Шрифт:
Когда – то меня звали Ниной Анатольевной. Почему звали? Потому что после того, как я очутилась в своем прошлом и сумела изменить ход некоторых событий своей жизни, изменилось мое имя.
Начну рассказ с краткого описания своего детства и семьи, в которой я воспитывалась. Это необходимо для того, чтобы читатель понял причину моего неодолимого желания изменить реалии своего существования.
Я родилась в 1962 – м году в небольшом зауральском городке. Меня назвали Ниной. Мои несчастные родители были не рады друг другу и жили в атмосфере ненависти и взаимных упреков. Ссорились они из – за того, что не хватало денег до зарплаты, из -за вмешательства в их жизнь многочисленных родственников со стороны отца, из -за ревности, и еще бог знает из – за чего. Всего и не перечислить. Почему они не разводились? Когда я была маленькой, выдвигалась причина: ребенок не должен расти в неполной семье. В
Я помню фото, на котором мои молодые родители были запечатлены на Красной площади в Москве. Они взяли одновременно отпуск, чтобы приехать туда. Мама была беременна мной на третьем месяце. В шутку я называла этот снимок "Моя фотография в раннем возрасте".
Они нежно прижались друг к другу. Видно невооруженным глазом, что они влюблены. Что произошло с ними потом? Почему ненависть стала главным чувством в их отношениях?
Я росла в условиях, неприемлемых для полноценного развития ребенка. Но, несмотря на хроническое недосыпание, случавшееся из – за круглосуточных разбирательств родителей, я настойчиво интересовалась литературой и английским языком. К тринадцати годам я прочитала все книги классической литературы, предусмотренные учебной программой вплоть до выпускного класса. Свободное время я проводила в библиотеках. Мама и папа знали, что, если меня нет дома, можно позвонить в читальный зал "Юношеской" библиотеки и пригласить дочь к телефону. Мои сочинения считались в школе образцовыми. У меня хватало сил еще на астрономию, физику и историю, но я не могла сосредоточиться на алгебре, геометрии и химии, так как спала урывками.
Бесчисленные скандалы в семье сделали мою психику неуравновешенной. Я могла расплакаться из – за незначительной мелочи или обидеться на любой пустяк в общении со сверстниками. Но по мере взросления я научилась прятать свои эмоции настолько хорошо, что даже мой классный руководитель, Галина Афанасьевна, называла меня толстокожей.
В результате указанных обстоятельств я не научилась доверять людям, вследствие чего была неконтактной – и с подростками, и со взрослыми. Хотя мой характер всегда оценивался окружающими как легкий, не скандальный и не проблемный, трудность для меня заключалась в том, что я не могла заложить долгосрочные отношения с человеком. Внутренне я не ожесточилась и даже наоборот, была очень чувствительна к чужому горю и к несправедливости.
Детские проблемы переросли во взрослые неудачи в личной жизни. Прочитанные книги сформировали в моей голове наброски основных этапов жизни: любимая работа; встреча с романтическим молодым человеком, моим будущим мужем; семейная жизнь, наполненная интересными событиями; умные талантливые дети – индиго и тому подобные иллюзии.
Не зря говорится: хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Построить карьеру в молодости по полученному образованию – патентовед, я не смогла. Я готовилась к этой специальности со школьных времен. В нашем маленьком провинциальном городке был открыт филиал при машиностроительном институте от московского университета, в котором обучали этой увлекательной профессии. Пришлось искать заработок в других местах. В 90 – е годы, – на которые пришлась моя молодость, – хватались за любую должность, лишь бы деньги платили. Однажды подвернулась работа, требовавшая от специалиста такие качества, как коммуникабельность и эмоциональная уравновешенность. Конечно, на собеседовании я сказала, что с этим у меня все в порядке, но на самом деле мне было очень тяжело общаться с большим количеством нервных людей в течение дня. В результате я чувствовала себя заводной куклой, перебиравшей скучные бумажки в фирме, занимавшейся перевозкой мебели. Постоянная ругань и угрозы недовольных покупателей по поводу разбитых комодов и недостающей фурнитуры, превратили меня в хамоватую тетку, жившую на мизерную зарплату и ненавидевшую свою работу. Я чувствовала себя обиженной на всех.
От матери я унаследовала эффектную внешность, которая не принесла мне счастья. Мои черные вьющиеся волосы блестели, как зеркало; темно – зеленые глаза были опушены густыми ресницами; черты лица были правильными. Кожа была чистая, гладкая, как отутюженная. Одна бабулька – соседка сказала про меня как – то:
– Писаная краля! Лицо, как нарисованное. Вот счастливая! За что одним дается красота, а другим ничего?
