Калининградский сувенир
Шрифт:
И все же нужно было собираться в дорогу. Небольшой спор возник только по поводу вещей, которые мне стоило взять с собой в дорогу. Если женщинам дать волю, то они соберут с собой большой чемодан под названием «мечта оккупанта» и в довесок вручат маленькую сумочку килограммов десять весом с самым необходимым.
Самое интересное, что большинство представительниц прекрасного пола с годами учатся собирать для себя маленький аккуратный саквояжик, но как только дело касается их мужчины, то здесь начинается флэш-моб «Готовимся к ядерной катастрофе».
– Андрей, ну как так можно? – в очередной
– Милая моя, не переживай, – хочешь закончить спор с женщиной – обними её. – Я буквально на три дня, поэтому мне действительно не нужен ворох вещей. Сдай багаж, получи багаж, пропал багаж… Ну вот зачем мне эти приключения? Всё свое носи с собой и сбережешь массу нервных клеточек.
Не знаю, как собирался в путешествие Мирон, но его сумка оказалась ненамного больше моего рюкзака. Он, правда, хотел протащить с собой в самолет пистолет со стрелками и серебряный нож, но я вовремя просчитал его хотелки и еще вечером по телефону уговорил его это не делать. И так пришлось отдельную бумажку на лекарственные средства выписывать, никак иначе аптечку из Мосиных зелий в самолет официальным путем пронести не получалось.
Понятное дело, что можно было воспользоваться «пограничным телеграфом», найти знакомых в аэропорту и пронести в обход всех кордонов хоть авиационную пушку, но вот только зачем? Пять минут времени все равно ничего не решают.
Зато потом Мирон начал вкушать все прелести билета бизнес-класса!
Понятное дело, что залом повышенной комфортности в аэропорту нас не удивить, в них бывали все пограничники, но вот огромное кресло в самолете с возможностью вытянуть ноги, пледы и свежие газеты привели моего напарника в неописуемый восторг. А когда стюардесса сказала, что после взлета нам будет предложено горячее питание и алкогольные напитки, то он вовсе решил, что попал в рай.
– Мирон, зачем тебе коньяк? – спросил я у напарника, когда перед ним поставили пластиковый стаканчик и маленькую, стограммовую, бутылочку с напитком янтарного цвета. – У тебя трубы горят?
– Нет, – ответил мой друг, щурясь, как кот, обожравшийся сметаны. – Просто мне никогда еще в самолете коньяк не приносили, тем более бесплатно.
Я вспомнил, как один мой однокашник курсе на четвертом летел со мной в отпуск куда-то в сторону Новосибирска. В те благословенные времена в самолетах еще кормили бесплатно, а некоторые авиакомпании предлагали своим пассажирам не только чай, кофе, но и пиво. Так вот, узнав, что маленькие хмельные баночки бесплатны, он пошел в разнос и умудрился за время полета опорожнить литра четыре халявного напитка. Не могу сказать, что он в итоге был сильно пьян, но если бы видели, как быстро он бежал по терминалу после посадки до ближайшего туалета…
– Девушка, – мне кажется или я все-таки услышал треск за щеками Мирона от очередной улыбки. – Вы меня извините, но я увидел вас и передумал пить коньяк. Ваша красота пьянит гораздо сильнее алкоголя. Можно мне и моему другу по чашечке кофе?
Губы девушки немного дрогнули, а в глазах мелькнула смешинка.
– И чего я раньше всегда экономом летал? – удивленно спросил сам у себя Мирон. – Я много потерял в этой жизни.
– Потому что нищий? – предположил я.
– Нет, – поднял вверх указательный палец мой друг. – Потому что экономный. А с тобой я начинаю приобретать вредные привычки, что может крайне плохо сказаться на моем семейном бюджете. Ты не обращал внимание, что у денег есть странное свойство заканчиваться?
– Обращал, – согласился я с ним. – Особенно, когда коммуналку поднимали. Наверное, именно поэтому я сейчас готов вписаться в любое дело, лишь бы не возвращаться к этим временам.
– Лепота! – Мирон сделал маленький глоток из чашки с кофе, откинулся в кресле и шутливо толкнул меня в плечо. – Андрюха, ты чего такой серьезный? Ну, подумаешь, слетаем на твою родину, сделаем страшные рожи на встрече вампиров с оборотнями и всё. С нас в любом случае взятки гладки.
– Мне не нравится, как легко Эдик использует нас в своих целях, – объяснил я напарнику свое недовольство. – У него какой-то интерес, но свою голову он подставлять не хочет. Отправляет нас, не думая, что в Калининграде что-то может пойти не по плану.
– Ты как будто первый день замужем, – усмехнулся Мирон. – А что, контора когда-то работала иначе? Таскать каштаны из огня самим всегда горячо.
– Мне это не нравится, – упрямо повторил я свою мысль. – Мы с тобой увольнялись как раз-таки из-за того, что расплодилось слишком большое количество начальников, мечтающих изобрести приказ, причем непременно безумнее, чем у коллеги. Я слишком свободолюбивое животное, чтобы плясать под чью-то дудку на гражданке.
– Ну, допустим, ты не особо-то и пляшешь, – Мирон сделал еще один глоток и с удовольствием улыбнулся. – Чего ты вообще завелся? Если честно, то я даже рад, что просьба Крамера прозвучала так быстро. Как ни крути, он реально нас спас, а с подачи Эдика или нет – это уже дело десятое. Долг есть и это факт, а я жутко не люблю жить с осознанием того, что кому-то должен. Поэтому выдохни и успокойся. Ты все равно уже в самолете, так что расслабься и вспоминай все злачные места, которые планируешь мне показать.
Я покрутил головой, но спорить дальше не стал. В словах напарника тоже было много логики, так что, наверное, действительно не стоит делать трагедию на ровном месте. Тем более, давно известно, что в этом мире ничего не происходит просто так. И раз мы летим в Калининград, то, значит, это кому-нибудь нужно.
Вот за что еще можно полюбить бизнес-класс, так это за возможность выйти из самолета первым. Никаких тебе толкучек в проходе, никакая мадам не пытается поправить прическу и напялить на себя шубу одновременно. Мы просто встали с Мироном, взяли наши вещи, улыбнулись стюардессам и пошли по рукаву в сторону терминала.