем её духам, может, залах слишком сильный, зато самые дорогие в мире;
В) она такая хорошая хозяйка, у неё просто педантичная чистота в доме!..
Г) на мелочи, она внимания не обращает, что ей ногти, могут быть и сломанные;
Д) она такая непосредственная: говорит, что хочет, смеётся, когда хочет, даже без причины, а на часы ей плевать, время для пёс — понятие абстрактное.
Сожалеть, что:
А) она не очень умеет готовить;
Б) она такая элегантная, но надолго ли её хватит, ведь одевается у самых дорогих модельеров;