– И фигурка все при всем, – горестно вздохнула бабуся.
Не знала она, что никому весь этот красивый набор не надо. Мои простенькие, а то и страшненькие подружки, одноклассницы и коллеги по работе благополучно вышли замуж за хороших парней. У многих в доме были и любовь, и
В психиатрии ситуацию, которая сложилась у меня в прошлой жизни, принято называть синдромом Мэрилин Монро. Она была общепризнанной красавицей, но в глубине души не верила в то, что она красива и достойна любви. Привлекательная внешность не избавила ее от одиночества.
С детства, наблюдая скандалы родителей, я усвоила, что жена нужна только для того, чтобы выполнять работу по дому и воспитывать детей. У родителей в ходу были шутливые выражения: любимый муж и любимая жена. Подтекст этих фраз, сопровождаемых ироничной интонацией, говорил о том, что любви между мужем и женой быть не может. Помню, как удивляли меня "фальшивые" сюжеты из книг или фильмов, в которых говорилось о супружеской любви. Исходя из этого, я думала, что романтические отношения и возвышенную любовь можно испытать только вне брака. Уверена, что женщинам, не прошедшим такую школу жизни в родительской семье, высказанная мною мысль кажется неправдоподобной и надуманной.
В моей прошлой взрослой жизни многие женщины, больно задетые моей внешностью и встретившие меня в штыки при первом знакомстве, в дальнейшем сочувствовали мне, видя, что я никому не нужна. Правда, мужей все равно прятали от меня на всякий случай, но от души, совершенно искренне и бескорыстно подыскивали мне пару.
Рано утром я вставала в безмолвной пустой квартире, включала телевизор и собиралась на работу. Чужие мне люди сообщали новости, рассказывали о своих семейных проблемах, а я одиноко пила кофе на кухне. Вечером тоже возвращалась в пустую квартиру. Не могла же я каждый вечер приглашать к себе подруг для массовки. Да и кто сможет постоянно отвлекаться от семьи?
Никчемная, красивая, несчастная. Сидя одинокими вечерами перед телевизором, я думала о том, что надо было в юности использовать свою внешность правильно: в кино попробовать сниматься, потолкавшись на тусовках в Москве. Может, кто и заметил бы. Или накопить денег и съездить на дорогой курорт, чтобы подцепить там богатого мужичка. Потом самой становилось противно от этих мыслей. За свою не короткую жизнь я несколько раз любила, и это льстило моим избранникам, но все они меня предали.
Достигнув 54 – летнего возраста, я погрузилась в жесточайшую депрессию: я поняла, что жизнь меня обманула, и я получила совсем ни то, о чем мечтала. В 90 – е я стала так называемым "челноком" и с тех пор заняла прочное место на местном рынке. Я торговала вещами. Нет ничего плохого в этой работе, но к ней должно быть призвание. Многие мои коллеги по торговле обожали эту деятельность и были вполне счастливы. Я же оказалась на рынке по необходимости, так как моя захватывающая и интересная специальность была не востребована.
Время от времени мне приходили в голову горестные мысли: если бы я могла начать свою жизнь сначала, не лишенная памяти неудачно прожитых лет, разве к такому результату пришла бы я к 54 годам?
Ах, эта издевательская часть речи – «если бы»! Если бы я поступила так, а не иначе, то купалась бы в струях фонтана из тончайших блесток чистого золота и крупных хрустальных капель счастья.
Жить дальше в тех обстоятельствах, которые меня захватили, я больше не хотела. Мысли о никчемности моего жалкого существования призывали к совершению суицида.
Перерыв огромное количество информации в интернете на тему «Путешествие в свое прошлое с целью его изменения», я пришла к выводу, что попасть туда умышленно невозможно, – по крайней мере, мне лично не известны такие способы. И в 2017 году я обратилась к малоизвестному психотерапевту – специалисту по регрессивному гипнозу. Почему к малоизвестному? Да потому что у меня, неудачницы, не было денег на высокооплачиваемого. Я хорошо понимала, что регрессионист не волшебник, он не сможет повернуть время вспять, но есть возможность просмотреть основные события прожитых мною лет и найти причину некоторых неудач. А, может быть, удастся поговорить с моей юной матерью и повлиять на ее поступки? Нет, это, конечно, абсурд. Фантастике нет места в жизни. А вдруг?