Как запело дерево
Шрифт:
Так продолжалось довольно долго.
К несчастью, хромая племянница изнашивала одну туфлю быстрее, чем другую.
Однажды вечером Тина сказала Николя:
— Моя подошва стала тоненькой-претоненькой. Скоро я совсем протрусь.
— Будь поосторожнее, — сказал Николя. — Если нас выбросят, мы опять расстанемся.
— Я знаю, — сказала Тина, — но что поделаешь? От старости не уйти.
И действительно, через неделю ее подошва продырявилась. Хромоножка купила новые туфли и выбросила Тину и Николя в мусорный
— Что же с нами будет? — спросил Николя.
— Только бы знать, что мы не расстанемся!
— Подвинься ко мне, — сказал Николя, — зацепись за мой ремешок, и нас не смогут разлучить.
Так они и сделали.
Вместе очутились они на помойке, потом вместе попали в мусоровоз, который выбросил их обоих на свалку. И они лежали там до тех пор, пока их не нашли мальчик и девочка.
— Смотри, туфли. Они держат друг друга под руку!
— Значит, они муж и жена, — сказала девочка.
— Ну что ж, — сказал мальчик, — раз они муж и жена, пусть совершат свадебное путешествие!
И мальчик взял туфли, поставил их рядом на дощечку и прибил гвоздями. Потом пошел к ручейку и пустил дощечку по течению, к морю.
Они уплывали все дальше и дальше, а девочка махала им вслед платочком и кричала:
— Прощайте, туфли! Счастливого пути!
Так Тина и Николя, которые уже ничего не ждали от жизни, отправились все же в веселое свадебное путешествие.
ПЬЕР ГРИПАРИ
Ведьма из чуланчика
Перевод А. Маркевича
Меня зовут господин Пьер, и эта история случилась лично со мной. Однажды, шаря по своим карманам, я наткнулся на монетку в пять новых франков. И подумал: «Вот это да! Я богач и, пожалуй, могу купить дом!»
И тотчас побежал к нотариусу.
— Здравствуйте, господин нотариус. Нет ли у вас на примете дома франков за пятьсот!
— За пятьсот франков? Каких — старых или новых?
— Старых, разумеется!
— Нет-нет, — говорит мне нотариус, — весьма сожалею! У меня есть дома за два миллиона, за пять миллионов, за десять миллионов, но не за пять сотен франков!
Но я знай настаивал на своем:
— В самом деле? А если хорошенько поискать?.. Хоть совсем фитюлечку…
И тут нотариус хлопнул себя по лбу:
— Ну да, как же я раньше-то не подумал! Погодите-ка!..
Он порылся в ящиках стола и вытащил какую-то папку:
— Вот то, что вам подойдет: маленький особнячок на главной улице — со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников.
— И сколько стоит?
— Три с половиной франка. Со всеми издержками это составит ровно пять новых франков.
— Отлично, покупаю.
Я гордо выложил на стол монетку в сто новых су. Нотариус взял ее и протянул мне контракт:
— Подпишите тут. А здесь поставьте
Я все подписал, вернул бумагу и говорю:
— Все в порядке?
А он в ответ:
— Как нельзя лучше! Хи-хи-хи!
Я очень удивился:
— А что это вы смеетесь?
— Просто так, просто так… Ха-ха-ха!
Мне как-то не понравился этот смешок. Так хихикают, когда сыграют с вами дурную шутку. Я снова спросил:
— В чем дело? Дом вообще-то существует?
— Конечно! Хе-хе-хе!
— Он хотя бы прочный? На голову мне не обрушится?
— Хо-хо! Конечно нет!
— Так что же здесь смешного?
— Ничего, уверяю вас! Да вот и ключ. Идите поглядите своими глазами… Счастливо! Гы-гы-гы!
Я взял ключ и пошел осматривать дом. Это был, ей-богу, премиленький домик, удачно расположенный, со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников. Завершив осмотр, я подумал: «А не заглянуть ли к новым соседям?»
Сказано — сделано! Стучусь в дверь соседа слева:
— Здравствуйте, сосед! Я ваш сосед справа! Я только что приобрел вон тот домик со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников!
Смотрю, а он побледнел как смерть. Глядит на меня с ужасом и, ни слова не говоря, захлопывает дверь перед самым моим носом!
«Ну и оригинал!» — думаю я, не чуя подвоха.
И стучусь в дверь соседки справа:
— Добрый день, соседка! Я ваш сосед слева! Я только что купил вон тот домик со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников!
Смотрю, а старушка всплескивает руками, глядя на меня так жалобно, что и не передать, и принимается причитать:
— Ой-ой-ой, и как же это вас угораздило! Вот горе-то приключилось, да еще с таким молоденьким!.. Ну, ничего, бог даст, может, и обойдется… Как говорится, пока мы живы — есть надежда, было бы здоровье…
Услышав эти речи, я разволновался:
— Да объясните мне в конце-то концов, мадам… Все, с кем ни заговорю об этом доме…
Но старушка сразу оборвала меня:
— Уж извините, милый мой, у меня жаркое в духовке. Надо поглядеть, как бы не пригорело… — И тоже как хлопнет дверью перед моим носом!
Тут уж я разозлился. Вернулся к нотариусу и говорю:
— Сейчас же выкладывайте, что в моем доме такого особенного, над чем мы могли бы вместе от души посмеяться! А не скажете, так я вам голову проломлю!
И без лишних слов хватаю тяжеленную стеклянную пепельницу.
Тут уж этому типу не до шуток:
— Эй-эй, полегче! Успокойтесь, мой дорогой! Положите-ка эту штуковину на место! Присаживайтесь!
— Сперва скажите!
— Сейчас, сейчас скажу! Все равно контракт уже подписан, отчего бы и не сказать… В этом доме нечистая сила!