Камасутра или Домострой? Жизнь после свадьбы
Шрифт:
Пространство любви
Семья тогда будет прекрасной, когда в ней создается и поддерживается особое пространство любви. Для этого любовь должна особым образом быть выражена, и дать другому ее почувствовать совершенно необходимо. Прожили вы 3 года вместе или 30 лет, это все равно остается важным.
Первое правило для поддержания любви в семейных отношениях: давай другому положительные поглаживания. Это не только прямые признания в любви. Есть много косвенных способов выражения своих чувств. Похвала и благодарность всегда помогут вам проявить свою любовь.
Когда вы говорите: «Спасибо за вкусный обед», «Молодец, принес хлеба из булочной»,
Похвала и благодарность – это лишь один из способов выразить любовь словами. Любое поощрение тоже выражает любовь. Могут быть прямые поощрения и опосредованные, через кого-то. Хвалите мужа или жену, когда их нет рядом, но так, чтобы кто-нибудь передал им ваши слова. К примеру, скажите при теще, какая замечательная у вас жена. Она обязательно перескажет это дочери, возможно, даже приукрасив, и ваши слова оценят вдвойне.
Хвалите супруга перед друзьями и знакомыми в его присутствии. «У меня замечательный муж (или жена)!» Когда вы восхищаетесь ими при других, знайте, вами тоже восхитятся.
Другой способ – ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Иногда мы чувствуем себя неуверенно в разных областях жизни, но не всегда можем признаться в этом. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг или супруга очень нуждается в том, чтобы вы ободрили и поддержали его или ее.
В любом человеке есть скрытый или явный талант. Кто-то хорошо готовит, несмотря на то, что по основной профессии работает в тяжелом машиностроении. Кто-то обладает неиссякаемым чувством юмора. Один может быть душой любой компании. А другой, наоборот, умеет создать неповторимый домашний уют и комфорт. Талантов и умений так же много, и они так же разнообразны, как количество людей на свете. Ваши слова могут помочь супругу раскрыть свой талант. Большой или маленький, интимный, но важный для вас двоих.
Мы должны попытаться взглянуть на мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать и ободрить. Смысл наших слов должен быть таким, чтобы дать понять человеку, что мы его понимаем, мы в него верим, нам важно, что с ним происходит.
Не забудьте только, что ободрить не означает заставить его сделать что-то, что вам кажется полезным для него. Не давите на него. Позвольте ему самому делать выбор и принимать решения. Поддержка и ободрение нужны как выражение любви, а не осуждения.
Если вы привыкли критиковать и осуждать, принесли этот стиль взаимодействий из своей родительской семьи, вам будет трудно научиться другому языку. Язык любви – это похвала, благодарность, поддержка и ободрение. Чтобы выучить этот язык может понадобиться много сил и терпения, но попробуйте. Вы не пожалеете. Ответная любовь и доброе отношение вашего супруга или супруги будут вам достойной наградой.
Общение любящих
Любовь – доброе чувство. Чтобы говорить на языке любви надо использовать добрые слова. То, как мы говорим, воплощается потом в нашу жизнь. Как говорим, так думаем, так и живем. Подбирайте слова, добрые, ласковые, не ранящие окружающих. Как ни странно, у нас принято среди своих, в родной семье не стесняться в выражениях. Дескать, свои и так все стерпят. Почему же мы стесняемся при чужих, а при своих беззастенчиво ругаемся, используя порой самые оскорбительные выражения? Антилюбовь получается. Гораздо более логично уважать и ценить своих близких, тех, с кем вам приходится жить, и особенно тщательно выбирать слова и выражения при них и для них.
Если жена чуть что посылает мужа «к черту», то через какое-то время, он и будет вести себя, как «черт». Всем известно расхожее высказывание: «Если человеку десять раз сказать, что он свинья, то на одиннадцатый раз он захрюкает».
Одна и та же фраза может звучать по-разному в зависимости от интонации, сопровождающих жестов, взглядов, позы.
Даже, когда мы чувствуем себя очень обиженными или разгневанными, можно сообщить об этом так, чтобы не вызвать ссоры. Подобрав добрые слова, можно проявить любовь, терпение и понимание. И, скорее всего, ваш супруг ответит вам тем же.
«Жаль, что ты не согласен со мной». Если слова эти произносятся искренне, мягко, не с осуждением или злобой, не с обвиняющими оттенками, партнер поймет, что вы ищете понимания. Если вам больно, вы говорите об этом, и скорее найдете взаимопонимание.
Иногда погасить гнев своего супруга или супруги можно встречными, полными любви и нежности словами. Например, жена кричит и сердится на мужа, обвиняет его в какой-то невыполненной домашней обязанности. Самый частый способ – закричать в ответ, ссылаясь на свою усталость, и ругая жену. Но если муж внимательно и молча выслушает ее, затем признает правоту ее слов и в ответ выразит свою любовь, результат может оказаться просто волшебным.
Вот пример такого разговора.
Муж приходит с работы, жена в коридоре встречает его следующими словами, произнесенными звенящим, полным злости голосом.
Жена: «Опять ты не вынес мусор! Никогда от тебя помощи не дождешься! Устала просить уже!»
Муж: «Я с работы, голодный как волк! А ты целый час по телефону треплешься. Могла бы и сама вынести! Не велик труд!»
Продолжение подобного диалога не трудно спрогнозировать. Независимо от того, развивается дальше перепалка супругов, или нет, это настоящий супружеский конфликт. Настроение у обоих испорчено на весь вечер, дела не сделаны. Горечь обиды сохраняется на весь следующий день. Скорее всего, муж найдет причины, чтобы и в дальнейшем не выполнять просьбы жены и манкировать своими обязанностями. Заметьте, оба супруга используют обобщающие слова, свидетельствующие о глубине и давности разногласий между ними, причиной которых является не мусорное ведро. Оно – только повод, спусковой крючок, приводящий в действие механизм супружеской разрядки.
Это образец обычной коммуникации супругов, проживших в браке 9 лет. Они обратились за консультацией к семейному психотерапевту по направлению детского психоаналитика. К специалисту по работе с детьми они попали по рекомендации учительницы их сына-первоклассника, который агрессивно вел себя в классе, устраивая драки с одноклассниками по любому поводу.
Детский психоаналитик после первой консультации с родителями ребенка предположил наличие в семье серьезной дисфункции, касающейся взаимоотношений супругов. На приеме у семейного психотерапевта это подтвердилось.