Кандидат в маги
Шрифт:
– Да, это несомненно, – кивнул Саша.
«Наверное, нормальные люди вот так вот каждый день ходят на работу», – подумал Саша, глядя на вывеску «ЧЕРНЫЙ ПИАР LTD».
Он уже не удивлялся, а как-либо прокомментировать ситуацию, съязвить или пошутить не позволяла все та же рассеянность рассудка. А потому Саша просто послушно поплелся вовнутрь вслед за с трудом пролезшим в двери Бригадиром.
– А-а!!! – раздался знакомый восторженный голос. – У нас гости!
Перед Сашей вместе с Бригадиром колесом прошелся старый Сашин знакомый – Гарик в арлекинском одеянии.
– Люблю видеть свежие лица! –
– Кандидат – он! – заявил Бригадир, ткнув пальцем в Сашу. – Мы решили, что он достоин звания Кандидата в Маги от гномов. Вон, смотрите, даже бородка у него есть. Куцая, конечно, но, все-таки, символично…
Дифирамбы Гарика он просто пропустил мимо ушей. Сам же Гарик принялся с интересом осматривать Сашу, отчего у того в голове немедленно образовалась каша: он никак не мог взять в толк, почему этот Гарик все время прикидывается, что незнаком с ним?
– Отличный Кандидат! – заявил Гарик. – Какой стиль, какая харизма! Очень высокие шансы на победу!
– Нам надо проучить конкурентов, – чуть склонившись, доверительно произнес Бригадир.
Он старался говорить тихо, однако же, стекла окон и светильников при этом изрядно дребезжали.
– Я понимаю вас, – Гарик сложил ладони на груди «лодочкой» и смиренно опустил глаза к полу. – Немножко компромата, немножко антипиара, чуток грязи…
– Грязи можно побольше, – вставил Бригадир. – У меня тут с собой кое-какие сведения на Кандидатов…
– Не стоит беспокойства! – улыбнулся Гарик. – Досье на всех Кандидатов у меня собрано предостаточное…
– Что, и на меня есть? – насупился Бригадир.
– Конечно! – всплеснул руками Гарик. – А вдруг вы решите задержать платеж за наши услуги!
Гарик весело расхохотался, давая понять, что это была шутка. Бригадир хохотнул самым зверским образом, все еще не зная, как реагировать на сказанное. А Гарик уже тащил за собой Сашу, не давая Бригадиру опомниться.
– Все будет в лучшем виде! – крикнул он напоследок предводителю гномов. – Мне надо поработать с Кандидатом!
Еще одна парочка Гариков, к которым привели Сашу, располагалась за большим столом, заваленным толстыми картонными папками, охапками бумаги и кипами фотографий. Саша Шум немедленно почувствовал носом едкую бумажную пыль и сразу же напялил на нос респиратор, с которым теперь уже не расставался.
Оба Гарика были в потертых темных костюмчиках и не слишком свежих рубашках при галстуках. Единственное, чем отличались друг от друга эти Гарики, были очки с мощными стеклами: у одного они были в круглой, а у другого – в квадратной оправе.
Едва Саша уселся на крайне неудобный стул, как ему в лицо направили слепящую настольную лампу.
– Так-так-так, – глядя на Сашу, сказал Гарик в квадратных очках и раскрыл лежащую перед ним папку. – Что мы же имеем? Ага… Саша по прозвищу Шум, сбежавший пациент городской психиатрической клиники, ныне Кандидат в Маги от гномов, военных, ведьм и Черкизовсвкой Орды… Что же у нас получается? Да вы просто проходимец, уважаемый, проходимец и кидала. Вы обманули столько солидных и уважаемых людей, что я никак не могу позавидовать вашей потенциальной участи.
– Остынь, Гарик, – сказал Гарик в круглых очках. – Это же клиент, а не объект!
– М-да? – с сомнением произнес Гарик в квадратных очках. – Тогда извините. Профессиональная деформация, понимаете ли: неистребимая склонность к шантажу.
– «Ничего, все нормально»! – шепнул Шум Саше на ухо.
– Ничего, все нормально! – сказал Саша.
– А зачем вы повторяете дважды? – подозрительно нахмурился Гарик в квадратных очках. – Что вы хотите этим сказать?
Саша непонимающе пожал плечами.
– Тогда перейдем к делу! – поспешно произнес Гарик в круглых очках. – Рассмотрим компромат на ваших конкурентов и возможные варианты давления.
– Грязные технологии – наш фирменный конек! – сладким голосом сказал второй Гарик. – Нет ничего приятнее, чем утопить конкурента в его же собственном болоте…
– А если у него нет собственного болота? – наивно поинтересовался Саша.
Ему почему-то вспомнилось лесное озеро и прекрасная ведьма на его бережку.
– Вы хотите сказать – что у Кандидата в Маги нет никаких грешков за душой? – усмехнулся Гарик в круглых очках. – Это само по себе уже трудно представить. Не бывает безгрешных Кандидатов. Уже само желание полезть в политику наводит на выводы о том, что не все чисто в душе у будущего Мага, ха, ха! Таковы уж суровые реалии жизни: политика – она просто-напросто состоит из грязи. Грязь – это ее основной строительный материал, как кирпичи для дома…
– Другое дело, если нам не удается нащупать слабину конкурента, – подхватил Гарик в квадратных очках. – Но это не значит, что вражеский Кандидат у нас чистенький, вовсе нет! Это значит лишь то, что он – совсем уж редкостный мерзавец, раз сумел так здорово спрятать все концы в воду!
– И в этом случае как раз и нужны грязные технологии, – сказал Гарик в круглых очках.
– О, да! – радостно потер руки Гарик в квадратных очках. – И здесь мы тут как тут! Наша примерочная мастерская живо примерит подходящие грешки к каждому Кандидату!
Саша Шум непонимающе похлопал глазами. Он снова попал в темный непролазный лес политических интриг.
– Вот, например, – заметив недоумение Саши, сказал Гарик в круглых очках. – Наш великолепный партнер Бригадир. Казалось бы – совершенно безупречная репутация – работяга, оптимист и жизнелюб, верно? Совершенно чистая репутация, да?
Гарики переглянулись и захихикали.
А Саша наивно кивнул: Бригадир же успел ему понравиться. Хороший дядька, хоть и слишком шумный.
– Но это, с какой стороны посмотреть, – вкрадчиво сказал Гарик в квадратных очках. – Смотрите: он работяга. А это значит, что трудоголик – больной человек, маньяк! Он всех избирателей заставит работать круглосуточно без выходных и премий! Вам нравится такое? Вы проголосуете за него? Пойдем дальше: оптимизм. Чего это он радуется, когда все так плохо? Значит, он живет лучше остальных? Как может честный гражданин в такое время жить лучше остальных?! Дальше: жизнелюб, ха-ха! Обжора и развратник! Посмотрите на его толстую ряху! Господа избиратели, одумайтесь! Вы хотите проголосовать за того, кто потащит вас за собой в метро, под землю, в могилу в буквальном смысле! Вы проголосуете за него?!