Калейдоскоп
Шрифт:
Но вернемся к нашим долговым баранам. Итак, сижу я дома в кресле без надежды на будущее и тупо жду конца этой истории. А ведь я не один. У меня же есть дети, близкие, которые сильно пострадают от потери жилья и всего прочего. Словом, крышка… И вдруг, телефонный звонок! Вам кого? Да, это я. Продал ли фирму? Как вам сказать, пока нет… а это кто? Надо же, позвонил паренек, как-то заходивший к нам по делам, заметьте, больше года тому назад. Именно теперь у него для меня есть «жирный» покупатель, знающий все проблемы фирмы и готовый купить ее хоть сейчас. Не помню, как я тогда не свихнулся от радости! Условились о встрече. Дальше, все как по нотам! Среда – подписан договор. Пятница – выплата долга, снятие арестов и продажа фирмы за очень хорошие деньги. Пришли недруги в понедельник за бумагами, чтобы тащить меня на торги, а им говорят, что выдать исполнительный лист нет оснований. Деньги перечислены и долг погашен. Как же они возмущались и выли! Наш доблестный адвокат там присутствовал и все видел. Надо сказать, он и сам был в шоке от событий. Ведь все же предвещало крах. Но случилось это мое Чудо! Могут возразить, что событие локальное. Для чудес как-то мелковато… Ну, это, знаете ли, для кого как! Сначала побудьте в моей шкуре – тогда поговорим. Впрочем, конечно, согласен. Случай с избавлением от такой долговой гири – это маловероятное, но все-таки, возможное событие. В отличие от того Чуда с рюмкой, его можно назвать просто «Чудесным случаем». Другое дело, есть ли здесь голос Неба, и, если да, как же его услышать? Главное, помнить – тебя для чего-то вытащили из страшной трясины. Обманув ожидания тех, кто так двигает рюмки, можно схлопотать по рогам! Так что, как сказал А. Пушкин: «…и виждь, и внемли». И надо же, «наше все» ведь тоже однажды выручил, да так, что я чуть не спятил от радости. Это когда в период острого и долгого безденежья мне с полки на голову случайно свалился томик его произведений и оттуда выпала забытая заначка – зеленый конверт с целой тысячей долларов!..
А сейчас про еще один «Чудесный случай». В конце 70-х пошел я работать за прописку и жилье в одну строительную контору. Велели отвечать за работу подъемных механизмов. И так вышло, что взъелась на меня сварливая ведьма – инженер по технике безопасности. Конечно, на стройке бывают нарушения. Но всё как-то решают. Работать-то
Короче, рано утром, не поспав и часа, я как штык стоял на автобусной остановке, пожирая глазами выходящих пассажиров. Наконец, вот она, наша инженер по ТБ! Бросаюсь навстречу, подаю руку, помогаю сойти и бурно радуюсь, что мои надежды и ожидания не обмануты. Она взглянула на меня с ледяным удивлением, но видя мой искренний восторг, похоже, немного оттаяла. «Хорошо, что наконец добрались», – говорил я с жаром. Чуть попенял, что долго тянула с этой проверкой. Давно уже пора бы взяться за все это как следует! «Ничего, – добавил я уверенно, – с вашей помощью мы наведем там у нас порядок». Признался, что за своей чертовой работой, порой забываю о самом главном – цене человеческой жизни. «А вдруг что-то случится! – кипятился я, – ведь там же семья, дети и вообще». Так, развивая важнейшую для стройки тему техники безопасности, добрались мы до нашего цеха где, построив своих работяг, я велел всем слушать и запоминать каждое слово нашей инженерши. Потом обошли все опасные точки, что-то убрали, где-то расширили узкие места и сделали нужные выводы. Наконец, как большую ценность, я под ручку отвел нашу довольную тетку к автобусу. И