Камасутра или Домострой? Жизнь после свадьбы

Бердникова Юлия Леонидовна

И если бы перед ними, когда они лежат вместе, предстал Гефест со своими орудиями и спросил их: «Чего же, люди, вы хотите один от другого?» – а потом, видя, что им трудно ответить, спросил их снова: «Может быть, вы хотите, как можно дольше быть вместе и не разлучаться друг с другом ни днем, ни ночью? Если ваше желание именно таково, я готов сплавить вас и срастить воедино, и тогда из двух человек станет один, и, покуда вы живы, вы будете жить одной общей жизнью, а когда вы умрете, в Аиде будет один мертвец вместо двух, ибо умрете вы общей смертью. Подумайте только, этого ли вы жаждете и будете ли вы довольны, если достигнете этого?» – случись так, мы

уверены, что каждый не только не отказался бы от подобного предложения и не выразил никакого другого желания, но счел бы, что услыхал именно то, о чем давно мечтал, одержимый стремлением слиться и сплавиться с возлюбленным в единое существо. Причина этому так, что такова была изначальная наша природа, и мы составляли нечто целостное».

Таким образом, миф об андрогине – одна из самых древних интерпретаций проблемы любви между мужчиной и женщиной. И благодаря этому мифу до наших дней дошло выражение: «Найти свою половинку», то есть обрести утраченную часть себя. Поэтому и супруги иногда с любовью называют друг друга «Моя половина», иногда «Моя дражайшая половина», то есть дорогая.

Теперь давайте вернемся к современности.

Прежде всего, необходимо различать любовь и влюбленность. Влюбленность – то, что предшествует любви, но не всегда ею заканчивается. О любви и о влюбленности написано бесчисленное множество различных текстов. Нет возможности и большого смысла цитировать в этой книге поэтов, писателей, философов. Мы ограничимся только некоторыми основными определениями.

Известный психоаналитик П. Куттер в книге «Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей» так описал влюбленность:

«В период влюбленности предмет ее кажется недостижимым и прекрасным. Нас чарует его облик, привлекает его обаяние, нами овладевает тоска. Мы хотим всегда быть с ним, делить с ним все. Наше воображение переполнено его образами до такой степени, что мы перестаем замечать себя. Сонеты Шекспира, лирика Петрарки и Данте, баллады миннезингеров и бесчисленные стихотворения щеголяют друг перед другом похвалами, воздаваемыми чувству бессмертной влюбленности. Тем не менее, рано или поздно эта «великая» любовь завершается разочарованием, которое закономерно уже только потому, что мы чрезмерно идеализируем возлюбленного. Испытывая счастье «цветущей влюбленности», человек рисует в своем воображении красочный и прекрасный образ, увеличивая пропасть между мечтой и реальностью, хотя сам он этого долго не замечает. И только проанализировав реальное поведение возлюбленного, которое не соответствует нашему идеальному о нем представлению, мы медленно начинаем спускаться с небес на землю, испытывая болезненную опустошенность, обиду, разочарование и печаль».

Идеализация возлюбленного объясняется детской идеализацией родительских фигур. Когда ребенок маленький, его первые любимые и любящие люди – мама и папа. Они представляются, независимо от их реальных качеств великолепными, недостижимо прекрасными и всемогущими.

По исследованиям психологов влюбленность может длиться от нескольких дней до 1,5–2 лет. А после этого происходит либо разочарование, либо влюбленность переходит в другие чувства, например, продолжается в виде любви.

Но и любовь имеет множество обличий и оттенков. Именно по этой причине психологи говорят о кризисной ситуации в молодой семье через год или на втором году брака или совместного проживания. Принять разочарование в любимом человеке и научиться воспринимать его реально, со всеми его недостатками и особенностями оказывается довольно трудно.

Одной из важнейших задач брака является умение принимать и переносить различия себя и другого, не пытаясь его изменить.

Отличие истинной любви от влюбленности в основном и заключается в том, что быть влюбленным можно только в идеализированный объект. А любить – уже реального человека.

Так же, как человеку необходимо каждый день есть и пить для того, чтобы жить, любящему необходимо получать доказательства любви. Пища для тела и пища для нашей души в виде любви являются каждодневной потребностью. Но каким образом мы можем питать друг друга любовью? Очень часто оказывается, что влюбленные и любящие друг друга люди говорят на разных языках и не понимают друг друга. Для каждого человека наиболее, а иногда и единственно важными будут свои знаки любви, но, чтобы сохранять любовь в браке, надо учить язык любви и своего возлюбленного.

Поговорим о способах выражения любви и возможностях понимания. Эти способы охватывают весь диапазон взаимодействий между людьми. Мы можем выражать свои чувства, конечно же, словами. Способность передавать друг другу информацию при помощи речи – наиважнейший способ коммуникации. Но кроме речи мы общаемся жестами, взглядами, прикосновениями, наше поведение и наши позы, тон голоса, все эти сигналы сознательно и бессознательно читаются другим человеком. В предыдущих главах мы говорили об уровне метакоммуникации, который может совпадать или не совпадать с первичным речевым сообщением.

Известный психотерапевт Эрик Берн разработал теорию «поглаживаний». Поглаживание – это буквальный перевод английского слова «stroke». В контексте теории прикосновение рассматривается как признание существования другого человека, знак того, что его (или тебя) заметили.

В младенчестве и раннем детстве прикосновения, тактильный контакт с матерью необходимы для нормального развития. Ласка, добрые слова, похвала, обращенная к ребенку, любое проявление внимания формируют качество личности. При нехватке или отсутствии положительных поглаживаний ребенок приучается провоцировать и получать отрицательные в виде шлепков и ругани.

Слово «поглаживание» отражает детскую потребность в прикосновениях. Э. Берн заметил, что, став взрослыми, люди по-прежнему стремятся прикасаться друг к другу, словно подтверждая свое физическое существование. Но, выйдя из детского возраста, люди попадают в общество, где физические контакты строго ограничены, поэтому приходится довольствоваться замещением этой потребности другими формами признания. Улыбка, взгляд, короткий разговор или комплимент – все это знаки того, что вас заметили. «Поглаживания» бывают приятные или неприятные, вербальные (словесные) и невербальные. Вы встречаете знакомого, улыбаетесь и здороваетесь. Вас узнают, улыбаются в ответ и говорят: «Здравствуйте, рад вас видеть». Это очень простой обмен положительными «поглаживаниями»: вы признали друг друга. Но встреча может произойти и по-другому: вы улыбаетесь и приветствуете человека, а он в ответ хмурится и отворачивается, или грубо буркнет что-то неразборчивое. Конечно, это не слишком приятно, но все равно вас, по крайней мере, заметили.

Став взрослыми, люди все равно стремятся прикасаться друг к другу, к тем, кого любят. Мы сохраняем потребность в прикосновениях. Именно этим объясняется популярность и востребованность разнообразных массажных процедур. Зачастую массаж является не лечебным средством, а способом получения удовольствия. Нам необходимо внимание других в виде прикосновений и слов.

Особенно это актуально в супружеской жизни. Муж и жена находятся в тесном взаимодействии, иначе и быть не может. Ведь молчание тоже может означать очень много.