Шрифт:
Здравствуйте
Я написал эту книгу для вас, чтобы вы имели больше возможностей помочь себе справиться с трудностями, возникающими на пути. Эта книга является собранием методик и упражнений, испытанных в течение 10 лет моей практики. Я собрал и выстроил содержание этой книги, максимально очистив ее от лишней информации, которая может повлиять на ваши решения. Очень хочу, чтобы все решения были вашими, чтобы вы сами разобрались, что не так в вашей жизни, куда ее изменить. И я верю, что у вас это получится.
Я осуществил мечту своего детства – сделать инструмент для помощи людям, инструмент, которым легко овладеть и получить облегчение, исцеление вашей душе. Я проверил этот курс на себе, а также вместе с людьми, обратившимися ко мне. Это дало результат, удививший меня самого. И я знаю, что вы будете чувствовать, что будет вам открываться.
Эта книга-практика. Практика
Программа «Терапия одиноких сердец» рассчитана на срок до года.
Первый этап занимает от 1 до 3 месяцев. Потом перерыв 2-3 месяца, когда книга не открывается, а вы учитесь справляться тем что у вас есть, с помощью знаний и выводов полученных на первом этапе. Это нужно для закрепления и осознания приобретенного опыта. Поясню на примере: по завершении первого этапа вы повысите свою скорость вождения автомобиля с 20 до 60 км/ч за довольно короткий срок. Необходимо научиться вождению на такой скорости, набраться опыта в преодолении различных препятствий и поворотов, потому как последующие этапы повысят вашу скорость еще больше. Не научившись ездить на скорости 60 км/ч вы вряд ли справитесь с автомобилем на скорости 90 км/ч. Возможно, я ошибаюсь именно на ваш счет. И все же, впереди вся жизнь и спешить в этом деле не стоит. В любом случае, решать вам.
Следующий этап занимает в среднем 2 месяца. После – перерыв на осмысление и получение опыта, и только потом третий этап.
К сожалению, эта книга не заменит личностной терапии.
Весь первый этап предназначен для коррекции эмоционального состояния. Вспомните, как находится в истерике маленький ребенок, пока его эмоции не выплеснутся, он не слышит никаких доводов, только резкая агрессия способна остановить его истерику и ввести в еще больший коллапс.
Во взрослом состоянии ваш мозг уже просчитал все последствия возможных вариантов развития событий, а душа все равно не на месте, вы тревожитесь, постоянно прокручиваете одно и тоже в голове, или же, постоянно вспоминаете какое-либо событие своей жизни, заново испытывая определенные эмоциональные состояния. Все это связано с тем, что в далеком детстве вы столкнулись с определенными ситуациями, которые прожили определенным образом. Например, вы идете по улице, и вдруг началась стрельба, вы замерли от неожиданности и испуга, стрельба закончилась и с вами ничего не произошло. ВЫ ВЫЖИЛИ. Все. Мозг создал сценарий проживания определенного эмоционального состояния. Этот сценарий будет использоваться во всех ситуациях, которые вызовут у вас эмоциональные переживания, схожие с созданным при первичном опыте эмоциональным шаблоном, потому как вы тогда выжили, это безопасно. Посчитаны затраты на выживание, все известно и будет использоваться до упора. В следующий раз, когда вы застанете стрельбу, вы так же застынете, эмоции будут схожи и, следовательно, последовательность действий будет та же, что и раньше. И неважно, что во втором случае это может привести уже к другим последствиям.
А сейчас немного поясню как работает наша психика.
Что это значит в простых словах о внутреннем ребенке, родителе, взрослом…
Внутренний ребенок – это ваше незамутненное Я, ваши желания, стремления, ваш интерес к событиям. Чтобы понять, что такое внутренний ребенок, понаблюдайте за детьми 3-5 лет, когда их не одергивают, когда они увлечены чем-то, когда родители им разрешают на данный момент все. Познавательная способность вашего Я безгранична. Вы от природы любопытны, жизнерадостны, энергичны. Конечно, есть специфика физического возраста, когда ваш возраст не даст бегать, как в 17 лет. Получается, ваш внутренний ребенок – это вы. Когда вы последний раз разрешали себе делать без оглядки, как в детстве? Когда вы последний раз не останавливали себя? Когда вы давали последний раз себе любимому делать то, что хочется и удобно? Конечно, есть общество, есть близкие люди, с ними надо как-то уживаться. И все же. Возьмите листок бумаги, напишите, что могут сказать или сделать в ответ на слова, дела, желания вашего Я, то есть вас или вашей души.