все сразу уладилось. Я остался на работе, а потом с ее помощью, получил свое жилье и все такое. Она даже оказалась где-то ничего. По-своему, конечно. Все это хорошо, а если бы не Дейл Карнеги? Как же вовремя попал в руки его труд. Вот он – «Чудесный случай»! Был ли на это мой ответ Небу? Думается – да… Прошли годы. С парнем, давшим мне тогда эту спасительную книгу, мы стали друзьями. А когда с ним стряслась беда – онкология, по его просьбе я нашел и усадил в хосписе даму, его первую любовь, которая, получая у нас очень большую зарплату, до самого конца была с ним рядом. Вот так, дорогой читатель…
Эссе: «Договор и собаки»
Думаю, что немногим понравится навязанная кем-то пустая болтовня, особенно, если сам просто вышел погулять со своей собакой. Такие прогулки – как особая форма уединения. Но это никак не доходит до нашего соседа, как и мы, собачника, надоевшего всем своими байками. Стоит только появиться ему со своим Федором, так зовут его пса, – как вашим размышлениям наедине с собой приходит конец. Многие из нас спасались тем, что сторонились его, но мне приходилось выслушивать все эти истории хотя бы из чувства благодарности за добрый совет, данный мне, когда я перебрался сюда в наш дом. Возвращаясь, я обычно бросал машину у подъезда. Заметив это, дядя Миша, – так зовут того соседа, – посоветовал не ставить ее под окнами одной очень скверной дамы, не любившей шум и вонь двигателей. Он заверил, что эта ведьма обязательно сбросит на капот цветочный горшок. Свалится как бы случайно. Так она проделывала уже не раз. Я поблагодарил соседа и, не желая проблем, сменил место парковки. Это ценное замечание, наши собаки и еще что-то неуловимое сблизили нас и сделали приятелями. Но, за все надо платить. За близость, как известно, тем более… Вот и приходится теперь выслушивать сказки этого балагура. Сегодня он начал свою историю, едва выйдя из подъезда с его старым пуделем Федором. Слепая собака уткнулась в двух каких-то ребят и хрипло завизжала. Сбежавших пареньков Миша тут же крепко обматерил, чем положил начало очередному повествованию. «Скоты, – орал он им вслед, – бедный Федор». «Ты видел? – обратился он ко мне, – наступили на пса и хоть бы хны! Ну разве не скоты?» «Точно, скоты», – согласился я, чувствуя продолжение темы. И оно последовало. Оказалось, еще задолго до этого, в ноябре такого-то года, в Мишином дачном кооперативе в толпе зевак, столпившихся у канавы с мутной водой, на молодого тогда Федора, так же наступил какой-то болван – слесарь с насосом в руках. Выругавшись, он свалился в грязь, а его железяка упала в канаву. Все ахнули! Чем же теперь станем качать воду. Насос нужно доставать. Все уставились на того слесаря и на Мишу. «В основном, конечно, на меня», – сказал он смущенно. – Ведь до развала Совка я трудился у нас в райкоме партии, а в девяностые годы потерял все – жену, работу, жилье». Словом, Михаил тогда оказался на самом дне и прозябал с Федором и крысами в своей халупе на краю поселка. Ради денег брался за любую работу и, по его словам, крепко закладывал за воротник. «Зная эти детали, кто-то сбегал в магазин и мне предложили самому нырнуть и там отыскать насос», – закончил он. Цена вопроса – эти три бутылки водки. Вот они, перед моим носом. «Сделаешь – забирай», – сказали мне. Я, конечно, разделся и полез в этот чертов омут. Мама родная, мало что вода холодная и глубина с головкой, там еще на дне жижа по колено! Где же искать ту железяку? Вылез такой, говорю: «Дайте хоть стакан согреться в счет аванса».
Они ни в какую! Все сделаешь, тогда получишь. Оно и понятно – народ знает своих героев. «Да ты меня не слушаешь! – вдруг возмутился дядя Миша. «Нет, пожалуйста, продолжай», – сказал я рассеяно. – Хотя ты прав, мне сегодня как-то не до того». Погуляв еще немного, мы сдержанно расстались. В тот день мне было точно не до дяди Миши с его ямой и насосами. Внутренне я ругал себя, за то, что недавно дал слабину и принял на работу одного сукина сына. Речь идет о некоем Илье, соседе моего однокашника, которого тот хотел к нам пристроить. Илью – бухгалтера по профессии, полгода, как выгнали с работы и теперь он сидел дома голодный без денег. Надо бы выручить. Я согласился, пусть приходит. Тем более, что наши красавицы в бухгалтерии стали отбиваться от рук. В назначенный час в мой кабинет, где мы сидели с коллегами, постучали. В приоткрытую дверь проникли две черные маслины хитрых глаз и сизый нос посетителя. При виде такого явления во мне что-то ёкнуло. Вот оно! Встав из-за стола, я прошел к гостю и внимательно его осматривая, подвел и усадил в кресло. «Должно быть вы и есть тот Илья?» – спросил я моего визитера. «Да», – ответил он. – Говорят, для меня у вас есть работа». «Очень похоже на то…», – сказал я, продолжая его разглядывать. Потом добавил: «Но прошу вас, ни слова о работе, пока на понятном нам языке не подскажете, как, приняв вас к себе, мы сможем за первый год сделать вам хотя бы один миллион рублей». На вид ему было немного за сорок и в жизни он уже успел кое-что повидать, но готов провалиться, что ничего подобного никогда не слышал. В самом деле, он сидел, изумленно открыв рот. Потом промямлил: «А почему это вы должны мне делать такие деньги?». «Здесь все просто, – пояснил я, – в этом процессе из каждого рубля мы заберем себе ровно девяносто копеек. Но вам до этого дела нет, свой миллион вы должны получить непременно. Впрочем, как и мы свои девять. Условно вы приняты, но подумайте над моими словами, так как шар уже вот, у ваших ворот!» Глаза-маслины загорелись! Клюнуло – понял я. Теперь он станет рыть землю копытом. Зная о его специальности, я, пригласив главбуха, представил Илью, как её заместителя. Та опешила: «Зачем мне заместитель. Мы как-то справляемся». «Ничего, – сказал я, – вы порой так зашиваетесь, что вас не дозовешься. Вопрос решен. Давайте, вводите человека в курс дела и ознакомьте с пакетом документов». Меня несло явно не туда… Я впускал чужака в святая – святых любой фирмы – в бухгалтерию! Однако, дальнейшие события показали, как мудро я тогда поступил. А наш Илья не терял времени даром. Приступив к работе, он запустил свои лапы в документы архива, все переворошил и, надо же, выудил оттуда копию давнего и очень вредного договора с рядом неприятных для нас пунктов. Мы заключили его с иногородним партнером, который с большой выгодой для себя, поставлял нам кое-что для работы. Юридически договор был чист, но его условия крайне тяжелые и я надеялся, что как-то все со временем рассосется. К тому же партнер был далеко и, похоже, забыл о нас. Но здесь Илья не зевал. Связался с ним и условился о встрече в его же городе. Там он оговорил себе жирный кусок в случае успеха и получил доверенность на восстановление и реализацию договорных условий. Потом, забрав нужные бумаги, вернулся и, уволившись от нас, перешел в контору, связанную с этим самым партнером. А вчера вечером письменно дал знать, что намерен вернуться к старым делам и бороться за интересы своего нового хозяина. Пообещал, что скоро, с рабочей командой, – это его слова, – посетит для ведения конкретных переговоров. Понимаете, насколько мне стало не до соседа с его болтовней. Но здесь, так сказать, только одна половинка арбуза. А была и другая. Как ни странно – это скандал с нашей секретаршей. Вспыхнув из-за ерунды, та бросила на стол заявление, сказав, что уходит от меня. Но, чтобы мне было ясно, как много я при этом потеряю, заметила, что знает о моем конфликте с Ильей от своей работающей у него подруги. «Она, по моей просьбе, может тебе кое-что предложить», – надув губки, с обидой в голосе добавила наша красавица. Быстро уладив все разногласия, я встретился с той подругой и с изумлением узнал, что она, на разумных условиях, готова передать мне привезенные Ильей бумаги, включая экземпляр злосчастного договора. Оказалось, Илья не регулярно платит людям зарплату, а при этом, дуралей, документы оставляет на работе в своем кейсе со сломанным замком. Передав мне бумаги, девица через день уволилась и куда-то исчезла. А Илья, готовя для меня свой капкан, о пропаже документов видимо не узнал. Получив драгоценную папку, я нашел скандальный договор и когда читая, добрался до последней страницы, просто не поверил своим глазам! «Боже, какая удача! – ликовал я. – Вот она, моя чуйка!» Теперь понятно, зачем я взял тогда на работу этого Илью с глазами проныры. Кто, как не он, желая поживиться, разворошил всю эту старую кучу и совершил невозможное – оба экземпляра важного договора теперь мирно лежали в моем сейфе.