Напишите. Подойдите к человеку и проверьте, насколько ваши представления совпадают с реальным положением дел. Попросите этого человека проиграть ситуацию, в которой вы сделаете, скажете так, как написали, он должен
Все ваши представления о том, как будет, что скажут и что сделают – это ваш внутренний родитель, ваш опыт взаимодействия с внешним миром. Этот опыт вы начали получать с момента рождения. Так как первый опыт является эталоном, то все последующее сравнивается с ним. Когда в первом опыте ваша жизнь не прервалась, он закрепляется как ведущая линия поведения и реагирования, во всех схожих по эмоциональной окраске и оценке ситуациях. Ваше Я, или вы, как личность, сталкиваетесь в последствии с вашим же приобретенным опытом. Именно здесь начинается конфликт между «надо» и «хочу», а ни одна из сторон договариваться не собирается. Нужен третий, кто рассудит и не будет ни на одной из сторон. Печально, что эти ограничения, основанные на первичном опыте, не заканчивают свои действия вместе с окончанием детства, а продолжают заставлять вас не только реагировать, как в детстве, но и ожидать привычных условий, на которые были выработаны такие реакции. Вы в любой ситуации будете искать, и, скорее всего, найдете, те знакомые составляющие, которые позволят действовать и реагировать так, как вы реагировали при получении первичного опыта и дальнейшем его подкреплении. Требуется много усилий для самостоятельного переосмысления этого опыта, его адаптацию к новым условиям. Этим и занимается внутренний Взрослый.
Внутренний Взрослый – это баланс между вашим «хочу» и «надо». Он уравновешивает стремления вашего Я с теми ограничениями, которые выставляет опыт, чтобы свести последствия действий к необходимому уровню, с которым вы в состоянии справиться.
Когда появляется этот взрослый? Обычно тогда, когда родители начинают отпускать вас из-под опеки, или же вы сами вырываетесь из-под нее. Когда вы вырываетесь, ваше Я побеждает первичный опыт, а вы начинаете получать новый, путем проб и ошибок, используя свое развитое мышление и анализ, делая выводы и применяя их на практике. Это и называется кризисом личности. Или наоборот, вы остаетесь под опекой ваших родителей до самой смерти, и после их ухода ничего не меняется, потому как ваши самоограничения остаются, правда, уже без подпитки родителей. Но зато их потенциал, и ваша привычка к ним, имеют не меньший вес, чем запрет живых родителей. Взрослый – это то, что необходимо сделать, неважно, больно это, страшно или что-то еще, это необходимо сделать для достижения результат, и взрослый соблюдает интересы вашего Я, отслеживает необходимость самоограничений во взаимодействии с окружающим миром – обществом.
Взрослый не мучается как ребенок, и не боится, как родитель, он совершает поступки и принимает их последствия. Внутренний ребенок не умеет, да и не хочет принимать последствия. Внутренний родитель не желает действовать вне известных и безопасных рамок. Что та, что эта линии поведения не дают полноценно развиваться личности и ведут к неутешительным результатам.
Я постарался максимально упростить для понимания механизм возникновения внутреннего конфликта и рассказать, где искать истоки. Конечно, сюда не относятся другие процессы и условия, которые также влияют на вашу жизнь. Попробуйте разобраться в своих переживаниях с этой точки зрения.
Мы же с вами занимаемся практикой. Далее я буду рекомендовать к прочтению книги, в которых вы найдете как теорию, так и небольшую практику.
Этап первый
Эмоции наше все
Как выполняются все упражнения: внимательно прочитайте и постарайтесь запомнить последовательность действий, только после этого начинайте выполнять упражнение.
Упражнение «Внутренняя мать».
Вспомните себя маленьким человечком, желательно до 5 лет, пусть это будет образ фотографии. Вспомните также уменьшительно-ласкательное или же доверительное прозвище, которым вас тогда называли. Если есть просто имя, то пусть будет имя. При желании можете назвать себя маленького ласковым прозвищем или склонением, которым вам хотелось бы.
Представьте перед собой дверь. Опишите дверь. Цвет, текстура, есть ли ручка, в какую сторону открывается дверь. За этой дверью вас ждет маленький ребенок, которого зовут … , он вас ждет столько лет, сколько вы живете на этом свете. Он очень нуждается в вас. Нуждается во взрослом, который даст ему и скажет то, что он очень хочет. А у вас такая возможность есть.
Представили? Открывайте дверь. Постарайтесь найти ребенка. Сядьте на пол, чтобы сравняться с малышом ростом. Ваша задача приманить его к себе на ручки, дарите ему игрушки, конфеты, постарайтесь понять, что он чувствует. Сделайте вокруг тепло и уютно, посадив ребенка к себе на руки, прижмите его к груди и скажите такие слова (далее по тексту я буду писать в мужском варианте):