Через несколько дней охрана сообщает,
Минут через пять прибежал один из наших людей и сообщил, что какие-то мужики на улице бьют Илью мордой о капот его машины. Я сделал вид, что удивлен и подумал – не возьми мы тогда к себе жадного Илюшу, не привез бы он эти документы и сидеть бы мне вечно под грузом тех обязательств. А то, что партнер не подписал договор, такое бывает. Я порой свои документы тоже только потом подписываю. А то и вовсе забываю. Увидев в бухгалтерии копию моего экземпляра, прыткий Илья понял, что здесь можно нагреть руки. А когда забирал бумаги у нового хозяина, думал только о своей выгоде и, хлебнув пьянящий ветер удачи, в суете не заметил, что в договоре нет второй подписи партнера.
Пока все это творилось у меня на работе, мы с дядей Мишей не виделись. Выхожу сегодня вечером, а он уже там со своим Федором. Хотел поделиться радостью, но сосед далек от этого. К тому же, по всему видно, что он был готов продолжить свою историю. Взглянув на меня, он начал: «Теперь-то можешь слушать? Хорошо… Залез я, значит, в эту яму, а там на дне жидкая грязь мне по пояс. Ты слушаешь?» «Да, Миша, конечно», – заверил я. «Но выпить они мне не дали, – продолжил он, – пришлось опять нырять. И так четыре раза. Ничего не выходит. Ну нет нигде насоса! Больше не могу. Вылез, весь дрожу как цуцик. Оделся, послал их подальше с той водкой и поперся с собакой к себе в нетопленую халупу. Идем вдоль улицы, как отверженные. Считай, целый день кошке под хвост, уже вечер, темнеет, я весь мокрый, холодно, а дома дров нет и жрать нечего. Федор бегает, как угорелый. Ему все ни по чем. А тут, на террасу громадного дома выскакивает мужик, кричит и делает мне знаки. Подхожу, а он спрашивает, не ваш ли тот серый пудель? Мой, отвечаю. А что? Вот тебе на, ну и дела! Оказывается, месяца три тому назад мой Федор носился по поселку и ухитрился как-то сблизиться с его собачкой, тоже пудельком. Недавно та родила ему четырех щенков, которых мужик очень выгодно продал. Теперь он приглашает нас вместе с Федором отметить это важное событие и, заодно, обсудить перспективы совместной жизни наших питомцев, так как есть спрос на их потомство». «Познакомлю вас с моей дочерью Таней, нашей главной собачницей», – сказал он. Так дядя Миша и его пудель Федор стали друзьями этого семейства. А через два года Михаил и Татьяна поженились и переехали в ее квартиру в нашем доме. «Вот ведь как иногда бывает, сосед», – закончил свой рассказ довольный дядя Миша.
Эссе: «Кошелек»
Послушайте, если уж вы оказались в финансовой яме и реально нет денег, а впереди вас ожидает важное событие, где они будут очень нужны. Если, при том, вы руководитель небольшого научного коллектива, где имеется святая, у которой любой может стрельнуть пятерку, а то и целый чирик! (десять рублей) до получки. Так какого-же лешего вы вчера наорали на эту нашу богиню, которую здесь все почтительно зовут «Кошельком» за ее доброту и безотказность в выдаче микро-займов. И, наконец, почему это вдруг, я стал обращаться к себе на «вы»? Ведь именно я, идиот, вчера из-за пустяка, при всех накричал на ту, у которой собирался перехватить деньжат на предстоящее важное дело! «Может все обойдется», – думал я сегодня, добравшись до своей работы и открывая дверь нашей комнаты. «Кошелек» сидела, обратившись ко мне своей толстой спиной. «Чем черт не шутит, вдруг забыла», – подумал я, с деланым весельем здороваясь с членами коллектива. Все ответили сдержанно. Оно понятно. Обидев нашу святую, я поступил бестактно, как будто плюнул всем в лицо. Я отметил, что в ответ на мое приветствие, спина богини даже не дрогнула. Плохой знак… Подождав, я полез в шкаф за бумагами, чтобы рассмотреть ее физиономию сбоку. Ну и дурак же я, сам себя накрутил! Причина ее спокойствия была проста, как три рубля. Расставив локти и подперев свой жирный подбородок, наша добрая
«Кошелек» мирно спала. Все это видели, но боялись будить. Знали, что семь дней до получки без ее денег многим из нас просто не пережить. Конечно, вчера накричав на нее я был глубоко неправ. А все это мои строительные замашки!
Ведь в науку-то я пришел со стройки. Было вот как. Взяли меня по рекомендации моего благодетеля, институтского профессора ЛГ. О нем я написал в одном из своих эссе. Как же я был удивлен, когда он поведал, что вузовская экзаменационная комиссия, где председатель – весьма известный ученый, собиралась присвоить мне степень кандидата наук прямо на защите диплома. Не получилось, так как в работе не хватало экспериментального материала. Меня тогда направили в аспирантуру дорабатывать эту тему. Но сам факт! И это впервые на вечернем-то отделении. Словом, когда к моему профессору обратился его старый друг, заведующий одной из научных лабораторий, с просьбой подыскать ему нужного работника тот сразу предложил ему мою кандидатуру. Вот так, меня, главного механика обычной строительной фирмы, взяли руководить научной группой. В этом новом коллективе не сразу все пошло гладко. Ведь здесь я – чужак. Кто-то даже пошутил: «Его со стройки прислали к нам на укрепление науки». Выручили тогда две фишки: партийный билет и чистый этиловый спирт. Сначала про первую. В нашей группе имелся «узаконенный» пьяница – электрик. На работе этот фрукт регулярно напивался, прикрываясь особым статусом работяги – гегемона и своим партбилетом. До меня все эти штуки ему сходили с рук. Когда же появился я, тоже член партии, то этот парень не сразу понял, как поменялся расклад сил. Надо сказать, на прежней работе у моих головорезов, какая-нибудь пара судимостей, была вообще началом разговора. Так что, когда этот наш электрик закатил очередную алкогольную драму, я сделал нечто, невиданное в научной среде – вызвал наряд милиции и заставил бедного хмыря пару часов, как крысу на сковороде, затравленно бегать по друзьям и скрываться. Больше он пьянок не закатывал. Вторая фишка – это спирт. Не знаю, как вы, а я попал на службу в армии после того, как за разные проделки меня отчислили из столичного технического вуза. Так что физику на уровне средней школы я знал неплохо, что было очень нужно нашему полковому фельдшеру, для его подготовки к экзаменам при поступлении в мединститут. Поэтому, по вечерам – кто куда, а я прямиком в медпункт. Там пара часов занятий, потом сто грамм чистого спирта и витаминные шарики на закуску. Продолжалась эта лафа чуть более полугода. С такими вот навыками, оказавшись на новой работе, я чуть не упал со стула, когда увидел, как один из этих варваров, по-другому не скажешь, разбавляет водой святой лабораторный спирт! Он, видите ли, готовит выпивку к предстоящему празднику. Заметив мою бурную реакцию, он спросил, уж не пью ли я чистый этиловый спирт? Когда ответил утвердительно, он не поверил, но все-таки оставил немного, чтобы всем поржать, когда я потом облажаюсь. Именно поэтому все собравшиеся за столом на очередном торжестве, с интересом ожидали, как я стану пить этот самый спирт. Честное слово, как дети! Под пристальными взглядами налил пол стакана, медленно выпил, задержал дыхание, и, крякнув, запил водой. Потом немного закуски. Все проделал, как учили. Успех был полный! Меня сразу зауважали. А после травли того алкаша-электрика, зауважали вдвойне. Так я стал признанным членом этого в меру дружного научного коллектива из разных, не очень обеспеченных людей, по понятным причинам, взирающих на «Кошелька», как на местную богиню финансов. На которую я, дубина, вчера так глупо наорал. Но мои опасения оказались сильно преувеличены. Возвращаясь от руководства, я увидел, как она со своей уже доброй улыбкой идет навстречу с известием, что мне звонит какой-то мужчина. Только я собрался ее поблагодарить, чтобы растопить остатки льда и наладить отношения, как она добавила: «Но тот мужик в телефоне, похоже, плачет». Этого мне только не хватало! В последнее время от моей скудной зарплаты, после алиментов, кредитов и всяких там взносов, мне оставались лишь сущие крохи. Поэтому все свободное время я пахал, выполняя задания для заочников и брался за любую другую работу. Из мужиков мне могли звонить только заказчики или кредиторы. Кого же из них и чем довел я до слез? Осторожно взяв трубку и прикрыв ее ладонью, я невнятно спросил, кто его, то есть – меня, спрашивает. Там, всхлипывая, назвали себя. «Вот собака, – возмутился я, – напугал!» Это же мой приятель***. «Почему ты плачешь?» – спросил я удивленно. Его ответ требует разъяснений.
Конец ознакомительного фрагмента.